О насущном.

Пришло мне в голову, на днях, написать историю любви. Взять за основу мою реальность, добавив продолжения, деталей и хорошей фантазии. Пишу вам, а сама так и не понимаю, насколько я попадаю в реальность в процентных соотношениях. Время покажет.

К слову, этот рассказ должен был быть просто романтическим, наверное, даже приторного слащавым, по которому потом бы сняли фильм и выдавали его в подборках лёгких, поднимающих настроение мелодрам.

Но жизнь внесла свои коррективы.

Я очень чутко ощущаю, что происходит в пространстве, моя интуиция кричит настолько громко, что иногда я просыпаюсь от её «ора».

В 2021 году я многое выровняла в своей жизни, наладила, отработала. Проделала сотни практик, чтобы простить себя и всех, принять все события, возникающие в моей жизни, научилась искренне любить и благодарить.

И за это Вселенная, Бог, мир, пространство - называйте, как хотите - вознаградили меня высокого уровня чувствованием.

К декабрю 2021 года моей голове был чёткий план, видение своей жизни, оформлена карта желаний и список целей на год.

1 января 2022 года я проснулась с каким-то диким неудовлетворением от этих мыслей и ощущением того, что надо всё удалить, перечеркнуть, отменить - будет не так, как я представляла.

Весь январь 2022 года я жила в низко-вибрационных состояниях, как принято нынче говорить - это была не просто депрессия, это был неконтролируемый поток страха, горя, слабости, апатии, ненависти и любви одновременно.

Меня эмоционально перекидывало от громкого смеха, до потока слёз на несколько часов.

Я не могла понять, откуда это.

Сегодня, 1 марта 2022 года и я отчётливо осознаю, что это было. Я чувствовала те события, которые разворачиваются уже шестой день.

У меня нет истерики и страха - всё это было прожито ещё в январе.

Сегодня я спокойна.

Сегодня я знаю, что весь январь плакала, пересматривая «Сватов» и «Бригаду» и переслушивая народные песни, не потому, что испытываю огромную любовь к своей культуре, а потому, что мне придётся с ней прощаться.

Я не знаю, как, когда, при каких условиях. Но знаю, что это случится - я уеду отсюда.

Поэтому я ушла из танцевальной команды, не понимая на тот момент, своего жгучего внутреннего протеста к этим обязательствам. Поэтому я не могу учиться - не актуально всё это может уже быть - российские документы не примут, куда бы я не поехала.

И мне придётся снова поступать, снова учить языки и сдавать экзамены.

Может, будет не так. Но теперь я знаю, что интуиция мне не врёт.

Сегодня я впервые осознаю, но, при этом, чувствую спокойствие, что могу уехать и больше не увидеть своей семьи. Я морально готова и они тоже. Я уже прожила все эмоции, связанные с этим вопросом. Все слёзы остались ещё несколько месяцев и лет назад, в прошлом.

Такой путь у меня, вероятно.

Допускаю, что может быть всё иначе и знаю, что я могу ошибаться, потому что сейчас события остаются бесконтрольными, никто не может прогнозировать дальнейшие перспективы.

Но пока, мне кажется, я научилась уважать, любить, ценить мужчин. Мне кажется, я готова поехать за тем, о ком думаю весь месяц.

О нём хотелось изначально написать - историю красивую.

А история вот какая случилась. Даже придумывать ничего не нужно, кто-то сверху намного интереснее сценарий предлагает.

Хочется вот что ещё сказать - я была русской. Я хотела возрождать традиции и культуру.

Но теперь, возможно, я никому об этом больше не скажу.

Не знаю, что будет завтра. Но если вам в руки попадутся тексты с очень похожей историей, знайте, это я вам отправляю приветы. Это я пишу для вас.

И когда-то я была русской…