Прочла у Довлатова, вдохновилась вспоминать своё.
Пришлось сделать купюры, вырезать совсем уж откровенное.
Без купюр выложу в ЖЖ - но позже, до этой главы ещё далеко.
Что-то размечталась, развспоминалась, зимой так хочется лета. А сегодня снова снег.
Вот вам кусочки моего счастливого - иногда несчастного лета. Контрасты.
24 июля 2019 12:54
Константин не по детски злится из-за предстоящей грозы.
Я говорю ему, да пофиг на какой-то там дождь!
Задумалась, что для меня, бешеной собаки, сорок вёрст не крюк! И охота пуще неволи!
А он капризничает, дождь...
У подруги С. дом стоит заброшенный, у Аньки двухэтажный гараж.
А нам негде ..., только в палатке, только под дождем в луже!
Ну что за люди...
Нет, я почему-то не злюсь на них. Они мне ничего не должны.
И у меня есть моя "охота пуще неволи", и подъём, и сердитый, любимый до дрожи, до самой последней капли, Константин!
И мы ... что-нибудь придумаем!!
24 июля 2019 19:05
"В любви как на войне все средства хороши..."
Я шла в гараж и крутила в голове эту фразу.
В любви...
Как на войне...
Гараж по документам принадлежит моей матери.
Когда они с моей младшей сестрой Анькой ещё жили мирно, мать вложила в покупку этих гаражей пятьсот тыщ, а Анькин муж Мрак двести. Уговорили они её вложиться.
Потом они все возненавидели друг друга.
Мать оформила гаражи на себя, а Анькин муж пользовался ими. И они грызлись и дома и в гаражах.
Сейчас там стоят два мотоцикла, куча скульптур, пыль, хлам, горы каких-то коробок, стёкла, доски, полно всего...
Это два гаража, они вместе соединены дверью.
Та часть, где мотоциклы, была закрыта на другой замок, у матери не было ключа.
Вторая часть на висячем замке, от него ключ был.
Открыла. Но дверь была заперта изнутри...
Я ее дёрнула.
Вот честное слово, это не я открыла эту дверь!
Потому что мой вес чуть больше пятидесяти кило, руки слабенькие. А там были задвижки в пол, в потолок и посередине. Железные.
И все они от моего рывка заскрежетали и выскочили.
Дверь была заставлена коробками.
Но я перелезла через эти коробки.
И открыла второй гараж, ворота, закрытые изнутри...
Потом я своротила там горы барахла, опрокинула диван, приставленный к стене на боку, протёрла мокрой тряпкой...
Я была безумна. Невероятно сильна. Я пёрла напролом, не соображая, не считаясь ни с чем и ни с кем.
Дома Анька матом наорала на нашу мать и на меня до кучи, в каком-то приступе истерии, то ли в психозе даже. Называла в.онючие крысы, т.вари, шепчетесь обо мне, я всё слышу, мат, это ужасно просто было.
Ничего мы и не шептались.
А чего она, собственно, ждала? Закрыв от меня дверь комнаты, после чего мне пришлось спать вместе с матерью.
Демонстративно делая козью морду нам с К.
На мою робкую попытку замириться: не сердись, Анька, он больше не придёт, она с ненавистью прошипела: осчастливил. Что он ей плохого сделал?! Вот вообще ничего.
Я держала нейтралитет в их с матерью войне, это было трудно, общаться с ними обеими. Сейчас нейтралитет рухнул.
Она со мной теперь точно перестанет общаться.
Она несчастная, мне кажется. Слушает чернуху, ненавидит весь мир, мать, теперь и меня тоже.
Сразу после скандала я ушла, тошно было находиться там.
В одном из дворов перелезла через палисадник, хотела нарвать цветов. Прибежала женщина в малиновом халате и тоже меня ругала на чём свет стоит. Я попросила у нее разрешения сорвать цветы и она вдруг перестала орать и показала мне, какие можно рвать. И дальше я пошла уже с цветами.
