Если в прошлом веке детей в семьях воспитывали по более-менее единым стандартам, опираясь на опыт предыдущих поколений, то в последние десятилетия все поменялось. Различных книг, методик, концепций детского развития, порой противоречащих друг другу, сегодня множество. Многих родителей такое разнообразие сбивает с толку, вызывает стресс. А они еще зачастую стремятся угнаться за модой, не отставать от остальных в сфере воспитания. Только кажется, что, несмотря на это, проблем у детей и подростков с каждым годом становится все больше, их психологическое состояние ухудшается. По словам нашего эксперта, педагога-психолога, автора проекта "Тусовка думающих мам", матери троих дочерей Веры Вараевой, главная задача матери и отца, вне зависимости от выбранного формата воспитания и модных трендов в социуме - это формирование самостоятельной и ответственной личности. Для осуществления данной цели лучше подходит не авторитарный стиль и не панибратский (когда ты ставишь себя на один уровень с ребенком), а формат партнерства.
ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА СОВРЕМЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
По наблюдениям нашего эксперта, нынешние папы и мамы сильно отличаются от тех, что были в 90-е годы прошлого века. И вроде бы, на первый взгляд, все изменилось в лучшую сторону: родители стали более внимательны, заботливы, стараются дать детям максимум возможного и невозможного, ускорить их развитие, не жалеют деньги на кружки и секции. Но огромное разнообразие знаний о родительстве из разных источников, большой пласт информации о том, что НАДО делать, играют злую шутку. Многие методы, проверенные предыдущими поколениями, теряют актуальность в нынешнюю эпоху, а в новых легко запутаться.
"Люди сегодня разрываются между методами воспитания, постоянно сомневаются, боятся сделать что-то неправильно, навредить, не оправдать ожидания, - объяснила Вера. - Следствие этого - огромная тревожность и неуверенность. И эта тревожность несомненно передается детям, даже если родители умеют держать себя, успешны в социуме. Когда мать и отец тревожатся сами, находятся в постоянном стрессе, то и детям передается их тревога. Конечно, такое состояние не способствует формированию уверенности, и не дает необходимое ребенку чувство опоры на членов семьи. Кроме того, дети не можгут найти понимания в таких родителях, и тогда ищут понимание и опору в другом - в соцсетях, в компаниях ровесников, субкультурах и т.д.: они находит там новые ориентиры и авторитеты. И здесь, конечно, возникает большой риск свернуть "не туда", связаться "не с теми".
В различных нашумевших трагедиях с детьми в главной роли обычно обвиняют видеоигры, соцсети и т.д., а на самом деле ключевая причина, как правило, кроется именно во взаимоотношениях с матерью/отцом, связана изначально с тем, что последние не обладают сильным авторитетом. Только здесь не нужно путать истинный авторитет с авторитарностью, когда родители заставляют детей что-то делать запугиванием, насилием, моральным давлением, приказами "поступать так и никак иначе". В идеале семья должна стать тихой гаванью для ребенка, где, несмотря на все проблемы во внешней среде, его всегда примут, помогут, дадут ту самую необходимую опору.
Нервозности современным женщинам добавляют и красивые картинки из Инстаграма, на которых запечатлены вечно ухоженные, занимающиеся саморазвитием, все успевающие многодетные мамы. Они вызывают чувство зависти, неполноценности, стремление угнаться за ними, а ведь мало кто задумывается о цене такой внешней оболочки. А детям просто нужна мама - живой, искренний, понимающий человек, который умеет быть собой, а не пытается кому-то подражать и подстроиться под тренды. Если у матери есть проблемы с осознанием собственных истинных потребностей, если она сильно подвержена чужому мнению, то и ребенок, скорее всего, будет ориентироваться на окружающих, а не на себя, станет реализовывать чужие ожидания, а не свои мечты. И здесь один из главных советов для родителей, желающих своим детям счастья, психологического здоровья, успеха во взрослой жизни - это работа над собственными установками, как самостоятельная, так и с помощью психологов, коучей. Если вы хотите быть для ребенка подлинным авторитетом, которого хочется слушаться и с которым можно искренне делиться переживаниями, то вам, прежде всего, нужно "прокачать" уверенность, внутреннюю самодостаточность, научиться воспринимать мир и принимать решения, исходя из взрослой, а не детской позиции".
КОНТРОЛЬ? ДРУЖБА? ПАРТНЕРСТВО!
