Тема про слишком хороших девочек, слишком хороших мальчиков, а также слишком хороших мужчин и женщин.
Что значит “слишком хорошие”?
Что происходит с нашей жизнью, когда мы #слишком хорошие ? Как от этого перекашиваются наши жизни? Как из этого выходить?
В конце статьи расскажу про книги, которые посвящены этой теме. Одна больше мужская, другая женская, третья и про мужчин и женщин, общая. Хотя написано там про одно и тоже, но с разными примерами и чуть разными словами.
Что же эта за тема - “слишком хороший”? Как это выглядит, когда мы слишком хорошие?
Это когда ощутимо нарушен здоровый обмен с людьми. Когда есть сильный перекос в сторону “давать”, вызванный огромной тревогой и попытками справиться с ней через стратегию всем нравиться, быть полезными и удобными.
Например, когда мы “слишком удобные” для окружающих людей. Для себя не очень удобные, про свои планы и потребности мы не думаем,а на то, что нужно кому-то другому мы согласились быстро, не раздумывая и очень привычно.
Хорошо если мы еще остановились при этом и осознали этот факт:
“Что же я опять сделала? Ну почему я опять согласилась? Почему я опять в это ввязалась? Почему я опять помогаю? Люди же могут справиться сами?? Мне мое время и силы были нужны для другого, (или мои деньги, или еще что-нибудь мое), было нужно мне самой, или для моей семьи, или для моих детей. А я опять это отдала!”
Такие мысли и ситуации - один из первых признаков слишком #хорошей девочки. Или мальчика. Даже если им уже по пятьдесят лет.
Вообще, этих признаков очень много, но этот основной, он первый, на который стоит обратить внимание.
Пример: Вы согласились встретить знакомых из аэропорта и отвезти к их родственникам. Ночью. Чтобы они не брали такси, ведь это дорого. Не подумали, что не выспитесь, рано вставать, много своих дел и потратили свои силы, время и бензин. Почему?
Поймите правильно, речь идёт не о том, что никому и ни в чём никогда помогать не надо. Может, вы их искренне любите и рады видеть даже ночью? Или правда у них ситуация сложная и вы искренне хотите помочь. Мы не об этом. Речь о нарушении баланса своих и чужих потребностей, причем о систематическом нарушении. Помощь другим людям и способность отказаться от части своих ресурсов или интересов для помощи другому человеку или общему делу - прекрасное проявление человечности. Свидетельство высокой культуры, нравственности и духовного развития. Но это хорошо и имеет смысл только тогда, когда человек умеет восполнять свои ресурсы, удовлетворять свои интересы и потребности. Только тогда этот человек здоров, самостоятелен, благополучен и ему есть чем делиться с другими. А тот, кому мы помогаем, реально нуждается в помощи и не может справиться сам.
И тогда помощь - это прекрасно.
Я говорю совершенно о другой ситуации. Когда человек систематически отказывает себе во всем, пытаясь заслужить #одобрение или принятие окружающих. На уровне привычки, рефлекса. Не только тогда, когда это нужно, хорошо и правильно. ВСЕГДА. Это как привычка дышать поменьше, чтобы другим хватило воздуха. Абсурд. Но его навалом, увы. Да еще ради тех, кто вполне может дышать самостоятельно.
Итак, грозные признаки.
- Слишком #удобные люди. Всегда, для всех и во всем себе откажем, не разбираясь, есть ли в этом необходимость. Регулярно с горечью осознаём, что опять сильно вложились туда, где люди спокойно могли или должны были справиться сами. А мы дали собой попользоваться и на себе поездить.
- Второй признак слишком хороших мальчиков и девочек: когда мы не умеем просить, когда не умеем объяснить что нам нужно, и гораздо проще все сделать самостоятельно, чем кому-то объяснять, просить и договариваться. Конечно, такие ситуации оправданы, часто нужно делать свои дела самостоятельно, но я говорю не об этом. Я говорю о ситуациях, когда помощь нужна объективно. Когда случилась болезнь, серьёзная проблема, острый кризис в работе или финансах. Что-то, что требует объединить усилия людей для преодоления. Ситуация, когда принято и приемлемо друг другу помогать. И если в этой ситуации вы стесняетесь кого-то попросить, побеспокоить, вызвать скорую, позвать на помощь друзей или родственников, соседей или коллег - увы, это тоже признак “слишком хорошего” человека.
