Ни у кого не бывает как по волшебству: вчера все на вас ездили, а сегодня вдруг начали считаться с вашим мнением и личными интересами. И я никакого мгновенного заклинания на этот счет тоже не знаю. Внутренний мир меняется не сразу. Но меняется, это уж точно, если начать относиться к себе бережно и вдумчиво. Рефлексия - вот где настоящая магия. Это только кажется, что нет времени думать о себе. Стоит только начать. Вот как начала я…
Можно сказать, что моя история типична и стандартна. Выросшая рядом с матерью-нарциссом, я получила все комплексы, которыми награждают такие матери своих дочерей: постоянное чувство, что ты хуже всех, что ты не заслуживаешь того, что имеешь, что вечно за все виновата, что ты занимаешься бессмысленными вещами и так далее и так далее…
Стоит ли удивляться, что я вышла замуж чуть ли не за первого встречного только потому, что он иначе общался со мной, чем я привыкла за свое детство. Конфетно-букетный период наших отношений возвысил меня в собственных глазах, ведь я была кому-то важна, нужна и интересна. Меня считали красивой, умной, не отмахивались от моих переживаний, пусть и по-девичьи глупых порой. Меня не обесценивали, не высмеивали и не упрекали. И еще, что было очень важно, но я осознала это годами позже: со мной считались и не нарушали моих границ. Поначалу.
Я забеременела через полгода свиданий, сразу же поженились, меня носили на руках в буквальном смысле. Готовы были исполнить любой каприз, как говорила свекровь. Муж был ненамного старше меня, из семьи, которая уже распланировала ему будущее. Я эти планы немного нарушила, о чем позже, когда родился ребенок, услышала много раз в грубой форме. Но то было позже. А пока я встречалась с будущим мужем, пока вынашивала ребенка, я была так благодарна ему и его маме за то, как они были добры ко мне, что готова была для них в лепешку расшибиться. Но за этим чувством благодарности за хорошее к себе отношение я не замечала, как медленно, но верно стираются мои личные границы. Которые и так-то были очень хлипкие, так и не выстроенные с детства.
Вы даже не понимаете, что происходит, но оно происходит: например, выполняете просьбы, из-за которых у вас могут быть неприятности, делаете одолжения в ущерб себе, не умеете отказывать, а если и отказываете, то вас пожирает чувство вины так, что в следующий раз вы обязательно сделаете все и даже больше. Понятие личного времени вообще перестает существовать, потому что в личное время вы кому-то что-то непременно должны сделать, помочь, принести, выполнить поручения…
Однажды я пропустила зачет, чтобы посидеть с недомогающим свекром, пока свекровь и муж были на работах. “Кирочка, ты же можешь пойти на пересдачу, к тому же ты беременная, тебе легко поставят зачет, даже спрашивать не будут”. В другой раз я бегала весь день по магазинам в поисках особого подарка для подруги свекрови. Мелочи типа “оплати сегодня квитанции, пожалуйста, сегодня последний день, а я с работой тут замоталась и забыла, заодно прогуляешься с ребенком” я вообще не сосчитаю. Туда же, до кучи, такие моменты: “Кира, зачем тебе еще одни кроссовки, у тебя и эти еще целые, у тебя нога же не растет в отличие от ребенка”, “Если выбирать, кому новую куртку купить, то, понятно, что мне: я на работу хожу, а ты дома с ребенком сидишь, максимум в магазин сходишь”, “Зачем брови ходить делать куда-то, ты что, сама не можешь их себе выщипать?”...
Это и правда мелочи, которые можно даже оправдать, и очень легко! Но они накапливаются, и вы не можете понять, почему злитесь, почему обижаетесь на близких людей, ведь они, вроде бы, ничего плохого не просят, не делают, и обидеть как бы не хотят. Но они просто топчутся на вашей территории, а вы не можете их с нее прогнать. Духу не хватает.
Со временем, словно само собой, я стала для родни мужа человеком “принеси, подай, пошла подальше, не мешай”. Муж, однажды сказав мне обидные слова, не получил от меня отпора, а соответственно, следующий раз был ожидаем: раз я не останавливаю, можно и не останавливаться. Со мной так можно, я ж молчу!
