2 сентября

Есть два типа тревожности: ситуативная и фоновая. Так уж получилось, что на протяжении долгого времени я страдала от фоновой тревожности, от которой спасалась транквилизаторами. А сейчас в моей жизни наступила череда проблем, которые копятся одна на другую. Я начала свой бизнес, не имея никаких сбережений и расчитывая получить первую прибыль с тестового запуска, но не получила ничего, кроме небольших расходов на рекламу и блокировки аккаунта по причине "торговли визами", в то время как я продаю курсы по пошиву одежды. Мне не возвращают долги и прибыли нет, соответственно мне нечем платить за жильё/кредиты/еду/сигареты. Иногда я попадаю в неловкие ситуации с учётом отсутствия доверия к людям, я не могу сближаться с ними и сейчас мне комфортно общаться с одним единственным человеком, которого раньше надух не переносила. И так, всё вышеперечисленные проблемы рождают во мне ситуативную тревожность. А дальше, находясь в постоянном предчувствии жопы, я её и нахожу. Меня начинают бесить люди, я раздражсь по любому поводу, не могу адекватно выполнять свою работу, у меня проблемы со сном и аппетитом, меня уже второй день подташнивает в предвкушении гастрита или панкреатита, даже мои месячные в этот раз были особенно "прекрасны". Это ужасно, что ты начинаешь видеть во всем плохое. Я не хочу этого. Но как только я не злюсь, я начинаю грустить и унывать. Злость - это мотивирующая эмоция. Я становлюсь как фурия, готовая рвать и метать. Но стоит мне перестать злиться и я сдуваюсь как проколотый шарик и превращаюсь в нюню. Сегодня ночью даже проронила пару слезинок от того, в какой же я очередной жопе и я не представляю как из неё выбираться. А самое ужасное, что я боюсь депрессии и неосознанных решений. 

У меня с рождения прекрасная реакция. Я ловлю падающих людей, отбиваю мячи, хватаюсь на поручни в последнюю секунду, жму по тормозам управляя автомобилем (ввиду своего состояния и приема лекарственных препаратов, которые снижают концентрацию уже несколько месяцев я не сидела за рулём). Работая в больнице, я всегда собиралась в критический момент, за секунды разворачивала реанимацию, останавливала кровотечения или раздавала команды медсёстрам. Но иногда моя хорошая реакция может играть со мной злую шутку. Одним из ярких примеров был случай, когда я толкунла гладильную доску на которой стоял горячий утюг и он начал падать. Я не успела подумать, а моя рука уже его схватила. Мне повезло, что это была ручка утюга, иначе бы мне пришлось снимать с него собственную кожу. Я говорю это к тому, что мои реакции иногда бывают настолько скоры, что я не обдумываю последствия. И находясь на высоком уровне тревожности и прижатой к стенке я пытаюсь хвататься за соломенку, не думаю: а что будет дальше. Я как игрок, который ставит последнее в надежде на победу. Но другого не хочу. Я хочу поставить всё и наконец выиграть.