В день влюблённых, наверное, было бы логичней написать о любви или хотя бы о влюблённости, но в силу своей профессии я гораздо чаще сталкиваюсь с ситуациями скорее противоположными. Быть или не быть вместе? И если не быть, то как расстаться экологично, то есть минимизируя эмоциональный ущерб друг для друга! Вот об этом сегодня и поговорим…
И прежде, чем задаться первым почти что Гамлетовским вопросом, я бы предложил немножко «отмотать» назад и обратить внимание на другой вопрос, которым по идее должен был бы задаться каждый перед тем, как начать отношения: зачем они мне? Мотивов как вы понимаете миллион, но сформулировать для себя хотя бы основные всё же необходимо!
Это что-то наподобие ТЗ, без которого в дальнейшем оценить «проект» не получится или эта оценка будет опираться исключительно на эмоции. А это прежде всего означает, что те причины, цели или ценности, которые вы будете обозначать для оценки отношений, должны быть прописаны как критерии, то есть предельно чётко и ясно.
Более того, вы заранее должны решить, какие из них для вас важнее, то есть провести их приоритезацию. Для этого очень хорошо подойдёт техника, предлагаемая когнитивными психологами – шкалирование. Оцените каждый значимый для вас элемент отношений (критерий) по 10-бальной шкале, где 10 будет означать максимальную (вашу) удовлетворённость, а 1 или 0 – минимальную.
Своим клиентам я часто предлагаю более сложный вариант, когда вводится вторая шкала, оценивающая все те же элементы, но уже по лёгкости их достижения, где 10 будет означать максимальную лёгкость (для вас), а 1 или 0 – максимальную сложность в их достижении или поддержке.
Соответственно умножив оба значения, вы получите возможность провести приоритезацию, выделив наиболее значимые и легкодостижимые элементы отношений.
А теперь, собственно, к первому вопросу, а именно быть вам или не быть вместе? По аналогии с регулярным аудитом в крупных компаниях, вы можете оценивать уровень своей текущей удовлетворённости с тем, чтобы успеть среагировать если какой-то из критериев, что называется просел. Естественно, что отношения касаются не только вас, поэтому оценивать это нужно и с учётом мнения партнёра.
Если вы оба понимаете важность этого элемента для отношений, то возможно вопрос о расставании так и останется чисто гипотетическим. Если же ваши взгляды на наиболее значимые для вас моменты различаются кардинально или же все попытки подправить их терпят неудачу, тогда это действительно будет очень хорошим дополнением к привычным, так сказать ощущенческим, способам оценить дальнейшие перспективы ваших отношений.
А оценив их, возможно действительно принять решение об их прекращении. И здесь мы плавно переходим к вопросу о том, как расставаться экологично, чтобы не было как говорится мучительно больно…ни во время расставания, ни после.
И первое с чего я обычно предлагаю своим клиентам начать расставание – это подготовка к нему! Нет-нет я не про закупку коробок для вещей, хотя это конечно и возможно. Я имею ввиду подготовку психологическую. И самым простым, но при этом эффективным способом подготовиться к расставанию или прекращению отношений, является временный разъезд.
При этом заранее важно обозначить два условия: срок отдельного проживания и условия на которых вы ставите отношения на паузу. Под первым обычно понимается достаточно продолжительный период (от месяца до года), а под вторым – будете ли вы оба открыты для других отношений. Это важно, так как смысл такого разъезда не только и даже не столько в подготовке к окончательной сепарации, но прежде всего в проверке её обоснованности.
Ведь если по прошествии оговорённого вами времени выяснится, что минусов от раздельного существования больше, чем плюсов, то быть может лучше сойтись обратно. Но даже если это случится, крайне важно не просто съехаться, а решить на каких условиях будут строиться ваши новые отношения. По сути, речь идёт о том, чтобы «заключить» новый контракт на отношения, учтя при этом все те моменты, из-за которых вы, собственно, и брали паузу.
Если же вы приняли решение расстаться, и оно обоюдное, тогда вопрос перетекает в плоскость формальную. Если был зарегистрирован брак и если есть дети, то необходимо согласовать вопросы раздела имущества и опеки над детьми. Также необходимо оповестить родственников и общих друзей о вашем решении.
Лучше это делать совместно или отдельно, но по заранее согласованным лекалам. Примерно так поступают звёзды, сообщая своим поклонникам в соц.сетях о принятом ими решении, сопровождая это кажущимися ритуальными фразами об уважении и благодарности друг другу.
Вообще ситуации, когда оба человека понимают, чего они хотят и чего они не хотят проблем обычно не создают. Другое дело, что очень часто (и я как психолог в основном сталкиваюсь именно с такими случаями) даже после паузы в отношениях выясняется, что один партнёр хочет расстаться, а второй нет.
И вот тогда этому второму нужно обязательно идти к психологу! Если вы буквально нуждаетесь в другом и чуть ли не физически ощущаете потребность в нём, то это означает одно из двух: либо вы всё еще влюблены, либо вы эмоционально зависимы, а порой кстати и то и другое!
Также отдельно следует рассматривать ситуации, когда речь идёт об отношениях с абьюзером. Здесь зачастую самый правильный вариант расставания (причём для обоих) – это бегство жертвы. Другое дело, что бегство такое следует подготовить, а пока такая подготовка не закончена, максимально усыплять бдительность абьюзера.
Впрочем друзья, если вы внимательно прочтёте, что было написано в первой части этой публикации, то вы либо не попадёте в подобные отношения, либо выйдите из них до того, как стать жертвой (во всяком случае во второй раз).
