Как часто в жизни вы испытываете чувство вины? Независимо от текущей ситуации. Независимо ни от чего. Признайтесь себе как часто?
Это еще одно манипулятивное чувство, которое достаточно внедрить внутрь человека, и оно запустит программу самоуничтожения. Медленно, но верно. Эдакая бомба замедленного действия.
Всё из детства, помним? "Ай-яй, как тебе не стыдно?!", "Кто бы мог подумать, мы были о тебе лучшего мнения!", "Как так можно?!" и так далее. Вариантов миллионы.
Чувство вины в психологии
Психологи с первым с чем работают - это с чувством вины. Оно по сути призвано лишь произвести переосмысление ситуации, определиться с позицией, но по факту превращается в извращенный вариант манипуляций и бесполезного самоедства.
Те, кто обвиняют выступают в роли Преследователей, а те, кто ныряют в чувство вины и упиваются им принимают на себя роль Жертвы, и крутят головой по сторонам, чтобы найти какого-нибудь Спасателя, который все же внесет ясность и примет за нее решения, возьмет на себя ответственность.
Жертвы всегда отказываются от ответственности!
Чувство вины всегда возникает в двух ситуациях:
- Что-то мы сделали, и жалеем об этом;
- Либо, наоборот, мы ничего не сделали, и снова жалеем об этом.
С самого детства мы носим те самые слова критиков, которых встречали, которые нас в чем-то обвиняли и взывали к эмоциям. Когда мы, уже будучи взрослыми людьми, слышим похожие фразы, то они просто резонируют с тем, что сидит у нас внутри. Мы снова чувствуем себя тем самым маленьким ребёнком, у нас появляется чувство беспомощности. Эдакое дежа вю. Автоматически запускаются нужные манипулятору процессы.
Причем часто обвинения родителей могли быть абсолютно нерациональными. Испачкана одежда, а призыв родителей "не жалеешь", хочется побегать поорать, а родители обвиняют в "не любишь, нервы треплешь". Хотя ведь это чистая неправда. Вот мы и теряемся, и так привыкаем к неразумным нелогичным обвинениям, что даже во взрослой жизни мы снова проводим параллели там, где их нет. Вырабатывается привычка испытывать чувство вины даже там, где оно не уместно.
Типы чувства вины
Если вы, на самом деле, виноваты лично, то вряд ли вы будете задаваться вопросом: виноваты или нет.
Если же это навязанное чувство, то внутри вас будет идти борьба: вы будете то себя оправдывать, то обвинять, но покоя не найдете.
Задайте себе такие вопросы:
1. Вы специально причинили вред обвинившему вас?
2. Был ли какая-то польза третьим лицам от нанесения вреда?
Если это стечение обстоятельств, а вы лишь пешка в них.
Если кому-то стало хорошо от вашего решения в прошлом.
То вы испытываете навязанное чувство вины.
Сейчас очень ясно видно, как манипулируют чувством вины. Обвиняют во всем: игнорируя позицию другого человека, его интересы, его положение в этой ситуации. Идёт четкий посыл: должен и плевать на твои интересы! А правда ли должен?
Насильно внедряют, развивают, бьют по больному.
Вы уверены, что, пользуясь вашей эмоциональной уязвимостью, именно вы должны испытывать чувство вины в этой ситуации? Или всё же человек взращивает это чувство в вас, чтобы посильнее ударить?
Опора в чувстве вины
Самое главное, что нужно понимать, особенно, когда речь идет об эмоциях, что мы сами себе хозяева. Не кто-то. А мы сами.
Каждое решение может быть ошибочным. Мы люди, и нам свойственно ошибаться. Но с такой же вероятностью мы можем быть правы.
Чтобы не попадать на крючок манипуляторов, специализирующихся на чувстве вины, нужно только одно - взять на себя ответственность, перестать быть перед ними жертвой. Быть в согласии со своей совестью.
То, что есть сейчас - это данность. От нее не убежишь, не спрячешься. Да и по-детски это как-то. Именно поэтому мы для себя самих принимаем решение: быть жертвой, лить слёзы, топать ножками, или действовать в соответствии с нашим мировоззрением, стоять за него, если мы искренне в него верим.
Да, каждый выбор - это определенные последствия, и вы, как взрослый человек, должны их принимать лично для себя.
Ты сумеешь. Если тяжело будет — выдержишь, если больно — вытерпишь, если страшно — преодолеешь. Самое трудное — когда ты считаешь, что надо делать одно, а тебе говорят: делай другое. И говорят хором, говорят самые справедливые слова, и ты сам уже начинаешь думать: а ведь, наверное, они в самом деле правы. Может, случиться, что правы. Но если будет в тебе хоть капелька сомнения, если в самой-самой глубине души осталась крошка уверенности, что прав ты, а не они, — делай по-своему. Не оправдывай себя чужими правильными словами.
(Владислав Крапивин)
Человек принимает в каждый момент времени наилучшее по его мнению решение. Только будущее покажет было ли оно ошибочным или нет.
Как кто-то сказал: "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть потом всю жизнь".
Поэтому нет смысла постоянно обращаться в прошлое, погружаться в чувство вины, купаться в нем. Потому что если в прошлом было принято решение, значит, были такие обстоятельства, было такое развитие ситуации, которое поддержало тогда то решение.
Есть только сейчас. Есть мы. И мы снова принимаем решение. И да, мы можем ошибаться. Но не исключайте и того, что мы можем быть и правы. На все 100%.
Прошлое в прошлом. Его не изменить.
Вы в прошлом и Вы в настоящем - это два разных человека.
Практика
Приведу на примере одной из клиенток с её согласия (это не цитаты, а суть её ответов), с которой мы работали над этой темой. Как обычно если мы включаем рациональную часть, то эмоциональная заглушается.
1. Возьмите любую ситуацию из прошлого, из-за которой вы испытываете чувство вины.
Например, я не могу себе простить, что вместо того, чтобы уделить время ребёнку, я пошла на работу. Мне кажется, что я лишила ребёнка своего внимания, поэтому когда он себя плохо ведет, мне кажется, что это из-за того, что я стала ему уделять меньше времени.
2. Найдите ошибки вашего мышления. Они всегда есть.
Например, в нашем случае: да, меня стало меньше в жизни ребёнка, но он зато обрел социальные навыки, он общался со своими ровесниками. У нас появились дополнительные деньги в семье, поэтому мы купили много хорошей качественной одежды, да и рацион питания стал разнообразнее. Я совсем забыла про выходные, ведь мы их проводили с ребёнком!
3. Найдите в своем поступке справедливые стороны.
Например, это правда, мы стали меньше видится, но по большому счету ребёнок получал дополнительное образование, я тоже самореализовывалась, и у нас появился дополнительный доход. Моё чувство вины вызвано надуманными внутренними противоречиями, хотя сейчас я четко понимаю, что блага в том принятом решении намного больше, чем чего-то негативного. И его поведение - это просто его поведение, зачем я себе сама навесила это чувство вины?!
Если мы что-то сделали или, наоборот, остались безучастными, то это лишь означает, что в тот момент мы видели в этом смысл. Сейчас, возможно, ситуация изменилась, но тащить прошлое, ворошить его, просто не имеет смысла, хотя бы потому, что ничего из прошлого изменить нельзя. Это просто нужно принять как факт, который свершился.
Прошлое нам дано, чтобы делать выводы на своих ошибках. А настоящее создано, чтобы эти ошибки исправлять, либо просто не допускать.
По этой ссылке вы найдете прекрасную сказку о чувстве вины. Есть над чем задуматься...
Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить ;)