(часть ✓2)
В первой части я прокомментировал только название вот этой статьи.
Первая часть ⬇️
Немного поговорили о безусловности принятия. Разумеется автор трактует "Безусловное принятие" с позиции своего понимания, намекая, что это конечно дело хорошее, но ещё и временами вредное...
Сейчас комментарий основного текста, где в каждом абзаце есть повод задуматься.
Вот как в этом фрагменте, автор запускает деликатное сомнение в применимости безусловного принятия, апелируя к реальному опыту воспитания, где "Безусловное принятие" вроде как:
Татьяна, делает выводы на основе своего опыта:
Те родители которые проходят кризис трёх лет, знают, что "Безусловное принятие" перестает работать.
И даже утверждает:
И это правильно, потому, что в этом возрасте ребенку нужно совсем иное.
- Ему нужен адекватный ответ на его поведение.
Осталось понять, что Татьяна считает "Адекватным ответом"
Далее вступление к "Адекватности", определенное которого звучит социально приемлемо, при этом каждый родитель может понять это по своему:
Да!! Удовольствие от взаимодействия с миром, это безусловно крайне важная вещь, тут и добавить особо не чего. (Давайте запомним про удовольствие)
А дальше Татьяна описывает, то как родительская адекватность выглядит и на каких принципах выстраивается:
Фраза "Отвратительное поведение" немног режет слух.
А вот перенос примера "Адекватного ответа" из взрослой жизни на методы воспитания детей, как обоснование правильности своих убеждений - немного настораживает.
И дальше, описание Татьяной своей доктрины, на жизненном примере:
Кому из родителей такое не знакомо?
Наверное почти каждый сталкивался. (Разве, что фраза о ребенке -"мерзко канючить" немного смущает, своей неприязнью к ребенку? Оговорки по Фрейду?)
А далее Татьяна опысивает как якобы"должен" поступать родитель, поклонник Петрановкой и "Безусловного принятия" (это с точки зрения автора статьи, так выглядит интерпретация того, что написано и рекомендуется в книгах Петрановской, и подобных ей) и здаётся вопросом:
Первые выводы:
1. Ребёнок просит мороженное? Почему? Потому, что он его много раз ел до этого случая, ему регулярно покупали, и он просто привык.
Для ребенка это нормально, попросить купить мороженное - родители приучили его к мороженому и к тому, что они регулярно его покупали!
2. Вдруг родитель отказывает ребенку в покупке мороженного, вчера покупал, позавчера, а вот сегодня нет? Почему?
3. Разумеется у ребенка разочарование, фрустрация, ему не понятно, это стресс, а в состоянии стресса даже у взрослых не всегда адекватное поведение, что говорить про детей.
Так вот, родитель подсадил ребенка на мороженное, регулярно покупал, а потом решил ограничить, тем самым вызвал всплеск эмоций у ребенка - на ком ответственность за эту ситуацию?
Далее, как бы решение проблемы:
1. Я понимаю...ты хочешь...
"но сейчас мы не можем тебе купить тебе мороженное, сейчас надо идти на детскую площадку..."
Почему не можем купить мороженное?
Да потому что идём на детскую площадку!!!!
Логика прямо железная! даже трёх летний ребенок в состоянии понять, что причина отказа - несостоятельная, надуманная.
Как взрослые реагируют на не логичные и выдуманные причины отказа, дети как-то ьиначе должны реагировать?
А далее:
Пожалуйста не веди себя так, мама расстраивается, когда ты так поступаешь....
По сути и по смыслу это означает:
"Ты плохо себя ведёшь, из-за тебя мама расстраивается."
Ты - ребёнок виноват в том, что мама расстраивается. Прекрати расстраивать маму. Ведь только плохие дети расстоаивают маму.
И что в промежуточном итоге получается:
Я маленький ребёнок, меня подсадили на мороженное, покупали его часто, потом отказали по не логичной причине, конечно я расстроился из-за этого, и при этом я в этом же и виноват и более того я своим расстроенным поведение виноват в том, что мама расстроилась....
Такие родельсткие усилия и первый психологический комплекс у ребенка будет сформирован - "Комплекс вины"....
И это не считая ещё некоторых последствий такого родительского подхода.
Мне кажется, что Петрановская иное рекомендует в своих книгах, и примере как бы по петроновской, на самом деле не является таким....
