Если у вас не ладится с женой, если она носит на лице постную физиономию, что-то там бормочет про неприбитую полочку и мусор, источающий под батареей третий день кряду насыщенное амбре, это руководство принесет вам покой и удовлетворение.
Разумеется, оно не является универсальным средством для всех семейных и не совсем семейных, так как каждая женщина - индивидуальна, однако если мужчина смекалист, он обнаружит в данных правилах по эксплуатации много полезностей для отношений.
Исключение составляет лишь одно правило: если муж - откровенный мухомор. Нудных мухоморов женщины обычно радуют недолго, рядом с таким самая мирная женская единица со временем превращается в клокочущий вулкан недовольства жизнью из-за нехватки яркой энергии.
Поэтому правило №1: Не занудствуйте
Я понимаю, у мухоморов есть свои правила жизни, коим они не только неукоснимо придерживаются сами, но и ожидают их исполнения от женщины. Однако в следующий раз, прежде чем вам захочется объяснить ей, что "я понимаю, дорогая, ты считаешь, что мир должен поступать, согласно твоим желаниям, однако в этом мире еще существуют неписанные правила, которых придерживаются все нормальные взрослые люди. Мне тоже хотелось бы поступить несколько по-другому, но я считаю, что любой психически здоровый человек в здравом уме и твердой памяти..." (пока дописала, чуть не уснула)... так вот, прежде чем вы захотите начать очередной длиннюще-тоскливый монолог, напишите эти неукоснимые правила на бумаге, сверните их в трубочку и засуньте куда-нибудь подальше от женских глаз.
Если вам так любо быть мухомором, будьте им, но только вне пределов своего дома. Занимайтесь этими гнусностями на работе, в очередях, езжайте утром на трамваяхи и общайтесь там с пенсионерками. Но только не занудствуйте перед женщиной. После таких нотаций ей захочется зевать и мороженку. И желательно мороженку в компании. И желательно не в вашей.
Если вы не мухомор, можете читать остальные правила.
Правило №2: Хвалите, Шура, хвалите
Если у нее подгорел ужин, не нужно недовольно отодвигать тарелку с немым укором в глазах: "Опять в инсте сидела?". Нет, ни в коем случае, в следующий раз женщина даже подгоревший ужин не приготовит. Нужно сердечно поблагодарить ее за приготовленную еду. Это метод положительных подкрпелений, у женщины в мозгах возникнет новая нейронная связь между ужином и похвалой. В следующий раз она постарается приготовить вкуснее, чтобы снова получить похвалу и порадовать своего любимого мужчину. Ведь ужин она вряд ли специально сожгла (ну не монстр же она в женском обличье), а вот готовила вполне осознанно.
Не только мужчины нуждаются в постоянном вдохновлении от женщины, дабы ему хотелось совершать подвиги в ее честь. Мужчина для любимой тоже должен быть музой.
Правило №3: Делайте милые сюрпризы
Инструментами метода положительного подкрепления служат не только слова благодарности и похвалы, но и небольшие кусочки ее любимых лакомств и сюрпризы. Практически любая порядочная женщина всю жизнь сидит на диете, а потому не может позволить себе съесть лишний кусочек пирожного или тортика. Однако если вы принесете в дом эти запрещенные продукты, тем самым сняв с нее всякую ответственность, она с радостью проглотит наживку и ваш образ закрепится в ее сознании как нечто, несущее положительные эмоции и тортики.
Но не переусердствуйте, иначе обожравшись в очередной раз, жена разрыдается и начнет виноватить вас в том, что она жирная и никак не может похудеть, да еще и вся в прыщах. И на такое безнравственное чудовище (это вы) она тратит лучшие годы своей жизни. Хуже только есть эти тортики на ее голодных глазах. Это как с мухомором - вне дома можете делать что вам вздумается, объесться шаурмой хоть до полубессознательного состояния, но дома вас ожидает вечно голодная жена, так что будьте человеком.
Что касаемо небольших подарков, то они хороши тем, что от них не толстеют. Дождитесь, когда жена успокоится и прекратит царапать вам лицо после того, как обнаружила в вашем кармане следы гнусного преступления - остатки шаурмы, и выньте из другого кармана подарочек, радостно промолвив: "Это тебе, милая, спасибо что ты у меня такая хорошая". Первое время она будет поглядывать на вас искоса и с недоверием (после шаурмы оно и понятно), но потом она привыкнет.
