Авторские анекдоты. Выпуск №9.
- Алло, мама, привет! Можно тебе Димочку приведу на выходные?
- Нет, спасибо!
- Мама, почему?! Ты занята?
- Нет. Просто не хочу.
- Как?! А кто говорил, что хотите с отцом внучат поскорее?! Для чего это было?!
- Чтобы ты, наконец-то, поняла, какой ценой я тебя вырастила!
*****
- Наташа, пожалуйста, извини!
- Уже не смогу. Я рассказала об этом мамочке.
*****
На заводе китайские партнёры. Один из них спрашивает:
- А как вы добиваетесь того, чтобы работники не нарушали дисциплину?
- Бьём рублём.
Китайцы молчат, смотрят друг на друга. Пару минут что-то говорят на своём, и потом тот, который спрашивал, стукая себя по лбу,
восклицает:
- Понял! Рубль деревянный и им больно стукать!
*****
Реальность сегодня такова, что если на мошеннике будет рубаха с надписью "Вы - лохи!", ему всё равно понесут деньги.
*****
Ворона, укравшая заведённый будильник, снесла яйца прямо в полёте.
*****
- Дети, а какая птица вам больше нравится?
Петя: - Павлин! Он такой разноцветный и большой!
Маша: - А мне снегирь нравится!
Вовочка: - Ворона или сорока.
- Вовочка, а почему?!
- Мы когда с батей хлебом птиц кормим, те копошатся, толкаются, дерутся, а эти без базара - подлетели, схватили, свалили.
*****
Два чиновника в сауне. Попарились, присели выпить, поесть.
- Слушай, Викторыч, ты чего-то задумчивый. Что с тобой?
- Да это.... не пойду я на выборы…
- Эй, перегрелся что ли?!
- Побаиваюсь я… Возмездие мне прилетело… Я, помнишь тачку разбил? А случилось это на улице, которую обещал избирателям ещё на позапрошлых выборах заасфальтировать. И улетел с дороги-то на участок, где не достроен садик, обещанный народу когда-то ... А скорая привезла в палату, где ремонта отродясь не было... А я ведь каждый раз уверяю, что скоро, что вот-вот...
- Да это совпадения , Викторыч!
- Нет... Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже клялся три года назад запустить…
*****
Хотела, чтобы муж носил на руках всю жизнь. Но этот гад за год откормил так, что поднять не смог!