Здесь мы видим основное противоречие: мы сами всем всегда помогать готовы, но для себя #просить о помощи не умеем. Существует такой вот нехороший перекос, когда отдавать мы всегда готовы, а попросить или даже принять то, что нам дают, не умеем.
Люди так и рассказывают:
”Мне нужно взять на работе выходной, и мне так неловко подойти и сказать об этом. Я точно знаю что мне не откажут, что я имею на это право, у меня уважительная причина и все это абсолютно нормально, но мне тяжело подойти и это сказать, я два дня мучаюсь перед разговором”.
То есть, когда речь идет о том, что надо мне “у меня язык присыхает к нёбу, разбегаются все слова, и я даже не могу нормально обьяснить что мне нужно”. Но если речь идёт о проблемах других людей - кому-то нужно помочь, защитить, здесь все быстро, просто и без проблем. И с речью, и с действиями всё нормально и никаких психологических трудностей. Это второе противоречие “слишком хороших людей” - совершенно разные стили поведения в ситуации, когда речь идёт об их нуждах или о потребностях других людей. Меняется всё: речь, поза, мышление. Если речь идёт о защите прав и интересов других людей - мы видим умного, взрослого, сильного и уверенного в себе человека. Если речь идёт о собственных потребностях - волшебно превращаемся в растерянного, испуганного ребёнка-тихоню…
Какие еще есть признаки слишком хороших девочек и мальчиков?
- Таким людям трудно потратить на себя деньги (или время), а на кого-нибудь другого - не проблема.
Вот на консультации, при разговоре с пациенткой, выясняется про ее мужа:
“Муж не может взять выходной, не может пойти и вылечить себе зуб, но зато он приходит домой с пакетами игрушек для сына”.
Т.е. потратить деньги на сына, на жену, он может, на себя - нет.
Поехать отвезти на дачу троюродную племянницу брата жены соседки по даче - человек может, а вот себе взять выходной для себя, выспаться, сходить к врачу - не может. Как это?
Или про деньги: “никогда не беру в долг!”,”Все счета всегда оплачиваю вовремя!” - отлично. Но сразу: “Если у меня просят в долг - #не могу отказать… ”, “Если мне вовремя не вернули - стесняюсь напомнить…” Или, совсем сильно: “Ну зачем я буду деньги требовать - людям, наверное, нужнее, надо же прощать…”
Это ресурсный вопрос - деньги, время, территория - все это ресурсы, которыми мы располагаем. Как вы ими управляете? Вы можете их спокойно взять себе? И на других потратить, если нужно, но и себе взять?
То же касается такого жизненно важного ресурса как территория. Я видела людей, у которых в своем доме, в собственной квартире, не было своей кровати. Я видела людей, которые работают и обеспечивают всю семью, они не могли организовать в своем доме, где хватало площади, рабочее место для себя или удобное место для своего хобби или отдыха.
Я думаю, что в моих словах кто-нибудь из вас сейчас узнает себя. Можете ли вы то что вам важно, то что вам удобно, для себя хорошо организовать? Потратить на это время, силы, деньги? Или вы так не можете? Или у вас для всех все сделано, а про себя вы опять забыли? Или для других делаете вдумчиво, ответственно и хорошо а для себя скоренько и как попало?
Вот он: самый важный признак “слишком хорошего человека” - двойной стандарт. Одна система оценки для окружающих и другая, более жестокая и несправедливая - для себя.
Это все те признаки, которые и говорят о том что слишком хорошие. А между тем, никому в мире не станет плохо от того, что вам хорошо.
Если можете брать ресурсы для себя так же легко, как отдавать другим, тогда у вас нет проблем, вы не слишком хорошая девочка (или мальчик).
А вот если вы не можете взять себе - это ненормально, так нельзя!
Еще признаки:
- Зависимость от похвалы и зависть к здоровым границам. Вот это вот безмерное количество помощи, основано на том что людям трудно отказывать, трудно сказать “нет”:
“Вот это я не сделаю, потому что мне это неудобно!” - является невозможной фразой.
