Порядком обнаружив себя, прикрываясь трухлявой китайской ширмой, гулким, твердым, рабочим шагом я тихонько крался вдоль стен сборочного цеха. Коллеги по сборке, мои верные горемыки и братья, завистливо перешептывались ни на секунду не отрываясь о работы:
- К Первому вызвали, на серьезный разговор.
- Неужели Первый вызвал, он ведь еще и года не работает!
- Сволочь.
- А ведь даже хором не поет, гаденыш.
Лучи прожекторов безошибочно выхватывали из ясных цеховых сумраков перелетных перепелов и буквально через секунду, глухая пулеметная очередь прерывала их безмятежный полет. В заводской столовой готовили жаркое из дичи и суфле с шоколадной крошкой. Оглянувшись, я посмотрел на дымящийся и брызжущий лавой вулкан и крепко закрыл за собой тяжелую дверь.
Возле местами поржавевшего лифта меня встретил мастер. Малазиец-раб скулил и рвался с поводка почуяв знакомый запах. Я кинул ему бесполезный совет и он мгновенно уснул от скуки.
Наставник заботливо одернул на мне халат и, поправив берет, затараторил:
- Хорошо, что в чистом сегодня, это хорошо, очень хорошо. Не робей, но без панибратства, держись молодцевато-то, но приземисто, снизу, без отрыва. Старайся пить воду и больше курить, чувствуешь, что конфуз какой, начинай хвалить профсоюз. От души, но без рвения, словно между делом, но к месту. Чаще соглашайся и сугубо патриотизм.
- Мне нравится слово «сугубо». И «однако». «Сугубо», впрочем больше, я интуитивно чувствую в этом слове губы. Сугубо. Губы.
Мастер быстро проверил застегнута ли манжета и озадаченно покачал головой:
- Плохо, гражданин, и крайне опасно. Вы отвлекаетесь в целом. Вам предстоит серьезный разговор, а вы словоблудствуете. Такое глубоко порицаемо в коллективах, учтите. В кружках состоите? Хором может быть поете? На пленуме выступали?
- Я марафон бежал в октябре, гордо.
- Великий октябрьский марафон? Славно! Ну славно же! Вот и подчеркивайте, акцентируйте. И убедительней, мол принципиально в октябре, добровольно, всю дистанцию. И хором пою, вдобавок. Часто. Это будет по существу инициативно и сугубо к патриотам.
- Сугубо, губы.
Мастер нахмурился:
- Может не пойдете сегодня, товарищ? Я бюллетень согласую, скажем корь у вас или падучая. Хотя доложено уже, да и высокое повеление опять же. Все, садитесь в капсулу. От сборочного до Гражданина Первого час подъема, там книги есть, почитайте. Или из кубиков слова поскладывайте, мозг должен отвлечься, тогда определенно ясность появится и разговор сложится. Ну, в добрый час, в добрый час.
Когда двери капсулы закрылись и вертикальный транспорт неторопливо пополз в верх, мастер помахал мне рукой, утер промасленным рукавом слезу и словно что-то вспомнив прокричал:
- Если будут предлагать голубой шарф, отказывайтесь! Слышите, непременно отказывайтесь!
***
Ответственный секретарь гражданина Первого была похожа на мою учительницу географии. До обморока худая, в больших круглых очках, волосы собраны в пучок, черное платье под самое горло с мелкими бесчисленными перламутровыми пуговицами. Взгляд всепронизующий и всёсуказнающий.
Кривые ноги-палки воткнутые в черные лакированные туфли с массивной серебряной пряжкой на толстом невысоком каблуке. Хотелось отпроситься в туалет или сделать доклад про Океанию.
«Географичка» начертила пальцем в воздухе знак воды, внимательно посмотрела на меня и, приподняв очки, хитро спросила:
- Голубой шарф возьмете?
Я жутко растерялся, так как не ожидал этого вопроса так скоро. Первая встреча в верхах и сразу такие сложные материи:
- Большая честь безусловно, но право не знаю, так неудобно… Я знаете ли больше в шахматы.
Секретарь одобрительно закивала:
- Неплохо, очень неплохо, товарищ. С шахматами хорошо придумали, нестандартно. Пару слов о себе?
- Удален аппендикс.
- Блестяще! Проходите, гражданин Первый вас ждет.
***
Это был очень маленький круглый человечек с большой лысиной и пальцами-сардельками, бегающие глазки смотрели внимательно и лукаво. Первый улыбался, словно замышлял хитрость или очевидную глупость, которая до крайности его забавляла. Но я отлично понимал, что нельзя терять бдительность.
Чиновник вытер лысину и спрятав платочек за манжет весело сказал:
- Так, значит, шахматы? Не шашки, не Го, а именно шахматы. Превосходно. Садитесь, сделайте одолжение.
Я сел в уютное кресло и принялся лихорадочно вспоминать все то, что говорил мне мастер.
- Я закурю?
Первый улыбнулся:
- Очень неплохо, гражданин, продолжайте.
- Водички бы.
- Отлично, просто замечательно.
В голове моей мельком проносились пассажи лозунгов патриотического характера, но сложить их в приемлемую форму не получалось:
- К хоровому пению стремлюсь, однако не имею таланта, но марафон в октябре бежал. В прошлом году в слесарном цеху разучили с товарищами танец «краковяк» и польскую кадриль. Сугубо патриот, поддерживаю великую «сборку», в цеху с четырех лет.
