39 кризисов за 34 года

Я

Пока болела, посчитала, что я за свои 34 года пережила 39  кризисов. 

Прежде чем рассказать о них, уточню, что кризис - это точка, после которой как раньше уже не будет. Точка роста или боли😃 называйте как хотите

1. В 17 лет уехала от родителей в Москву. 
2. Учёба в техновузе на очке, работа и жизнь в общаге. В 18 лет многие живут по-другому. Но не я. 2 красных диплома, хорошая зарплата. 
3. Болезнь мамы моей подруги. Опухоль мозга. Пожалуй, это самый большой кризис за 6 лет в вузе. Мы тогда были втроём против всех. И ни одного взрослого, кто смог бы помочь. 
4. Работа в компании, 22 мужика в подчинении, начальство - самодуры. Но я вывожу. 
5. В 22 из Москвы за мужем на Крайний Север. В закрытый город, где все как 50 лет назад.
6. Не смогла найти работу. Начала осваивать удаленку. За окном 2010. 
7. В списке топ-копирайтеров. Больше 1000 статей за спиной. Хорошая зарплата. Выгорание. 
8. Попытка устроиться в журнал. Неудача.
9. Беременность. Жесткий токсикоз. Преждевременные роды. Неудачная анестезия, подтекание спинно-мозговой. Качаю дочь на ногах, не имея возможности вставать, постоянно на капельницах. Доктор, делая мне перевязку, говорит мне - как не стыдно, лежишь тут как бомжиха. С*ка. Кровь по трубке капельницы. И всем на тебя похрен. 
10. Врач говорит, что дочь может покинуть этот мир. Очень слабенькая.
11. Жесткие проблемы со здоровьем. Год адских болей и последствий родов и не только. 
12. Кризис в отношениях. Впервые слово «развод» выглядит как спасение. Держимся. 
13. Муж в море на 11 месяцев. Я уезжаю к родителям. Связь отсутствует месяцами.
14. За окном 2014 год. Родители в Одессе. Я с дочкой одна. Мы накануне грандиозного шухера. Животный страх. Город наполняется военными. 
15. 2015. Дочке ставят диагноз эпилепсия. Ближайшие 5 лет - постоянные обследования. 
16. 2015 г - папе ставят диагноз рс. Он неподвижен. Теряет способность говорить, вставать. От нервов у меня немеет нога. Только бисер меня спасает от провалов в ад.
17. С мужем опять сложный период. Ему сложно принимать мою боль. Он не умеет. Но умеет многое другое. 
18. Покупаем квартиру. 
19. Берём ещё одну в ипотеку. 
20. С мужем начинаем делать сайты. Два сайта приносят нам доход. Муж уходит в море на 5 месяцев. Я вышиваю и пишу. 
21. Начинаю сотрудничать с дизайнером. Подписываю договор о неразглашении. Работа - дикое говно. Жалею, что связалась. Кидают на деньги. Утверждаюсь во мнении, что я буду работать только на себя. 
22. Беременность Саней. Отслойка на раннем сроке. Жёсткий токсикоз. Худею до состояния дистрофа, лежу. Сохраняю. 
23. С вышивкой приходится завязать. Начинаю вести блог. Рожаю Саньку. 
24. Саня растёт, сдаю на права. Осваиваю Дзен. Впервые у меня получается все легко и без надрыва. Пишу рассказы, 2 книги. С мужем просто идиллия. Наконец-то мы расплачиваемся с долгами, едем отдыхать. Полна надежд и планов. 
25. Переезжаем в Питер на год. 
26. Диагноз у папы. Шансов нет. 2,5 месяца он мучительно умирает. За это время успевает получить все жёсткие испытания. Был человек. И нет человека. 
27. Беспомощность. Больше ничего не хочу. Меня раздавило. Но б*дь. Маме ещё хуже. 
28. Падает канал на Дзене. Приходит письмо из издательства, где меня разносят. Больше не могу писать, но пишу по инерции. Последние свои рассказы до сих пор перечитываю и думаю - как я умудрилась? Как и вторую книгу. Ее я писала в беспамятстве. 