Бывает интересно, хотя и грустно наблюдать, как об этом с завистью рассказывают, говоря про каких-нибудь других людей:
“У меня есть коллега (соседка/сестра/кто угодно), к ней обратились с просьбой, я бы на ее месте точно уже согласилась бы и все взяла на себя, а она просто сказала -
”Нет, мне это не удобно! Я не смогу помочь”.
Удивительно что все это происходит спокойно, отношения не разрушаются”.
Т.е. слишком хорошие девочки и мальчики, как правило, пугают себя тем, что если они начинают отказывать, то с ними никто не будет общаться, они останутся в одиночестве. Или их уволят сразу с работы. Или больше никогда не позвонят. И постоянно пугают себя этим.
Такие люди подсознательно убеждены, что с ними поддерживают отношения только потому, что они полезны. #Самооценка занижена настолько сильно, что человек уверен - если он не будет многим жертвовать, не будет себе во всем отказывать, то с ним не будут общаться другие люди и он станет никому не интересен. Человек живет с самоощущением прислуги. Это страшно!
Страшно когда себя на этом ловят взрослые люди, осознают это у себя и прослеживают то, как это реализовано в самых разных областях жизни. Как перекошены супружеские, профессиональные отношения, как не строятся дружеские, потому что фактически человек предлагает собой пользоваться, он предлагает свою услужливость, свою постоянную помощь или заботу, ничего и никогда не требуя взамен. Сам он не может принимать ни заботы, ни помощи, ни подарков:
“Я себе ничего взять не могу, и уж тем более попросить”,
- Неумение и страх принимать. Такие люди чувствуют себя очень неловко, когда им что-то дают или дарят.
Одна пациентка мне рассказывала:
“Я не могу принимать подарки. Даже если мне подарили что-то хорошее, я стараюсь отказаться от этого. Если у меня не получилось отказаться - я потом это кому-нибудь передарю. Вот настолько невозможно мне принять что-то хорошее для себя”.
- Еще эта “хорошесть” всегда бывает ненасытной. Т.е. непонятно где проходят ее границы.
Сколько нужно всего сделать, сколько нужно всем пожертвовать чтобы остановиться?
Люди об этом рассказывают так:
“Если меня попросили помочь с переездом из офиса в офис, то в конце концов, оказывается, что я весь этот переезд взяла на себя”.
То есть, человек не проводит границу между тем, что готов и не готов делать, или просто не чувствует, не осознаёт этой границы.Граница не проводится, все расплывается и расползается, и выясняется что человек, уже делает все за всех.
Вот это вот безмерное количество помощи, основано на том что людям трудно отказывать, трудно сказать “нет”. Хороший пример: “Я могу помочь вот с этим и этим, а в 16 я уеду, у меня свои дела”.
Все эти запреты существуют внутри, зачастую ни от кого снаружи мы их не слышим, это у себя внутри мы выстроили такое отношение к себе. И это ужасно…
И что с этим делать?
Чтобы понимать что с этим делать нужно понимать откуда это все растет. А растет это все, как правило, из представления о себе, из выводов о том как нужно жить на свете чтобы было хорошо. И многие эти выводы мы делаем в детстве.
В детстве мы можем решить для себя что нужно быть очень удобной и очень полезной. Многие сказки “Морозко”, “Золушка” показывают, что чем больше человек себе во всем отказывает, тем потом ему будет лучше, как будто так и надо всем себя вести.
На самом деле жизнь полна примерами, что именно те люди, которые себе во всем отказывают, в результате сильнее всех страдают. Про них часто забывают, о них не думают и люди, склонные к манипуляциям, с удовольствием ими пользуются.
В случае с “Морозко” или с “Золушкой” - это слишком удобные и хорошие девочки, которые могут вырасти в токсичном семействе, где у людей принято подавлять друг друга, подавлять растущего ребенка и объяснять ему, что он хороший только тогда, когда ничего не хочет, ни на что не претендует и готов отдать всего себя, свое время и силы на обслуживание окружающих.
Это один из вариантов, когда про ребенка говорят:
“Он был такой хороший, с ним не было никаких хлопот”.
Когда такое слышу, то понимаю - это самые трудные пациенты.
Такие пациенты вспоминают:
“Мной всегда все были очень довольны, со мной никаких хлопот не было”.