Правило №4: Любите ее тело, а не только мозги
Это вам только кажется, что с женой вы часто занимаетесь любовью, на самом деле вы чаще любите ее мозги без ее согласия, нежели ее саму. Возьмите себе за правило - что бы ни случилось, дважды в неделю жена должна улетать туда, куда улетаете вы через 5 минут возвратно-поступательных движений. Я понимаю, долгая тягучая супружеская жизнь повышает риск отсутствия возбуждения прямо пропорциально прожитых вместе лет, и очень часто это самое возбуждение происходит вне дома или тогда, когда под рукой нет супруги, но, несмотря ни на что, жена имеет законное право хотя бы на этот прожиточный минимум - дважды в неделю. Рано облегченно вздыхать, мол жене уже это не нужно, если она принимается за дело без особого энтузиазма. Нужно, поэтому не доводите до того, чтобы это "нужно" она искала вне дома.
Старайтесь довести ее до конца, и тогда она аки Хатико все время будет возвращаться на то место, где ей было хорошо. Поэтому купите хорошую кровать и отселите из вашей комнаты детей. Это важно, иначе вскоре ваша интимная жизнь превратится в нечто унылое и беспросветное.
Правило №5: Бросайтесь в нее деньгами и подарками
Какой бы самодостаточной не была женщина, и сколько бы она не зарабатывала, время от времени бросайте в нее купюры и отбегайте на безопасное расстояние. Даже если вы каждую неделю вешаете ей на шею жемчужное ожерелье, все равно давайте ей деньги. Просто так. Не на кухонные губки или еду, а именно просто так. Дабы жена пошла и купила себе что-нибудь соврешенно ненужное, но прекрасное, не испытывая при этом чувства вины. Чтобы она знала, эти деньги - лишь для нее.
К тому же разузнайте чего бы она хотела на свой День рождения. Да, это будет непросто, так как она наверняка скажет "не знаю" или "ничего" или того хуже - назовет подарок, который стоит кучу денег. Поэтому дабы не травмировать свою психику, готовьтесь к тематическим праздникам заранее: задавайте наводящие вопросы и копите деньги, тогда шок от покупки будет не таким острым.
Правило№6: Обещайте как можно реже
Понятно, что влюбленный мужчина ради дамы сердца искренне готов на многое, хоть Луну с неба достать, особенно если это бесплатно. Однако обещайте эти действия как можно реже, таким образом вы сможете исключить риски разочарований женщины от несбывшихся ожиданий. Но если уж пообещали, в лепешку разбейтесь, но слово сдержите. Женщина за это будет вас уважать и восхищаться, а в отношениях это очень важно, особенно при учете Правила №4.
Правило №7: Будьте вежливы
Говорить жене, что она тупая овца - не самое лучшее начало продуктивного дня и заряда бодрости. Нет, бодрости эта фраза вам точно доставит, но явно не той, что вам нужна. Женщинам нельзя грубить, они от этого начинают горько плакать. С женщиной нужно обращаться аккуратно и бережно, иначе они со временем портятся: от неподанного пальто, от непридержанной двери, от неподанной руки, от тяжелых сумок, которые ей приходится тащить самой.
Не ругайте женщину, если она вляпалась в нерииятности и не говорите, что у вас с ней руки растут из разных мест, когда она разбила чашку. Ведь в следующий раз она скроет от вас свои беды и проблемы, и непонятно во что это выльется в обозримом будущем.
Правило№8: Не считайте себя королем сарказма
Не нужно подшучивать над женой по поводу того, что она не влезает в прошлогодние джинсы, и Боже упаси, делать это на людях с мерзСкой улыбочкой: "Ну ты же у меня умная взрослая женщина с отличным чувством юмора, ты же понимаешь, что я всего лишь шучу, а люблю я тебя и без этих джинсов". Да, она умная взрослая женщина с отличным чувством юмора и сама прекрасно понимает, что в джинсы она не влезла. Поэтому не нужно вести себя с ней так, будто у нее имеются интеллектуальные нарушения. Жена хочет от вас принятия и заботы, а не вот этого всего.
Да, прочитав эти правила, определенные мужчины могут махнуть рукой и рассказать, что нервы дороже и проще нанять женщину с низкой социальной ответственностью, или сладко погрезить о том, как у его порога однажды соберется стайка пугливых студенток 1 курса, мол, с какой стати я это все должен делать. Не должны, разумеется, но если вы по какой-то причине выбрали эту женщину, выделили ее из тысячи других, значит, она важна для вас. А если человек важен и нужен, ради него не только анекдоты выучишь дабы занудой не быть, но и котлеты подгоревшие есть научишься. Потому что любимый человек, он важнее котлет.
Однозначно.
Да и жить с радостной женщиной радостней, чем с грустной, согласитесь.
С уважением к читателю, автор канала "И про это"
Стоит почитать:
- Только умный мужчина получит от женщины то, что ищут все остальные, но не могут найти
- Я тебя и такой люблю
