Весна, солнечный субботний день. Я выхожу на кухню сделать утренний чай. Внезапно, в голове появляется мысль "Кажется, меня скоро не станет."
В современном обществе в последние годы активно идет дестигматизация психологических проблем. Среди поколения 20-30-ти летних молодых людей поход к психологу - такая же естественная штука, как выпить кофе с подругой. И, на мой взгляд, прекрасно, что люди стали задумываться о том, что здоровым должно быть не только тело, но и душа.
Однако, буквально лет 10 назад, ситуация была абсолютно иная. С потребностью обратиться к специалистам "душевного" профиля я впервые столкнулась в 2010 году и, могу сказать, что тогда за это можно было получить косые взгляды, клеймо "инфантильного дурачка" или что еще похуже.
В тот день мысль появилась, но достаточно быстро пропала. Я решила, что просто не выспалась или пересмотрела ужастиков.
Но радоваться было рано. С каждой неделей страх скорой кончины стал расти.
Поскольку моя семья была несколько суеверна, святая вера в предчувствия была впитана с молоком матери. Разбить зеркало - до сих пор сюжет моих ночных кошмаров. Бывший супруг трагически крутил пальцем у виска, когда ненужное зеркало отправлялось на помойку, тщательно завернутое в салфетки, тряпки и прочие смягчающие удары штуки.
Сначала мне казалось, что я не доживу до конца года. Потом срок "потенциального существования" уменьшился до пары месяцев. Весьма странные размышления для 22-летней молодой и относительно здоровой женщины. Процесс отхода ко сну был пыткой ("А вдруг я не проснусь"). Помню, что я почему-то маниакально стала бояться, что у меня воспалится аппендицит и меня не успеют прооперировать. Каждый день по несколько раз я тыкала себя в правый бок, поднимала ноги и пробовала прочие лайфхаки из серии "Определи смертельное заболевание в домашних условиях". Через некоторое время подобных издевательств, правый бок действительно начал периодически отзываться болью на не самые нежные прикосновения.
При всем при этом, мне надо было ходить на работу, по вечерам ездить в институт да и вообще как-то не выпадать из социальной жизни. Сложная задачка, скажу я Вам, учитывая что каждое утро, выходя из дома, ты боишься вечером не вернуться обратно.
Спустя примерно месяц меня внезапно озарило: "Наверное, я чем-то ужасно больна и только врачи смогут меня спасти". Муж к тому моменту смирился с моими закидонами и терпеливо выслушивал мой план по "возвращению к нормальной жизни". За сравнительно небольшой срок медицинская карта в районной поликлинике стала походить на первый том "Войны и мира"; сотрудники в близлежащих медицинских лабораториях почти узнавали меня в лицо; семейный бюджет таял на глазах, а причина гипотетической "кончины" так и не находилась.
Апофеозом всего стал ночной визит в платную клинику в слезах. Я сидела перед доброй тетей-врачом и, рыдая, тыкала пальцем в правый висок со словами "У меня там опухоль! Я же чувствую!" (Забегая вперед, скажу, что нет - там была не опухоль, а тщательно намятая бесконечным тыканьем шишка). Спустя 20 минут приема, забросив попытки убедить меня в том, что я здорова, тетя сказала, что мне однозначно стоит обратиться к врачу, но немного другого профиля.
Вот удивила! Была я у невролога (более узко-направленных душевных специалистов в поликлинике было). Она сказала, что я просто устала, прописала какие-то таблетки и посоветовала больше гулять. Был бы прекрасный совет, если бы мне не было страшно лишний раз выходить за пределы квартиры.
Ища в интернете информацию, о том, что за предчувствие меня мучает, я наткнулась на небольшой форум, где обитали люди с, как потом выяснилось, схожими проблемами: молодые мамы с навязчивыми мыслями, молодые мужчины, которые боялись ездить в метро. Я прочитала кучу дневников посетителей данного ресурса, но не нашла ни одной, схожей с моей, истории. Из чего, конечно же, сделала вывод, что они - ненормальные, а я - абсолютно здорова, просто "ясновидящая.
Шло время, легче не становилось. Я нормально не высыпалась, изолировалась от окружения. На работе старалась лишний раз не вступать в диалог, чтоб не отвечать на вопросы почему я так плохо выгляжу. Из близких людей о моих страхах знал только муж, но и он порядком устал от "продуктов" моей бурной фантазии. Как-то я поделилась с отцом, но получила ответ "Ты слишком много работаешь. Нужно просто отдохнуть. Не выдумывай". Я продолжала ходить по врачам, описывая симптомы (тревога, проблемы со сном, перепады настроения, периодические боли в разных участках тела). Мне ставили ВСД, советовали лучше спать и меньше нервничать. Это был замкнутый круг. На тот момент тревога стала постоянным спутником и я уже не помнила, как жила без нее.
"Что же ты сразу не обратилась к психологу или психиатру, глупая" - может спросить читатель.
В моем окружении поход к психиатру считался чем-то ужасным. "Тебя поставят на учет, на жизни и карьере можно поставить крест!" "Не выдумывай себе болячки, просто займись делом!" Это самое мягкое, что можно было услышать. К психологам я относилась весьма скептически, поскольку считала, что они мне точно никак не помогут. В конце-концов, причем тут мои проблемы с родителями (ведь с психологами говорят только об этом, о чем же еще)?
К тому же, я даже не предполагала, что все, что со мной происходит - это психологическая проблема. Навязчивая мысль о скорой кончине казалась голосом интуиции. Постоянно возникающие болевые ощущения - предвестником заболевания. Перепады настроения, слезы и желание изоляции - признаком дурного характера. Я сама была уверена, что я просто придумываю себе несуществующие проблемы и надо просто собраться. сжать зубы, победить страх и найти уже причину "перебоев" в организме.
В какой-то момент мне повезло. Обратившись в очередной раз в платную клинику к психоневрологу (кажется именно так он назывался в "графике приема"), я попала к врачу, который начал задавать вопросы касаемо моего душевного состояния. Внимательно выслушал про все мои страхи, про перепады настроения, про панические атаки (о них я расскажу как-нибудь позднее. Тогда я не знала, что это называется именно так, поскольку врачи все симптомы списывали на ВСД). Дал заполнить какие-то тесты и попросил прийти к нему через неделю.
Я пришла. Он посмотрел на ворох листов с проставленными галочками и порекомендовал обратиться в "Клинику неврозов". Сразу развеял все страхи по поводу того, что я сошла с ума. Сказал, что на учет меня никто не поставит, что у меня, скорее всего, пограничное расстройство и что это можно вылечить.
О своем опыте пребывания в данном лечебном учреждении расскажу в следующих публикациях.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
#психология
#истории из жизни