Нарвала ещё вдоль обочины полынь, зверобой, иван-чай. Расстелила на диванчике спальный мешок. Поставила рядом на столике полынный дикий букет и разложила всё, что К. любит: конфеты, фисташки и газировку Байкал.
Пошла встречать.
Сидела, ждала на остановке.
И он пришел, мой золотой, кудрявый, в старенькой футболке, с милой улыбкой.
Мой вектор хаоса. Разрушитель всей моей жизни.
Мой любимый человек. Моё счастье и радость.
Постояли с ним обнявшись на остановке и пошагали в сторону гаражей.
25 июля 2019 09:57 Еду обратно домой.
Парус снова ищет бури, мятежное состояние.
После встречи в гараже и выкрутасов на офисном коротком и узком диванчике всё тело ломит, как после жёсткой разминки.
Утром мать разбудила в шесть утра. Пришлось подниматься, диван в разложенном состоянии всю комнату занимает... Я потом уже не смогла уснуть.
Открыла ватсап и прочла самое трогательное и прекрасное признание, которое перевернуло всю мою душу и расстрогало до слёз.
Если бы ты только знал, любовь моя, как долго я ждала тебя, моя радость, до каких пределов и глубин отчаяния я дошла в своем ожидании, еле теплилась надежда. И эта встреча вдруг. И всё, о чем я мечтала, сбылось, самые невероятные мечты мои сбылись... Неужели так бывает?!
Вчера, в гараже, снова говорил мне, что счастье для двоих и никто не поймёт... Да и нужно ли, чтобы понимали? Всё выше и выше цена этому счастью, улыбнулась я грустно. Но настоящее счастье, наверное не даётся лёгкой ценой, "для любви не названа цена, лишь только жизнь одна..."
Уезжаю от него. Глаза на мокром месте. Потому что я не знаю, когда мы теперь увидимся.
Вспоминаю, как он грыз фисташки, которые так любит. Они растут в горах на фисташковых деревьях там, где он вырос, далеко южнее отсюда. Вспоминаю, как вьются его волосы, его жёлтую футболку, совсем износилась, старенькая. И мне бы хотелось прижать его и держать, но при этом, чтобы он был свободен и счастлив. А вместе это не получится...
Хорошего всем дня.
Спасибо за жизнь, за трезвость, за любовь.
28 июля 2019 22:14
Два дня провалялась как парализованный тюлень.
Я не живу, а жду.
Думала, что встречи с К. Или звонка.
Но даже про это я уже думаю, что не хочу...
На работу .... как не хочу.
Домой не хочу. Я сейчас у таджиков в кафешке.
Мох меня поглотит. Не могу... Ускользает всё вязнет в какой-то х...не
Как в ... жестоком романсе
Работу малую висок ещё вершит но пали руки и
стайкою наискосок уходят запахи и звуки
А на последок я скажу
Похоронное настроение второй день просто .... не знаю что делать, иногда как будто просыпаюсь, прямо дёргает страх, что я в этом вязну, тону, а потом опять, как будто сковывает что-то. и я всё глубже погружаюсь. И обречённо уже понимаю, что могу не вынырнуть и снова страх. Цепляюсь за эти буквы, слова, как утопающий за соломинку, но кого она держала, эта жалкая малость.
Может завтра я смогу собраться, завтра судебное заседание. Начальник может сразу начать кишки мотать, пока меня не было, он ругал меня. Хотя, он взял моду ругать тех, кто в отпуске или ещё где.
Пар выпускает, то ли понимает, что оставшихся ругать лучше не нужно, себе дороже.
Как то всё не очень у меня хорошо, если не сказать плохо.
29 июля 2019 08:39
Вчера любимый по телефону изругал меня.
За то что я несчастная. И даже обмолвилась, что не хочу к нему ехать, настолько мне плохо.
Сказал, что только это его держит и радует, то, что мы встретимся, как свет в конце тоннеля. А я...
Он себя чувствует, как будто с матерью разговаривает...