Т.е. у ребенка настолько подавлена его потребностная сфера , что он ничего не просит, он никому никаких не доставляет хлопот, потому что он уже ничего не хочет, он уже знает, что ему всегда откажут. Знает, что отругают или засмеют даже за то, что что-то захотел или попросил. И вот он научился молчать, ничего не просить и даже ничего не хотеть. Тем более не протестовать. “А у меня подросткового кризиса вообще не было, все так радовались…” То есть человек приспособился выживать, научился сам себе во всем отказывать и поэтому он вот такой супер удобный и его стали хвалить и принимать. Только на таких жестоких условиях.
Это удобство потом оборачивается очень большими неприятностями во взрослой жизни. Потому что формируется человек, который не умеет установить #границы, не умеет #настоять на своем, не умеет осознать и удовлетворить свои потребности, объяснить окружающим чего он хочет.
А в результате: не знает, чего хочет, не умеет добиваться, настаивать, устраивать свою жизнь и восстанавливать свои ресурсы. Тем более не умеет настаивать и требовать.
Поэтому если вы в детстве были супер удобным ребенком, не думаю, что во взрослой жизни вам легко живется.
Однако, чтобы оказаться супер хорошей девочкой или супер славным парнем, необязательно попадать в токсичное семейство. Мы можем, в течение своего детства, даже находясь в очень эмоционально благополучных обстоятельствах, сами делать ошибочные выводы о себе и своем месте в мире.
Детская голова устроена специфически, если ребенок сделал для себя какой-то вывод, он потом за этот вывод держится много лет, видит этому подтверждение и укрепляется в этой уверенности.
Самый яркий пример, который я знаю:
Мужчина рассказывал о своем детском воспоминании, когда он решил что нужно во всем себе отказывать. Это воспоминание было связано с тем, что нечего было есть.
Это были необыкновенно сложные для их семьи голодные 90-е годы, когда родители, бабушки и дедушки, враз потеряли работы и зарплаты. Для их семьи это был очень тяжелый период и физически было мало еды. Они не совсем голодали, но было крайне тяжело.
И он смотрел на это на все, на то сколько проблем было у семьи и думал:
“Лучше бы меня не было. Всем было бы проще, если бы меня не было”. Ему было 5-7 лет.
На вопрос: “А вам кто-нибудь такое говорил? Что лучше бы вас не было?”, он отвечал:
“Да вы что? Никогда! У нас все друг друга любили и поддерживали”.
- “Может не говорили, но кто-то вел себя по отношению к вам таким образом, что и без слов было понятно, что лучше бы вас не было?”
- “Нет, что вы никогда!”
И действительно он описывал искренне хорошую семью, хорошие отношения, просто возникла такая вот сложная ситуация, и в его детской голове, сформировалась убеждение, что это из-за него и что лучше бы его не было. Он так подумал и принял эту идею как факт. Научился подстраиваться, заботиться, отказывать себе во всем. А потом забыл про это. Как мы забываем про все освоенные, автоматизированные, привычные действия - как чистить зубы или застёгивать пуговицы. Привычка укоренилась и проросла глубоко в характер.
И только с годами, поняв, что его излишняя мягкость и уступчивость стоят ему слишком дорого, он задумался, почему именно так он себя ведет. И пошёл с этим к психологу. И только в процессе работы нашел корень проблемы. И уже повзрослев и став взрослым мужчиной, он начинает понимать, что на самом деле всей семье было гораздо лучше, от того что он был. Им с ним было веселее, было ради кого работать, было ради кого разыскивать еду на ужин. У взрослых дома был маленький ребенок, их будущее, которому нужно было устроить новый год или порадовать. Но он это понял только с годами. И пришлось переучиваться и пересматривать это старое, неадекватное убеждение. Голодные времена для семьи давно прошли и никакой необходимости в отказе себе в нужных ресурсах давно нет. И он отказался от этого старого решения, как решают выбросить старую мебель - давно неудобно и некрасиво, но привычно - всегда же тут стояла…, Это привело к переменам в его самоощущении, а потом в поведении, а потом в жизни. Стал смелее, увереннее и “вдруг” поймал себя на том, что спокойно отказал людям в каких-то просьбах, где не счёл нужным помогать. Вдруг не стал оправдываться или объяснять, а просто сделал, как решил.