Первый молчал и я почувствовал дикий конфуз:
- Профсоюз нынче на высоте. Одна экскурсия на урановые рудники чего стоит, вернулись правда не все, но сколько эмоций! Взносы возросли опять же, значит страна нуждается в нашем…
- Вы товарищ молодец, но рано, все-таки очень рано стали хвалить профсоюз. Что вы скажете о хоккее на траве?
- Щекотно.
- Браво! Можете ведь! Выбирайте бумажку.
Толстячок пододвинул мне малахитовую коробочку с надписью «Темы для СР». Я выбрал бумажку голубого цвета, развернул и прочитал – «Кошки и радуга». Гражданин Первый оживился:
- А вы везучий, первый серьезный разговор и такая тема, что скажете?
Мой собеседник откинулся на спинку кресла и скрестил руки на груди, давая понять, что готов слушать. Я смело выпил два стакана воды и одновременно закурил три сигареты:
- Кошки и Радуга. Со времен начала великой «сборки» всем доподлинно известно, что кошки после смерти уходят на радугу, в профсоюзе на то имеется отдельный сбор средств, что качественно определяет общее мнение и сугубо мое ощущение основной формулы – Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан. Где вероятнее всего Красный – это роскошная гостиная с великолепными диванами, где для каждой кошки отдельная подушка и персональная когтеточка. На ресепшене приветливые таксы в смокингах предлагают любые варианты заселения. Открытые апартаменты с видом на двор, уютные деревенские мансарды, европейские патио на лазурных ривьерах…
Первый оживился:
- Что с багажом?
- Никакого багажа, кошки путешествуют налегке.
- А что же Оранжевый?
- Оранжевый – валерьяновый бар. Изысканные коктейли с мятой и шалфеем, превосходные закуски из свежей говядины и филигранно-тонко нарезанного хека. Мыши под соусом Хо, элитные сорта кошачьих сигар на основе ароматных экстрактов-афродизиаков. Из музыки только джаз. Белая пуделиха в красном вечернем платье под духовой квартет исполняет «Серенаду солнечной долины» и «Этим вечером только ты». Там закат длится вечно. Буквально так – во всех окнах закат! На стенах черно-белые фотографии…
Первый возбужденно подскочил на кресле:
- Вот!
- Что вот?
- Вот сейчас самое подходящее время хвалить профсоюз!
- Желтый! Бесплатные путевки от профсоюза на лучшие курорты радуги! Песчаные пляжи на берегу пальмового оазиса. Тайские крысы предлагают различные виды массажа лап, хвостов, загривков, спинок, животов.
Первый не выдержал:
- Чурчхела, мать её! Чурчхела!
- Чурчхела в свободном доступе 24 часа в сутки! Чурчхеловые икебаны повсюду, возле каждого шезлонга, на любой вкус – вискас, шеба, со вкусом утки, бараньего рагу, кролика в сметане с грибами…
- Для вегетарианцев…
- Шпинат! Цветная капуста, спаржа!
- Зеленый цвет?
- Кальянный зал. Бобры раскуривают ароматные восточные чубуки на белых углях. Мягкие топчаны с круглыми валиками, тихая музыка, опиумный рай. Это мир релаксации и созерцания прожитых жизней. Доступ на территорию особенной осознанности кошачьей значимости. Возможность вернуться в наш мир с фундаментальным опытом ранее прожитого.
- Красивая версия высшего кошачьего буддизма.
- Омм.
Первый немного помолчал, словно наслаждался моментом:
- А голубой?
- СПА-салон. Обезьяны-грумеры предлагают широкий ассортимент топовых процедур, от шелковых обертываний до простейшего педикюра. Маски из грейпфрутовой цедры, компрессы с маслом агавы, стрижки на любой вкус, наращивание шерсти, персональное подкручивание усов, лечебный сон на теплых камнях из японского сада Айши. Медитативная пальпация висков и щек, молочные ванны, хласкер.
- Хласкер? А что это?
- Понятия не имею, но пусть будет.
- Пусть. Что дальше?
- Синий. Персональный пентхаус с видом на дикие джунгли. Шанс остаться наедине с собой или сиамским любовником самой чистейшей породы, который по желанию королевы превращается в дерзкого дворового или дикого абиссинского. Пространство любви и наслаждений, где вечный март и некуда спешить.
- Остался фиолетовый?
- Разве? Ах, да. Фиолетовый мир грез, состояние ментального полусна, кошачье сомадхи, что-то очень близкое к нирване…
- Но не нирвана.
- Еще нет. Это предвестник скорого перерождения, таинственное путешествие тонких граней ума, торжество духа над плотью. Момент принятия Высшего решения, последняя ступень к сансаре или нирване. Тончайший перекресток мироздания.
Первый некоторое время молчал и грустно смотрел на фотографию в серебряной рамке. Потом посмотрел мне в глаза и спросил:
- Они возвращаются?
Я затушил все сигареты и, подумав, ответил:
- Так или иначе.
***
Выйдя от гражданина Первого я снова встретился с Ответственным секретарем, которая как-то неуловимо изменилась:
- Вы гражданин очень перспективны, с такими данными нет смысла возвращаться к «сборке», вам самое время заняться качественным планированием. Идите к этому лифту.
Подойдя к сверкающей отполированной сталью кабине я обернулся:
- Ваше предложения относительно голубого шарфа еще в силе?
- Конечно.
- Тогда дайте два, пожалуйста.
Автор: grisha
Источник: https://litclubbs.ru/articles/34936-sereznyi-razgovor.html
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
#секретарь #беседа #раговор #серьезный #коллеги