Я мямлила: ты поэтому меня наверное и выбрал, что я на нее похожа...
"Как будто любимый человек это какое-то г.вно, что можно с ним вот так, - он сердился, - Ты не хочешь меня видеть?!"
Мне прямо как удар под дых такое! Он почти кричал, но я потом поняла, он кричал, потому что в метро ехал и было плохо слышно, а так он никогда в жизни голос не повышал на меня, наоборот он тихо разговаривает, когда злится.
Как ни странно, это помогло. Я испугалась, что его потеряю и как-то вышла из этого штопора.
Захотела ему помочь, поддержать, чтобы ему от меня радость была, а не переживания.
Обещала, что буду стараться стать сильнее.
Отправила ему текст про то, как мы встречали новый год. Он мне тогда президентскую речь говорил.
Называла его mr.president. А он мне писал, что президент должен нанести визит. (Визит это марка презенталонов). И я лежала, улыбалась в темноте, повеселела.
Утром мылась, гладилась, выбирала битый час, что надеть... Потому, что после работы может я поеду зуб лечить к зубному врачу, другу моей матери. А потом, может, получится увидеться нам с К.
Вот же закопалась! Опоздала на электричку и на работу, наверное, опоздаю!
Но настроение гораздо лучше, чем вчера.
Хоть бы начальник не изругал, так не хочется...
Всем доброе утро!!
29 июля 2019 19:12
Решила, что зуб лечить не поеду, а к Константину поеду.
Да, я буду ехать два с лишним часа и завтра встану в пять утра, и снова буду ехать два часа.
Но мне нужно его увидеть и всё!!
И когда я решила ехать, я услышала, какой радостный и счастливый голос стал у него по телефону, а в подземном переходе бабки продавали цветы и аромат этих цветов провожал до платформы, на небе облака были подсвечены солнцем и у них золотились края.
И мое сердце стало трепетное нежное и наполнено до краев летящей радостью.
Только в этом и есть самый высокий смысл, только для этого и стоит жить, я подумала
А всё остальное тлен.
Села в ласточку и вдруг снова накрыла усталость и сожаление о несбыточном, от том, что я не могу любить так детей своих, даже чуть чуть вот такой радости нет... А ведь я помню, что была. Засомневалась, была ли?
Как вышло, что не стало? Значит, и теперь не навсегда. Значит, и это тлен.
Да ну и что! Хочу и буду!
Ласточка несётся, колеса стучат-стучат, как шальные, и сердце моё стучит.
30 июля 2019 19:12
Я еду целую вечность, сначала в автобусе, который болтается, еле ползёт, и я говорю любимому, что бежала бы вперёд автобуса, так сильно хочется побыстрее к нему, не терпится его обнять!
Потом в ласточке. Потом в Монинской электричке, на тройке, иду, еду...
Залетаю в квартиру, времени дофига! Совсем мало нам остается вместе побыть.
Мать кормит меня тушёной капустой с колбасками, я разрываюсь и есть хочу и бежать уже быстрее... Кое-как съедаю. Хватаю термос, чай, конфеты какие-то, быстрее! Хватаю тащу дурацкий рюкзак с карематами и спальником, который К. сравнивал с бабкиными трусами. Иду чудная, в туфлях и зелёном платье и с этим чужеродным громоздким рюкзаком. Любовь моя сидит в стеклянной остановке, смотрит в смартфон. Я вижу его красную курточку, его силуэт через толстое стекло остановки, подхожу ближе, ближе, всё жду, ну когда же он увидит, а он не смотрит.
Момент встречи и не помню, уже не соображаю от переживаний.
Идём в сторону гаражей. Мотоциклов нет. И от этого сразу мне не по себе. В любой момент может заявиться Мрак, Анькин муж, с которым они не живут и не общаются, наверное разведутся. И мне совершенно неохота с ним объясняться.
Мой дикий букет из полыни - живой и свежий, гортензия даже не завяла, сохранила слабый аромат. Удивляюсь, как это всё живое до сих пор в тёмном гараже, пропахшем парами бензина и краской.