29. Похороны. Живу с мамой в тишине. Ощущение, что я больше ничего не хочу. Я разбита на маленькие кусочки. Очередной кризис с мужем. Это моя боль, мне не с кем переживать горе. Абсолютное одиночество и беззвучные крики в ванной. Ору бесконечно. Никто не слышит. 
30. Лёжа в темноте ищу, как себя вытащить. Как маму вытащить. Случайно натыкаюсь на сообщение. Иду выбирать школу коучинга. Ночью подаю документы. 
31. Возвращаюсь в Питер. Там я совсем одна. Боль не передать словами. Пустоту тоже. Страх за маму. Начинаю вышивать и учиться. Слушаю вебинары своего психолога. Вижу кошмары. Очень больно. 
32. Не могу писать. Начинаются супервизии. И я помню свой первый запрос. Помню то, с чем пришла. За 2 месяца я переживаю самый мощный свой кризис. Знакомство с новой собой. Меня не жалеют, нет. Меня просто перепрошивают. Снимают три шкуры, чтобы я точно поняла, кто я и чего хочу. Я поняла. 
33. Получаю диплом, начинаю работать. Уже не постоянно больно, а периодами накатывает. Уже улыбаюсь. Уже чувствую счастье. Правда на контрасте и боль сильнее. 
34. Возвращаемся на север. Я подаю документы на обучение дальше. Начинаю писать свой детектив. История, которая 10 лет в моей голове. 
35. Веду консультации, блог, создаю марафон, который помогает девочкам. 
36. Создаю группу для «Своих» , в которой делюсь всем своим опытом и знаниями.
37. Повышаю квалификацию. Погружаюсь в эмоциональный интеллект. И это даёт мне полное понимание природы всех наших кризисов с мужем. Очень сближаемся. Теперь знаем все про друг друга изнутри. Принятие. Записываюсь на курс «страхи». Потому что больше не боюсь и хочу, чтобы другие тоже. Вообще одно из слов, которое привязывается - по*уй. На то, что говорят, думают, что может мне помешать. Что скажут другие. По*уй.
38. Мама. Работа с мамой самая тяжелая. Но Бог свидетель, мы стараемся.
39. Беру несколько человек в наставничество. Внутри удивительное спокойствие. Много знаю. Много умею. Огромный личный опыт по преодолению кризисов. Держу за руку. Готова идти в любом направлении и дать то, в чем когда-то сильно нуждалась в период тотальных страхов за жизни детей, отца, семьи. Периоды длительного одиночества, выгорания. Сложностей, усталости, когда я одна без мужа и всякой помощи справлялась. Я умею все. Я универсальный боец, который пережил столько личных катарсисов. Поэтому я могу чувствовать и дать то, что важно. Поддержку. Веру. Знания. Решительность. Все, что угодно, чтобы все слабые места покрылись этим золотым «по*уй» и началось движение к себе. 

В коучинге я впервые услышала - «нет проблем, есть точки роста». Помню, как пролетела жизнь перед глазами. Когда 2-летняя дочь под наркозом бьется в наркоманских приходах, когда чисто знаешь ужас и панику на вкус. Когда от страха за жизнь близких блюешь по утрам. Когда наматываешь круги по комнате. Когда сидишь в кругу людей и чувствуешь, что никому и никогда тебя не понять. Когда единственный человек, кто мог тебя чувствовать и давать настоящую поддержку мучительно умер, а ты даже не смог попрощаться и тебе теперь жить с этим. 

И да. Это действительно точки роста. Но и точки боли. Шрамы на всю жизнь. И эти шрамы действительно украшают. И дают мне ту глубину, которая многим и не снилась. 

Поэтому когда я слышу «я не знаю, что делать дальше» или «я помню, как стояла на карнизе», или «я чувствую одиночество», или «я без него не могу», или «чувствую себя неудачником», или «меня никто не понимает», или «мне страшно». 

Я беру за руку. И я знаю, что делать. Я знаю, как помочь. 

Я амбассадор кризисов. Кризис - это мое второе имя.