Печаль.
Сегодня, как никогда я почувствовала что мне не хватает любви. Не просто "кого-то" рядом, а именно любимого человека, к которому можно прижаться, обнять, положить голову на плечо и без лишних слов просидеть так сколько угодно времени. Я не хочу ныть кому-то о том, что мне плохо, или жаловаться на жизнь. Нет, мне просто тоскливо от одиночества. Моя жизнь налаживается, я занимаюсь любимым делом, поняла чего хочу добиться, запускаю бизнес, начинаю обрастать друзьями и новыми знакомыми, разбираться в себе и своих чувствах. Но в моей жизни уже около двух лет не было любви. Я не про романтические отношения (но не исключаю их), а просто о человеке в целом. У меня не самые теплые отношения с мамой и братом, отец ушел из семьи когда я была ещё совсем маленькая. Остальные родственники либо умерли, либо слишком далеки от общения со мной. Мои друзья живут в других городах, и некоторые из них, как я недедавно убедилась не так уж близки мне. У меня есть бизнес партнёры, приятели, подружки, но нет того, к кому бы я питала теплые эмоции. Иногда мне кажется, что я вообще не способна на любовь. Но видимо тот факт, что я так стремлюсь испытывать её, говорит об обратном. Да, нужно уметь любить себя, ведь если ты не полюбишь, никто не полюбит. Но время идёт, я не молодею, хорошие парни заканчиваются и я задаюсь вопросом: неужели я так плоха, что не достойна?
Когда у меня случилась декомпенсация и я ушла сначала в тяжёлую депрессию, а потом в маньячную фазу, а после так вообще перемешала их вместе, я сильно сократила круг общения и отодвинула отношения на дальний план. Это не то, что мне тогда нужно было. Это не то, что нужно было мне до сегодняшнего дня. Понимаю, что завтра я проснусь с другим настроением, но сегодня я грущу. Грущу от того, что засну в одиночестве и утром мне некого будет обнять. Грущу, потому что мне некому писать спокойной ночи, и получать то же в ответ. Грущу, потому что знаю: в ближайшее время это не исправить. Но я позволилась себе сегодня эту грусть, так как иногда всем нам нужно переживать воспоминания о том хорошем, что у нас было, в надежде на то, что это когда нибудь повториться.
P.s. как только я дописала этот фрагмент в заметках, я открыла мессенджер и написала своему новому приятелю по поводу похода на выставку. Это добрая грусть, такая, которая вызывает улыбку, а не слезы. Поэтому идём жить жизнь, ребята, чтобы было о чём вспоминать с улыбкой.