Критика
Всем иногда приходится давать партнеру обратную связь: «Когда ты так со мной разговариваешь, это ранит мои чувства». «Мне нужно, чтобы мы поровну разделяли родительский и домашний труд». «Я не чувствую себя в безопасности, когда ты пишешь и водишь ма шину». Эти критические замечания разумны. Но часто критика превращается в силовую игру. Человек начинает нападать на характер своего партнера, называя его чувствительным, истеричным или нечестным.
Они тратят так много времени на критику своего партнера, что ни времени, ни сил ни на что другое не остается. Возможно, хуже всего то, что они могут обзывать друг друга, используя гендерные оскорбления, такие как «стерва», называя партнера тупым или ленивым или говоря ему, что он плохой родитель. Даже когда критика разумна и положительна, человеку нужно не менее 20 положительных отзывов, чтобы принять один отрицательный. Но когда критика включает в себя обзывание или коренным образом подрывает характер любимого человека, никакая похвала не может компенсировать это. Вместо этого постарайтесь определить хорошие вещи, которые делает ваш партнер, то, что вам в нем нравится, и то, чем вы гордитесь, а затем наблюдайте, как ваши отношения преображаются.
Презрение
Все мы иногда злимся, но презрение — более темная форма гнева. Это тип гнева, который принципиально игнорирует потребности партнера и человечность. Закатывание глаз — пример презрения. Оно ясно передает: «Я не просто не согласен с тобой. Я думаю, ты недостойна того, чтобы тебя слушать».Презрение противоположно любви. И хотя пренебрежительное поведение иногда может просачиваться даже в любовные отношения, презрение разрушает любовь. Презрение со стороны одного партнера часто порождает презрение со стороны другого. Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер не любит вас, подумайте, а вы любите его?
Защитная реакция.
Все мы иногда защищаемся. А иногда ваш партнер может высказать критику, которая в корне несправедлива. Но если вы редко принимаете критику и больше озабочены тем, чтобы сказать своему партнеру, что он не прав, или защитить себя, тогда вы занимаете оборонительную позицию. Защитная реакция разрушает способность решать проблемы в отношениях. Это потому, что если проблема реальна для вашего партнера, значит, она реальна — независимо от того, как вы к ней относитесь. Защитники систематически игнорируют потребности своих партнеров. Относитесь серьезно к потребностям вашего партнера, даже если они отличаются от ваших. Подумайте о том, чтобы уважать все, что говорит ваш партнер, в течение недели или двух, не защищаясь и не споря. Посмотрите, как это повлияет на ваши отношения.
Каменная стена
Вы когда-нибудь обращались со своим партнером молчанием? Ушли во время ссоры? Отказались говорить о проблеме? Если это так, то вы каменная стена. Стопор — это отказ от осмысленного участия в течение длительного времени — дольше, чем 10 или 20 минут, которые вам могут понадобиться, чтобы успокоиться после ссоры. Часто люди упираются в стену, потому что им не хватает навыков, необходимых для разрешения конфликта. Поэтому вместо этого они уходят и надеются, что конфликт исчезнет. Иногда оставленный партнер становится настолько безумным, что умоляет каменного партнера вернуться. Это фокусирует внимание на том, чтобы заставить каменщика вернуться, а не на решении проблемы. Каменная стена передает два сообщения: во-первых, вы не заботитесь о решении проблемы (или не думаете, что ее можно решить). Во-вторых, это говорит вашему партнеру, что вам все равно, если он расстроится или почувствует себя покинутым.
Вместо каменной стены попробуйте следующее: Если вы не готовы или не можете говорить, заверьте своего партнера в своей любви и желании поговорить, а затем назначьте для разговора конкретное время. Если вам нужно время, чтобы успокоиться, скажите об этом своему партнеру, а затем вернитесь к разговору через 10–20. Поработайте с психотерапевтом, если вы чувствуете себя подавленным или неуверенным в том, как разрешить конфликт.