Какой стиль, формат воспитания стоит выбрать современным родителям? Можно выделить две крайности, имеющие негативные последствия: авторитаризм с полным контролем действий ребенка и дружба с ним, предоставление ему полной свободы во всем. Первый долгие годы был доминирующим стилем, но сегодня такая модель становится все менее эффективной. Жесткие запреты всегда провоцируют стремление уйти из-под контроля, попробовать запретные плоды или вызывают сильный стресс, внутренние противоречия, психические расстройства. А еще в современном мире, когда информация, благодаря технологиям, передается почти мгновенно, юное поколение очень часто видит, что взрослые правы далеко не во всем. Сейчас дети разбираются во многих вещах лучше родителей (иногда даже в политике), а потому зачастую не воспринимают советы последних всерьез. Наш эксперт рекомендует современным папам и мамам не стесняться чему-то учиться у своего ребенка. Например, благодаря одной из дочерей Веры, обучающейся в школе финансовой грамотности, вся семья заинтересовалась темой инвестиций...
Предоставление полной свободы и панибратство с детьми так же имеет много негативных сторон. Пример тому - судьбы многих отпрысков богатых родителей: им позволяли почти все, и это оборачивалось разного рода трагедиями (например, в связи с употреблением запрещенных веществ).
"Границы детям просто необходимы! Они являются своего рода точками опоры, ориентирами, - говорит Вера. - Это то, от чего можно оттолкнуться и к чему можно всегда возвратиться, набив шишки в исследовании себя и окружающего мира, нарушив запреты и увидев последствия этого. По сути, без рамок гармоничное развитие невозможно. Это как красные буйки в море, огораживающие зону для малышей: они, конечно, за них заплывут (это интересно и в целом важно для обретения самостоятельности, борьбы со страхами и т.д.), но при этом будут постоянно оглядываться на родителей, лежащих на берегу, чтобы убедиться, что, в случае чего, их выручат... Людям, которых в детстве часто баловали, сдували с них пылинки, все позволяли и ограждали от трудностей, во взрослой жизни часто сложно справиться с негативными эмоциями. И ко мне, к примеру, приходило немало 30-летних клиентов с крайне низким болевым порогом: они очень сильно боятся, что не смогут пережить определенные события".
Родитель-друг всегда обладает меньшим авторитетом в глазах ребенка, ведь на него сложнее опереться в трудные минуты, попросить его о помощи. "Другу не расскажешь многое из того, чем можно поделиться со взрослыми, - рассказывает Вера. - Поэтому мамы-подружки многое не узнают о проблемах своих детей и не смогут оперативно отреагировать. А те, в свою очередь, будут искать опору и защиту в других местах и у других людей".
По мнению Веры, идеальный формат взаимоотношений родителей и детей - это партнерство. Оно подразумевает определенную систему компромиссов, когда мама и папа целенаправленно приучают ребенка к самостоятельности, формируют умение брать на себя ответственность, поддерживают во всех начинаниях (кроме деструктивных), а сами при этом отказываются от чрезмерного контроля, гиперопеки, но находятся всегда рядом и готовы в любой момент подстраховать. Это дает ребенку возможность безопасно встречаться с не совсем приятными сторонами окружающей действительности, учиться справляться с трудностями, принимать все более осознанные решения. "Здесь можно привести аналогию с волчицей, которая вытаскивает своих совсем маленьких щенков из норы и берет с собой на охоту. Последним приходится предпринимать самостоятельные действия, но они все время находятся под присмотром матери: так очень быстро формируется навык добычи пропитания", - рассказывает Вера.
Как постепенно передавать ребенку ответственность? Существует немало маленьких, но действенных способов. Так, наш эксперт советует не убирать игрушки за ребенком, а вместе с ним перед сном "укладывать их спать". Это по-своему интересно и очень быстро войдет в привычку. Можно применять прием "Ленивая мама" - передавать маленькую часть своих повседневных дел детям. К примеру, она убирает крошки со стола, а дочка в это время моет посуду. Получается общее дело, совместное мероприятие, в котором взрослый и ребенок являются полноценными партнерами и несут свою долю ответственности.
Один из главных элементов партнерства - это наличие внутренней мотивации каждого участника действовать определенным образом. Когда мотивация является только внешней (просто приказ, без учета желаний ребенка), воспитательный процесс теряет эффективность. Неудивительно, что многие дети возмущаются, столкнувшись с резким контрастом, когда сначала родители за них все делают, а потом вдруг сваливают на них множество обязанностей. Переход должен быть плавным и естественным. Мудрые родители будут постоянно подпитывать именно внутреннюю мотивацию ребенка - тогда он с охотой будет им помогать, с удовольствием станет ходить в школу и разные кружки. И, в итоге, он вырастет самостоятельной, самодостаточной личностью, сможет уверенно справляться с трудностями во взрослой жизни.
Еще наш эксперт советует не бежать впереди паровоза, отдавая детей во все развивающие центры и секции подряд. Намного полезнее ненавязчиво посвящать детей в свои повседневные дела: брать с собой на прогулки, в магазин, на работу, вместе заниматься спортом, готовить еду, отдыхать на природе и т.д. Этого вполне достаточно для полноценного развития ребенка. А уж сферы, в которых можно проявить себя, углубить знания, и свое хобби он выберет сам.