Я видела комментарий к своему прошлому посту, что, мол, я развалила собственную семью, и теперь буду учить других эгоизму. Забавно, но комментатор в какой-то степени прав, правда, вряд ли ему понравится то, что я скажу сейчас.
Да, на мне есть доля ответственности, что мы с мужем развелись. Я позволила не считаться с собой, потому что сама с собой не считалась, потому что задвигала свои интересы куда подальше, лишь бы угодить ему и его семье. Сначала из чувства благодарности за то, что меня хорошо приняли (еще бы - на фоне холодной матери эта семья была ко мне невероятно добра и благожелательна, а я так изголодалась по ласке, что даже эта сублимация любви казалась мне счастьем), а потом по закрепившемуся сценарию и моему неумению обозначить собственные границы. Умение обозначить собственные границы это не эгоизм, кстати. Это здоровая потребность нормотипичного человека.
Так вот, муж перестал видеть во мне женщину, которой поначалу был очарован. Оказалось, что я прекрасная служанка, но не любовница. Он уехал на заработки в другой город, но на самом деле он поехал на поиски Женщины и нашел ее… Женщину, которая принимала цветы без лепетаний “ну что ты, не стоило”, а как само собой разумеющееся. Женщину, которая носит украшения, а не сдает их в ломбард за ненадобностью, как это сделала я. Женщину, которая носит пальто и обувь на каблуках, а не кроссовки с толстовками (да кто меня видит!). Женщину, которая не побежит выбирать подарок твоему коллеге, если не хочет, и никто ее не заставит, не прогнет, не упрекнет в эгоизме. А если хочет пойти в парикмахерскую, то пойдет в нее с удовольствием, а не с чувством вины за то, что тратит время на себя, а не кастрюлю борща.
Да, незнакомец, я развалила семью, если тебе так хочется водрузить только на меня ответственность за этот развал. Но не из-за своего эгоизма. А как раз-таки из-за его отсутствия. Если бы я больше думала о себе, о своих чувствах, не отмахивалась от желаний своей внутренней Женщины, не давала бы всем подряд ездить на мне как на общественном транспорте с льготным билетом, то, наверное, да - семья была бы цела, и муж считался бы со мной, как считался с моей матерью мой отец. И был бы по-прежнему очарован. А так выходит, что он просто растоптал своими сапожищами грядки в моем огороде и ушел. А все почему? А потому что не видел границ этого моего огорода. Их не было.
- Слушай, Кир, можешь забрать мою посылку с Озона, когда будешь с работы возвращаться домой? - спросила как-то однажды подруга, та самая, благодаря которой я начала с собой считаться.
Я замешкалась с ответом. Стала просчитывать, как бы успеть и ребенка из садика забрать, и в магазин за продуктами заскочить… Подруга увидела замешательство на моем лице и удивленно, совершенно без обид, сказала:
- Кир, если не можешь, просто скажи “нет”. Ты не обязана и ты меня этим не обидишь. Если честно, мне просто лень идти, и я подумала, что тебе же может быть по пути. Если ты скажешь “нет”, думаешь, я больше никогда не получу эту посылку? - она засмеялась. - Не надо потакать другим в их лени и безответственности. Эх, Кира мне отказала, придется все делать самой, обидела так обидела!
Почему-то меня очень поразил этот момент. Так просто. Разрешить себе сказать кому-то “нет”, если не можешь или не хочешь. Без оправданий, без извинений, без придумывания причин, без оглядки на то, что о тебе подумают. Просто “нет”.
Провести границу там, где МНЕ удобно, а не кому-то. Разрешить сказать себе: со мной так нельзя. А как можно? А так, как комфортно. Там, где начинается дискомфорт, значит, начинаются мои границы. О них надо сообщать окружающим, как государства сообщают друг другу о своих границах. А иначе как они узнают о том, как с тобой можно?
Нет, Анна Петровна, я не возьму работу домой.
Нет, Влад, в следующее воскресенье я не могу привезти тебе ребенка, мы договаривались о другом дне. На воскресенье у нас запланирован поход в кукольный театр. И я не буду менять свои планы из-за тебя.
Нет, мама, я не буду умолять Влада вернуться ко мне. И я сама разберусь, как и с кем мне общаться. Спасибо за советы.
