Старшие и младшие дети в семье очень часто конфликтуют. Бывает, что очень жёстко, включая самые острые формы физического и эмоционального насилия по отношению друг другу.
И то, насколько яркие чувства испытывают при этом родители, является ещё одним свидетельством того, что энергия этого конфликта зародилась не между детьми.
Скорее, дети как лакмусовая бумажка, проявляют то, что «накопилось» в семейной системе и хочет быть проявлено.
Старший ребёнок часто злится, что появился младший.
Перераспределяется полевой груз, а вместе с ним и внимание старших. То, что раньше мамины непрожитые чувства носил только старший, теперь какую-то часть взял на себя младший. Какой-то кусок старший проживал и он ждал (бессознательно) награды от мамы, что он самый лучший. Детская надежда «наконец-то мама меня полюбит так, как я хочу».
А теперь прибыл новый человек, который в силу своей невинности (открытости поля) сделал принятым оставшееся, и все плюшки ему. И кажется, что его любят больше.
Бывает, что появление второго ребёнка сопровождается ещё и явным обманом. Родители говорят, что будет братик/сестричка, с которыми можно будет играть. А то, что до этого пройдёт в лучшем случае года три, остаётся за кадром.
Наступает иногда очень жесткая реальность. Ты старше и ты должен:
- любить малыша
- уступать ему лучшие игрушки/вкусняшки
- присматривать за младшим
- и так далее.
Ты не должен проявлять свою злость и агрессию. Иначе мы тебя не любим, фу как стыдно быть таким.
В итоге старший остаётся один на один со своим бессилием, отчаянием и яростью.
Младший - а он в том числе и системно младший своему старшему брату/сестре - начинает работать и для него: проявлять его чувства.
Как следствие на видимом уровне и ссоры «на ровном месте» или «из-за ерунды», обзывательства, драки, мелкие и крупные пакости и т.д.
Что может помочь?
Это нельзя решить наказаниями со стороны родителей. Да, можно на время остановить действия, но повод снова найдётся.
Выход скорее в том, чтобы признать, что эта истории началась задолго до этих детей. И дети здесь в одинаковом положении.
Искать помощь для себя на каком-то другом уровне, отдельно от детей. Другой способ разрядить ту энергию, которая накопилась.
А если я сама/сам в прошлом такой ребёнок, которого мама почему-то любит больше, чем брата/сестру? Возможно, контакт с тем, что я уже взрослая и могу смотреть на свои несбывшиеся детские надежды через какое-то время принесёт облегчение.
©Башарина Елена Николаевна, расстановщик, полевой терапевт. По следам недавних расстановок. При цитировании или перепечатке материала указывайте автора и ставьте ссылку на статью. Статья опубликована здесь.
Почитать ещё:
- Реальный папа, идеальный папа
- Взрослость как ресурс
- На те же грабли: как работает психологическая травма
#ссоры в семье #конфликты в семье #дети #отношения детей и родителей #отношения с детьми #расстановки по хеллингеру #полевая терапия #семейные расстановки #системные расстановки #братья и сестры