Ладно, мы помним, что автор этот пример уригулирования проблемы с мороженным приводит как пример не правильного подхода с контейнировпнием по Петрановской, подхода который не работает.
Так как такой подход не даёт безоговорочного послушания, послушания на грани покорности, в ответ на не логичное поведение родителя.
Далее совершенно логично Татьяна пишет, что:
Да так и есть ребенок не идиот, причина отказа бестолковая, не логичная, надуманная, не понятная. И ребёнок понимая это, конечно пробует уговорить маму купить.
Продолжит просить.
Ныть дальше, вдруг купит.
(По сути демонстрируя навыки настойчивости, в достижении необходимого результата, а какой родитель откажется от того, чтобы его ребенок умел добиваться результата?)
Далее Татьяна описывает представления, как отреагирует мир в будущем, на схожее поведение уже выросшего ребёнка:
Этими словами оправдываются все последующие действия родителя, и преподносится это как забота о будущем ребёнка. И как адекватное воспитание:
Адекватный ответ в формате обратной связи заключается в том, что, цитирую:
Ребёнок должен видеть, что в ответ на поганое поведение прилетит неприятная для него реакция - окрик, наказание, ограничение, родительский холод, или что-то подобное..
Этот что-то вроде "зуб - за зуб"?
Далее подробно оговаривается житейский взгляд и житейское отношение к ситуации, очень распространенное в нашем обществе, по сути это детальное описание условного принятия как антипод безусловного:
Это описание очень качественного примера "Принятия с условием". И попутно "камень в огород" Петрановской и её "поклонников".
И то, ребёнок усвоит родительское поведение в этом сомнения нет. И последствия тоже усвоит.
Давайте подведём итог, собственно из чего состоит адекватный ответ с точки зрения Татьяны, и его последствия для ребенка:
И далее:
И продолжаем, такие вполне себе приемлемые выводы.
А так ли на самом деле? Ведь выводы Татьяны основаны на как бы логике..
А знаете, что на самом деле происходит с ребенком от такого отношени? И такого "Адекватного отношения?"
Первое. Это то, что негативные родительские (как бы адакваные) реакции работают. Они часто дают быстрый результат, здесь и сейчас.
Вот только какой ценой работают?
Разумеется Татьяна так поступает исходя из благих побуждений.
Вот пошаговый разбор адекватной ролителькой реакции, чем они по сути, и какие скрытые смыслы несут:
Мама будет сердится если ты будешь продолжать ныть.
Это прямая угроза и шантаж. И обвинение в том, что мама так поступает из-за твоего поведения.
Мама это источник угрозы? А не защиты?
Также маме безразличны причины моего нытья
Мультики можно смотреть только спокойным детям в хорошем настроении, пока ты в таком настроении я ни чего не включу.
Тут манипуляция "или ты успокаиваешься и я включаю, или..." Также присутствует сравнение - только спокойные дети хорошие, если ты не спокойная для мамы ты плохая.
Конфету тоже можно только в хорошем настроении.
Главное это имитировать хорошее настроение, если нет хорошего настроения, то и нет рядом хорошей мамы. Маме всё равно на причины моего настроения, для неё есть только хорошее настроение, а любое другое плохое. У меня бывает плохое настроение значит я плохой ребёнок, со мной что-то иное так если у меня бывает плохое настроение... Я не соответсвую маминым ожиданиям..
Или сюда, я помогу тебе успокоиться...
Такая фраза после угрозы, шантажа, обвинений, манипуляций, сравнения с другими, игнорирования эмоционального состояния, напоминает лицемерие? Вы пойдете за успокоением к тому кто вам угрожает?
Но Ребёнок пойдет к маме, ему деваться не куда, он на 100% зависимый от взрослых.
Добавляем вот это:
Ребёнок должен видеть, что в ответ на поганое поведение прилетит неприятная для него реакция - окрик, наказание, ограничение, родительский холод, или что-то подобное..
Окрик, наказание, ограничение - какие эмоции и чувства вызывают у детей такие родительские действия?
Страх, обиду, чувство не справидливости? Этого родители добиваются?
Родительский холод... - я тебя игонорирую, не люблю пока ты не будешь соответствовать моим ожиданиям... Это удар ниже пояса, сильнейший шантаж и манипуляция на зависимости ребенка от родителя...
