День 10.

Мне очень тяжело заставить себя писать каждый день. Это невероятный эксперимент. Он требует очень много сил. Но я стараюсь продолжать. Поговорим сегодня об абъюзивных отношениях. Мои самые ужасные отношения начались сразу после смерти папы. В тот период я была готова к любви и она сама меня нашла. Я бы столько всего изменила, если бы у меня был опыт… К сожалению я не замечала ужасного отношения к себе, я на столько утонула в этом человеке, что мне было совершенно все равно, что присходит. Мои чувства были так чисты и наивны, я старалась отдаться полностью и поэтому совсем не осознавала, что мной хотят воспользоваться. Первый раз был так глуп, я говорила, что не готова и не хочу, но меня не слушали. В конечном итоге я сдалась и позволяла делать это с собой сколько он захочет, как и где. Это были школьные отношения. Я всегда бегала к главному расписанию занятий, узнавала где у него следующий урок и старалась «случайно» пересечься с ним в коридорах. Так грустно это вспоминать сейчас, ведь он совершенно не заслуживал меня и моей любви. Он избегал меня, будто не замечал. Флиртовал с другими девочками и доводил меня до срывов. В один из дней он начал встречаться с моей одноклассницей, выкладывал с ней провокационные фотографии и везде о ней писал. Казалось бы, да и пошёл он после этого. Но я и после этого его простила. И с высоко поднятой головой проходила мимо той одноклассницы. Это так смешно. Неужели я совсем не уважала себя? Я существовала для него только после уроков, для того чтобы удовлетворить свои животные потребности по несколько раз. И знаете, казалось, что он меня любил, хоть и творил какую-то необъяснимую херню. Позже пошли измены, одна за другой. По несколько раз с одной. Потом и вовсе с моими знакомыми девочками. И на все это я закрывала глаза. Я правда все ему прощала, я не видала никого кроме него. Каждый учитель, зная какой я светлый ребёнок, молили меня чтобы я ушла от него. Я не понимала почему они лезут ко мне. Но сейчас я все это понимаю, я просто отказывалась видеть очевидное… Я стала носить все чёрное, мешковатую одежду, через которую никто не мог увидеть моего лица. Мне стал ненавистен весь мир и все мое окружение. Многие друзья от меня просто отвернулись. Я осталась одна, с ужасным человеком, который выпивало из меня все соки. Я стала злой, ни с кем не говорила и ходила одна. Начала плохо учиться и перестала всерьёз относиться к школе. Мне было так больно, я была так несчастна, что никто не мог мне помочь. Я надеялась, что это сделает он, но он закапывал меня все глубже. Через год отношений я узнала об очередной измене с его одноклассницей, которую он лишил девственности в подъезде, и перед всеми хвалился этим. Я узнала об этом через неделю от общих знакомых прямо перед встречей с ним. Помню, как бежала домой, не останавливаясь, слёзы текли по моему лицу, а сердце готово было разорваться на тысячи кусочков и разлететься в разные стороны, чтобы никто и никогда его больше не собрал. В тот же день я встретила человека, который по сей день со мной, именно он вытянул меня из этого лабиринта бесконечных страданий и саморазрушения. Больнее всего слышать, что этот человек никогда меня не любил и не воспринимал всерьёз. Я была телом и не более, сосудом для наполнения его желчью.