И мы тоже выживаем, как можем, в этих условиях, на цементном полу на карематах ... нежно. Я удивлена ... Каждое его движение дарит мне крылья, полёт внутри, и то, что он говорит мне при этом: люблю тебя, называет ласково, целует плечи, шею, это такой восторг!
Потом смеюсь, какие у него интонации во время этого, как будто он безмерно удивлен, что такое может быть! Ну ладно, в первый раз, но когда уже столько раз такое проделывал, чего уж так удивляться! Я считаю, сколько раз мы уже ..., 365 дней в году, если почти каждый день... то не меньше двухсот раз! Смеюсь, счастливая, глажу его волосы кудрявые, целую и глажу его лицо, в губы целую моего любимого, он расслабленный, смотрит на меня с нежностью и очень нежно отвечает мне, гладит и целует в ответ.
Мне так он нравится!
Предлагает ещё раз. У меня прямо сводит всё внутри от восторга, от его голоса, от интонаций, от предвкушения. Занимаемся нашим любимым занятием. Я чувствую, приближается и на этот раз такое сильное и огромное грядет, что я чувствую себя совсем беззащитной перед этим, даже голос мой какой-то стал детский. Сейчас, сейчас... На меня обрушивается волна наслаждения, подхватывает и опрокидывает, как цунами, я кричу детским голоском, судорожно, как маленькая, цепляюсь за спальный мешок, снова и снова кричу... И как только я ... и успела - ой, всё - чуть-чуть отдышаться, как мы слышим рёв мотоцикла. Вот же б...!
Торопливо в суматохе одеваемся и ждем, настороженные. Мне неловко, страшно! К. приходится уговаривать меня, чтобы я вышла в соседний гараж. Наконец выхожу с дурацкой улыбкой, в руке фонарик смартфона. "Эй", говорю, как дура. Мрака нет, только мотоцикл стоит, потрескивает, большой серебристый и такой же бестолковый как эта моя бессмысленная улыбка.
Собираемся уходить, скатываем карематы и спальник.
Пьем чай, лопаем конфеты, но потом вдруг снова .... на отвратительном диванчике, который К. называет тетрис, платье задрано на мне, колготки спущены, а чуть позже я вжата лицом в этот тетрис, трудно дышать, в итоге нафиг его, снова раздеваемся, расстилаем всё и ... на полу.
Я ленюсь, потому что уже получила своё и подустала, только после того, как .... и очень нам хорошо! Лежим счастливые, отдыхаем, болтаем о разном... Прижимаюсь к нему, целуемся снова.
...
Собираем всё, одеваемся. В ..., сколько уже времени. Вожусь с засовом. На какую-то минуту мне становится страшно, что Мрак закрыл дверь снаружи и мы не выйдем. Но дверь, слава богу, поддается и мы на свободе.
Идём по улице мимо стадиона, ночь теплая и тихая. Уговариваю его ехать на такси. У моего подъезда вызывает такси, но машин нет. Я захожу в подъезд. Долго не могу уснуть, лежу на разложенном диване, с телефоном. Пишу ему, спрашиваю, как он добирается, не отвечает, начинаю переживать. Наконец, дозвонилась, всё хорошо, сел в электричку. Говорит, что любит меня и я говорю в ответ : "и я тебя люблю". Мать, наверное, слышит, но я не могу не сказать! Счастливая улыбаюсь в темноте.
Утром, едва проснувшись, ухожу. Нет времени ни чаю попить ни съесть что-то, я взвинченная и слабая. Как бесплотный дух. Где-то на пределе возможного, ещё чуть-чуть меня не станет, едва дышу, сердце видно устало и то пропускает удары, то спешит.
Вокруг люди, разноцветный поток людей вливается в вокзал, расходится кто куда, а я всё еду на работу, не доеду никак.
Чувство нереальности происходящего накрывает с головой и я смотрю на небо, не понимая, на каком я свете.
#миллион трезвых дней