Нет, Любовь Сергеевна, я не сниму вам деньги в банкомате и не привезу, хоть тут и всего две остановки до вас. Вы ведь и сами можете, заодно прогуляетесь с супругом...
Такой заурядный момент как просьба подруги забрать ее посылку помог мне начать осознавать свои границы и наконец-то перестать всем угождать.
Да, мне сейчас проще. В семье личные границы сильно размываются. Но их сохранение важно для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо, относились сами к себе с уважением.
Как найти и беречь личные границы:
Прислушивайтесь к себе. В моменты, когда нарушают наши границы, мы обычно чувствуем обиду, злость, другие неприятные эмоции. Реагируйте на них сразу, вежливо и твердо сообщайте, что здесь предел. Если вам приятно выполнить чью-то просьбу, выполните и получите удовольствие от этого. Но если неприятно, отказывайте. Давайте понять себе и другим, что есть вещи, которые вам неприятны.
Поймите, что именно вами руководит, когда вы позволяете другим нарушать свои границы: чувство вины, стыда, комплекс отличницы, желание понравиться, угодить, неумение отказать, боязнь обидеть или что-то еще. Найдите эту брешь в своем поведении и работайте с ней (как именно - подскажут книги и статьи, главное, понять, с чем работать). Вот почему так важна рефлексия - чтобы лучше понимать себя, свои ценности, приоритеты и настоящие желания.
Когда вы ближе познакомитесь с собой, определите все конфликтные точки взаимодействия с окружающими, с членами семьи, тогда вы сможете четко обозначить свои правила и принципы, и при случае напоминать о них близким. С близкими может быть трудно это сделать сразу. Потренируйтесь на новых знакомых: сразу задавайте тот тон общения, который хотите видеть по отношению к себе. Именно вы решаете и позволяете, как с вами можно, а как нельзя.
Не глотайте обиды. Если близкий вас обидел, скажите ему об этом сразу, не молчите, не надейтесь, что он сам поймет. Объясните, почему вас это обидело. Удивительное дело, но часто наши близкие и не думают нас обижать, что-то они и за обиду не считают даже. Надо разговаривать. Близкие не враги, они поймут вас. И постараются в следующий раз быть внимательнее.
Если вас не услышали или не поверили вам, придется прибегнуть к санкциям и наказаниям, как бы это странно ни звучало. “Дорогие родственники, проживающие в этом доме, пожалуйста, убирайте после еды за собой тарелки, убирайте их сразу в посудомойку, пожалуйста. Не ждите, что это буду делать только я. Иначе в следующий раз вы останетесь без чистых тарелок”. И оставьте их без чистых тарелок, если вас не услышали. Пересильте себя.
И последнее - вежливость наше все. Никогда не забывайте о вежливом общении. Во-первых, это норма. А во-вторых, люди, которые умеют общаться вежливо, вызывают чувство уважения.
Я также посоветую несколько книг, которые помогли мне (и до сих пор помогают, некоторые я читаю прямо сейчас) в понимании своих границ и вообще в перемене сознания. Еще раз повторю, что мгновенно этого не произойдет. В моем случае понадобился год или даже больше. Взяв какую-то одну мысль о себе, своем поведении, я жила с ней несколько дней. Спорила с собой, говорила с собой, слушала себя. Новые мысли не сразу приживаются на старой почве. Это как цветок, за которым надо ухаживать, поливать, пересаживать…
Итак, книги:
1) “Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!” Сюзан Форвард
2) "Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу" Нэнси Левин
3) “Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать” Дженни Миллер и Виктория Ламберт
4) “Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать?” Хайди Грант Хэлворсон
Буду с нетерпением ждать обратной связи от вас, можно писать в личные сообщения канала, если накипело, и вы хотите поговорить, но не в общественном поле. Ваши истории выхода из состояния “я потом” мне тоже очень интересны, ведь у каждой свой уникальный опыт. Чем больше мы будем делиться друг с другом своими историями, тем большим читательницам сможем помочь разобраться с собой. Без психологов. Я ничего не имею против психологов, но мне лично они не по карману, поэтому работаю над собой сама и жадно слушаю истории тех, кто тоже работает над собой, как работает, что ему помогает, что получается…
Пишите, рассказывайте, делитесь, размышляйте. Увидимся в конце недели.
(Первый пост нашего Марафона был здесь.)
Кира Морозова