И что мы мы имеем? Из чего состоит адекватный родительский подход, обратная связь:
Угрозы, шантаж, обвинение, сравнение, крик, наказания, ограничения, родительский холод
При этом октивно внушается, что если ты себя плохо ведёшь, то ты мне такая не нужна, ты плохая, ты не соответствует моим ожиданиям, я тебя такую не люблю.. Ни чего более страшного для ребенка нет...
При этом данный подход позиционируется как забота о будущем ребёнка через адекватные ответные реакции... Необходимый для достижения вот такого результата:
Такое чувство , что забота о будущем ребёнка, где он успешный и с удовольствием взаимодействует с миром будет потом, в будущем, это когда ребёнок станет человеком, а пока он только заготовка под человека, полуфабрикат, который сейчас как бы не живёт, не имеет чувст, и не взаимодействует с миром и который пока только готовится к жизни, той самой жизни которая по представлениям мамы наступит в будущем...
Поэтому ребенка надо готовить, успеть, пока он не стал человеком...
Только ребёнок, это человек,он живёт здесь и сейчас, а не в выдуманном будущем, он чувствует всё то, что с ним делают, и каждый день впитывает это, и он зависим от родителей на 100%.
Что же впитывает ребенок вот при таком адекватном воспитании Не по Петрановской
Мама будет сердится если ты будешь продолжать ныть.
Мама ставит меня в известность, что будет сердится, по сути угрожает ведь сердитая это не добрая. Ей всё равно на мои чувства и переживания... Так она меня учит ощущать одни эмоции а показывать другие, которые ей нужны... Кажется из этого состоит лицемерие... И когда мне будет плохо, она мне не поможет, она рассердится и с проблемами я буду справляться сама... А я маленькая, я не умею справляться... Мне страшно, от того, что мне не помогут... От таких маминых слов становится только хуже, но мне некуда деваться... Мама это угроза, а не защита...
Мультики можно смотреть только спокойным детям в хорошем настроении, пока ты в таком настроении я ни чего не включу.
Мама добрая, к хорошему моему настроению... А у меня оно бывает плохое... Я не понимаю почему оно у меня плохое бывает, мне три года... Но если настроение плохое, маме виднее это значит, что и я плохая... Ведь плохое настроение у плохих детей... поэтому мама и расстраиваться, потому что я плохая, я не такая как хочет мама, я виновата в этом... Я растеряна, мне плохо и страшно от этого...
Конфету тоже можно только в хорошем настроении.
Да так и есть, плохим детям ни чего нельзя. Обидно и горько от этого, Я расстроена, плохо соображаю и у меня кажется опять плохое поведение... Которым я расстрою маму... Я виновата в этом...
Мама кричит на меня, наказала...
Мне ещё хуже стало... Ведь я виновата, во всем этом, ведь я плохая раз мама со мной так... Хороших детей не наказывают, на них не кричат... Мама меня не любит...
Мне просто ужасно, от стресса я цепенею... Маме кажется, что так я успокаиваюсь...
Иди сюда, я помогу тебе успокоиться...
Конечно пойду, ведь я маленькая девочка, и зависима от мамы на 100%
Мама большая и знает, то что я действительно плохая, раз такое поведение у меня, со мной что-то не так. И это я виновата в том, что мама сердится на меня. Да так и есть, на плохих детей надо сердится и надо их за это наказывать, это мама делает для меня, она говорит, что любит меня... Значит если любят человека, то его наказывают, кричат на него, показывают родительский холод. Всё это во благо ребёнка.
И тому подобное...
Какой итог?
Самооценка - "комплекс вины" (некоторые мамы не только винят детей за то что у них настроение испортилось, есть и такие которые и за сердце хватаются, и падают, чтобы добиться своего от тдетей)
Понимание, что любовь - это причинение насилия, (во благо другого можно орать на него, наказывать, игнорировать (далее и бить можно, во многих семьях не ограничиваются просто криком, ведь по мере взросления сопротивление ребенка будет нарастать) это ведь во благо...)
А это здравствуй "абьюз" во взрослой жизни... Бьёт - значит любит, а бьёт, наказывает меня потому что это я сама виноватая, у меня поведение плохое, а те кто любят за это наказывают... Во благо мне ..
Это самое будущее о котором родители беспокоятся...
И это я описал лишь маленькую толику последствий такого "Адекватного" воспитания не по Петрановской.
Воспитания через любовь, с условиями, наказаниями, обвинениями и шантажем на любви матери...
Последствий гораздо больше...
Конечно родители хотят как лучше...
И то какого принятия исходит вред?