Если вы очень боитесь его переживать и думаете, что непременно чувства вас затопят, это говорит, что в определенном жизненном периоде вы уже, скорее всего, с расставанием не справились. Большинство дисфункциональных пар имеет в анамнезе непрожитую утрату или нарушение привязанности хотя бы у одного из партнеров.
Переживание расставания включается после того, как в отношениях поставлена точка.
Когда человек остается на точке принятия решения, ждет у моря погоды или, что другой человек примет за него это решение, он остается в своей боли. Только это не боль расставания, а боль отношений. Он как бы говорит партнеру: «сделай так, чтобы все стало, как раньше!». Когда же решение о расставании принято, боль тоже есть, но одновременно много и злости, которая движет человека сквозь принятое решение.
Именно перелом от боли к злости является свидетельством того, что точка расставания пройдена.
Фазы горевания имеют НЕ линейный характер. Это как перетекающие друг в друга среды. Поэтому не нужно себя пилить, если после месяца «все хорошо и я обо всем забыла» пришло «а как он без меня».
Причем вы то чувствуете любовь, то ненависть, то жалость, то ревность и одно так быстро сменяет другое, что психика может не успевать обрабатывать, тем самым повышается тревожность. Помогает снизить тревогу все, что про релаксацию и восстановление картины мира. Т.е. нужно постараться делать мир таким, каким он будет для вас наиболее приятным или хотя бы понятным.
Процесс окончен не тогда, когда мы максимально быстро перепрыгнули по фазам. А когда каждую из фаз мы прожили максимально полно и выработали до дна.
Фаза боли притягательна тем, что в ней еще можно сохранять иллюзии. Можно не думать. Или думать, что все само собой наладится. Она естественна, поскольку наш организм так нас защищает от лавины чувств. Но наши защиты – не забор, а плотина, предназначенная для безопасного спуска воды. В результате «Как ты мог?» (боль) превращается «Ах, ты смог так со мной!» (злость).
«Злость» опять же спасает нас, приподнимая нашу самооценку. Следующая фаза – «обида» – уже про глубокие личностные переживания.
Те, кто застывает в злости, часто застревает на самом деле в желании оставаться «объективным». Они остерегаются думать о долгах друг другу, потому что чрезмерно озабочены идеей справедливости и потерялись в своих чувствах.
Обида – это «стухшая» злость, не такая эмоционально насыщенная, но перегруженная мыслями, что партнер должен был и не должен был. Параллельно с обидой может приходить и вина. Переживать обиду и вину очень непросто и поэтому хорошо, когда организм время от времени выпрыгивает обратно в злость, чтобы подзарядиться на дальнейшую работу.
В обиде характерно ощущение опустошенности, может, униженности. Эти чувства мы можем пропускать через себя, но не брать на свою личность. Напоминать себе о том, что вы просто горюете. И не осуждать себя за степень этих чувств. Даже если кажется, что их интенсивность несоразмерна объему потерянного хорошего.
Хорошая фраза «мне жаль». Ее можно произносить вслух на любое воспоминание и постепенно его интегрировать внутрь. Причем это «жаль» должно заменить суть обиды и вины.
Многих триггерит слово «разлюбил». Как будто партнер давал что-то святое, а потом забрал. И тогда, раз сначала «меня любили», а потом «разлюбили», «для меня ничего святого не положено».
Так давайте сразу определимся, что если «разлюбили», значит, и не любили. И все.
Психологическим языком выражусь так: можно любить и быть верным, можно любить и быть и не неверным, можно быть верным и НЕ любить. Все зависит не от божественности любви, а от качества вполне земного чувства, на которое партнер способен. Вполне может быть, что под словом «люблю» ранее имелось в виду «ты лучшее, что у меня есть, но, если найду лучше, уйду». И заметьте, что далеко немногие обладают необходимым уровнем рефлексии, чтобы вообще себе в этом признаться, не говоря уже о том, чтобы открыто поговорить с партнером. Вот и получается, что один говорит «люблю» в смысле «пока вместе», а другой слышит, что с ним обещают быть вместе навсегда…
Иными словами, это не вас разлюбили, это просто стали известны истинные намерения бывшего партнера.