Это я к тому, что очень разными путями может быть сформировано убеждение в том что надо быть полезным и во всем себе отказывать. Это может быть результатом травмы от плохого, #токсичного взаимодействия, а может не быть. А может вот так вот случайно зародиться, из такой цепочки событий, а вы потом с этим живете и вам это мешает.
Единственное что можно сделать, чтобы выбраться из этого - это пересмотреть эту систему.
Во-первых посмотреть из чего она сложена:
- это может быть результатом токсического взаимодействия, в котором вы оказались в детстве, или в другие моменты своей жизни;
- а может быть результатом детских ошибочных решений.
- В любом случае, это результат неверного, неадекватного представления о себе, как о человеке, который имеет в жизни меньше прав, чем другие люди.
Нужно искать и находить, где и когда сформировались те или иные убеждения, и пересматривать их.
Это не то чтобы очень долгая, но важная работа, которая требует честного отношения к себе. Нужно понять, почему вы принимали те или иные решения. И, как правило, такая работа начинается с анализа поведения:
Вот была такая-то конфликтная ситуация. Я в ней повела себя так-то. Мне не нравится как я себя повела.
Мы берем такие ситуации и анализируем их.
Пример: Сказала мужу, что буду учиться вождению, хочу сдать на права. Муж: “Значит мы теперь еще реже будем видеться?” Почувствовала себя виноватой, подумала, что не вовремя, действительно, можно и потом этими правами заниматься… Прошло несколько часов. Жалею, очень хочу водить машину, давно мечтала. Вспомнила вдруг, что муж-то каждый вечер ходит в спортзал после работы. Каждый будний день и еще иногда в выходные. Почему тогда он не жертвует своим залом, чтобы мы чаще виделись? Оставила в силе свою заявку, жду звонка от инструктора.
Понятно? Думаем. Почему? Как вы рассуждали? Какими быстрыми, автоматизированными, давно привычными шагами вы принимали решения? Где и когда были сформированы эти автоматизмы, которые работают у вас сейчас? Как их перестраивать?
Вот такой работы, и такого анализа бывает достаточно для того чтобы осознать все механизмы, которые лежат в основе. И потом их перестроить. Это не очень трудно, но требует некоторого времени, так как идет процесс переучивания себя. А за ним многие приятные перемены. Вдруг получилось увидеть манипуляцию и спокойно ее избежать. Вдруг получилось хорошо понять свои интересы и помочь человеку осознанно, не навредив себе. Вдруг оказалось, что и без лишнего терпения и услужливости отношения не разваливаются. Или оказалось, что отношения были, только пока вы позволяли собой пользоваться. И они закончились, и вам легче. А им на смену пришли другие, гораздо более здоровые и приятные отношения.
Так можно выйти из этой вечной позиции очень хорошей девочки или мальчика и стать взрослыми, уверенными и спокойными мужчинами и женщинами. Перестать стараться быть удобными, бояться, что с вами прекратят общаться или зависеть от чужой похвалы. И начать уже спокойно жить своей жизнью.
Как и обещала, рассказываю какие есть на эту тему книги:
- “Как перестать быть славным парнем” Роберт Гловер. Он рассказывает о мужчинах, с мужской точки зрения. О том как некоторые мужчины бывают слишком славными парнями, как это перекашивает их взаимоотношения и внутри семьи, и внутри профессионального коллектива, как им тяжело живется. Рассказывает откуда это берется и что можно сделать, чтобы выйти из этого негативного мышления. Это мужская книга.
- Вторая книга, женская - Робин Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно”. Вот в этой книге очень хорошо показаны механизмы, которые приводят женщин к тому, что они становятся слишком удобными и слишком хорошо ко всем приспосабливаются.
- Третья книга, касается и мальчиков и девочек, это книга “Токсичные родители”. Ее недавно переиздало наше издательство “Питер”, и теперь ее можно как купить в бумажном виде, так и скачать и читать бесплатно. В ней описаны механизмы травматичного образования слишком адаптивного поведения, когда люди бывают слишком удобные, когда ими все очень довольны, но при этом живется им тяжело, поскольку все это делается за их счет.
Всем добра
Много полезного о психологии и психогенном бесплодии здесь:
https://t.me/leybmedic
и
