Руки дошли до клавиатуры. Опоздала я с поздравлениями. Но моему дорогому, самому лучшему блогу один годик. Я так долго собиралась с силами, стеснялась и мялась. Много читала других. И сделала.
Очень долго я просто писала, в пустоту. Читателей было очень мало. 100 дочитываний праздновались как победа. Каждый подписчик вызывал во мне дикий восторг. Я никогда не стремилась к популярности, монетизации. Я просто писала. Потому, что хотелось. Потому, что развод давался не просто. Оставались вопросы, которые я не могла решить сама.
Я 1,5 года жила как в сериале. Все время что-то происходило. Как уволенного после «Игры престолов» приставили ко мне, следить и развлекать. То загулы, то скандалы, то темные желания, то любовь. Любовь. Я не могу не сказать о нем. Без него не было бы блога.
Арес знал, что я много читаю и комментирую. Его прозвище родилось раньше, в разговоре, но ожило именно здесь. Он подбил меня попробовать, начать. Благодаря ему я писала каждый день. Он был преданным читателем. И обещал им и оставаться. Он всегда говорил, что у меня все получится. Даже когда я в себя не верила. А он верил. Спасибо ему за это.
Столько всего за этот год. Столько слез, радости, столько событий, чувств. Целью было пережить развод. Не уверена, что пережила. Нет, чувств к бывшему мужу не осталось, но предательство оставляет след. Глубокий след.
Я влюбилась. Нет, не так. Я полюбила. Очень сильно. Сколько тут всего было сказано о нем. Я сомневалась, плакала, ненавидела, любила. Но пришла к тому, что с этим чувство м просто надо смириться. Оно не исчезает, просто затихает. Можете говорить разное, но это было истинное чувство. Просто ситуация такая. Не в то время, не в том месте. А может как раз все вовремя. Но мыслей о нем тут большинство.
Теперь я в отношениях. Мы не расстались, мы продуктивно поговорили. Я нашла совместное мероприятие. Но о нем как-нибудь потом. Я учусь принимать помощь. Мне это очень сложно. Но я учусь. Борюсь с желанием кинуть в него эту самую помощь. Коплю на отпуск по чуть-чуть. И понимаю, что надо усмирить свой характер. И свое желание любви. Это другая история.
Мой блог стал моим убежищем, моим спасением. Местом, где я могу выговориться. Да, часто мне бывает очень плохо. Да, у меня серьезная депрессия. И я очень боюсь весну. Боюсь Танцующего апреля. Боюсь воспоминаний. Может еще буду писать об этом потом. Это не значит, что я в реальной жизни об этом все время думаю и переношу это на других. Я давно умею скрывать чувства. Мои близкие не заметили ни один из моих кризисов. Этому учишься с годами.
Писать сюда уже потребность. Даже просто рассказами. Закончится эта часть есть еще истории. Моя жизнь ими богата. Только со счастливыми концами у меня беда.
С днем рождения мой дорогой Дзенчик. Живи долго долго. А я буду стараться проходить эту терапию.
Буду борзеть? Немного буду) Может кто захочет нас поздравить, а то мы на велосипед копим)