Подобные рассуждения плавно, но верно, ведут нас к следующей фазе «разочарование». Это не значит, что перестает быть обидно, но постепенно требования к бывшему партнеру сходят на нет. Он уже не должен и не должен был, потому что он – тот человек, с которым не сложилось.
Так же и вина постепенно переходит в «урок, который я должен(на) вынести». Из этого чувства убирается фактор «я потерял самое дорогое, что у меня было», потому что понимается, наконец, что бриллиант был фальшивый. Да, неприятно, но уже легче.
Те, кто застрял в обиде и вине, часто скрывают в себе неистребимое желание быть безошибочной(ым). От обиды до разочарования же нужно пройти своеобразное крушение иллюзий. Оплакать эти иллюзии – значит, расписаться в своей ошибке. А вот это очень болезненный момент, как будто выбирая себе человека в 17, мы должны предсказать, каким он будет в 40… К сожалению или счастью, как я писала в прошлой статье, личность – динамическая структура. И те тенденции, которые движут вами или им сегодня, не обязательно останутся ведущими через год. Или через полгода при условии, что произошло что-то плохое. Жизнь меняется, эти изменения мы не всегда в состоянии предсказать.
Люди с удовольствием застревают в обиде, чтобы удержать свою непогрешимость. И не очень хотят переходить к разочарованию. Найдя его сегодня, они с удовольствием забудут о своей находке, чтобы вновь испытать «праведный гнев», а себя чувствовать оскорбленным в лучших чувствах. Застревая в этом, они застывают в жертве. И часто начинают искать спасателя, т.е. «клин клином вышибают».
Разочарование не было бы столь болезненным, если бы касалось только партнера. Нет, неизбежно возникают мысли «раз я такого выбрала, то…». И разочарование собой тоже приходит. Застревают в разочаровании те, кто уже привык быть в жертве. Они как бы подтверждают себе, что от них таких ничего хорошего не получится. Впрочем, к счастью, их психика возвращается на стадию обиды (чтобы смочь вынести мнимую беспомощность), но в результате они только раскачивают свои чувства.
Стадию разочарования помогают пройти обычные вещи: прогулки, друзья, смена имиджа и т.д. Вам капля за каплей и день за днем нужно замечать, что жизнь не остановилась и хорошее еще есть. Самое, пожалуй, важное на этом этапе – это позволить хорошему случиться, а не замыкаться в себе в попытке отомстить обидчику своей болью. При этом хорошему не нужно соответствовать, его просто нужно брать. Замечать. Благодарить за хорошее. Не надо ничего форсировать.
Организм сам перейдет на следующую стадию – «грусть». Ее отличает от предыдущего этапа всего одна маленькая деталь – принятие. Вы перестаете сражаться с ветряными мельницами. По началу это странно, но потом, оказывается, даже приятно.
Когда мы обижены, мы смакуем подробности, подковыриваем детали, лелеем свою боль. Ситуация для нас синергетична: все факты подтасовываются под наше страдание .
Когда разочарованы, мы наоборот делим поведение бывшего партнера на отдельные составляющие. Поскольку «вердикт» вынесен, мы уже понимаем, что происходило в тот или иной период совместной жизни. Осознаем, что относилось к нам, а что НЕ к нам. «Теперь я понимаю, что он(а) тогда имел(а) в виду».
В грусти мы способны свести историю до одного (!) короткого абзаца, это и будет ответом на вопрос «почему», но субъективным. А объективного не будет, скорее, никогда.
Эта короткая фраза будет звучать как: «У нас с ним разные взгляды на.... Вместо того, чтобы..., он...»
Вот что такое финал расставания. И принять его – не значит забыть о нем. Если мы говорим о большой любви, то остается фоновое чувство скорби. Это не значит, что счастье больше невозможно. И не значит, что теперь оно будет неполноценным. Оно просто будет очень взвешенным. Но «большая любовь» - это что-то, во-первых, взаимное (и ее потеря может быть при утрате), во-вторых, проверенная долгим временем, в-третьих, осознанная и зрелая (а не невротическая).
В очень многих случаях людей в переживаниях от расставания удерживает склонность к катастрофизации, страх новых отношений и желание подтвердить себе, что «я плохой».
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60