Как-то вот теряем мы наше кино. Проигрываем как в целом, так и по жанрам. А особенно проигрываем в фильмах ужасов. Шутка ли сказать, за всю историю отечественного кино у нас в этом жанре было снято всего лишь два фильма – "Новый Гулливер" в 1935-м, и "Люми" в 1991-м. И на этом все. Ступор. "Кин-дза-дза" не считается – это документалистика.
А как за бугром с этим делом? А у них там это дело давно на конвейер поставили. В США одних "Челюстей" штук пять выпустили, "Чужих" опять же сколько. Причем это только классика, а ведь есть и современные работы – та же "Обитель зла" с Милой Йовович. Мало, что ли?
В Японии всяких разных "Годзилл" с "Легендами о динозаврах" - как селедок-ивасей в бочке. Даже в маленькой Хорватии – и то сбабахали популярную игрушку "Крутой Сэм", которую тоже не назовешь лицеприятной.
А у нас – по нулям. Возможно, это потому что наши киношники считают этот жанр невостребованным. В самом деле, ну зачем нам снимать фильмы ужасов, если у нас и так в стране вся жизнь - как этот фильм?
Но тут главное – творческий подход, свежий взгляд. Не верите? - Да я вот тут прям сейчас набросаю сюжет для такого фильма. Например, так:
*****
- Холодное лето. Август 2022-го. На северо-востоке Москвы строится очередной человейник. На экскаваторе работают трое веселых гастарбайтеров – молдаванин, армянин и узбек. Тут фоном даем народные мотивы, какие-то частушки на тему современного строительства, акцента, регистрации и т.п. – но так, по-доброму. Как в "Самогонщиках".
И вот пока они там поют и пляшут, внезапно их экскаватор проваливается в карстовую пещеру. По счастливой случайности, никто из этих троих не пострадал – они в это время пели, плясали и кушали доширак. Впрочем, счастливою эта случайность не оказалась.
/На роль молдаванина можно взять – Александра Олешко, он как раз оттуда. На роль армянина – тут однозначно Галустян. А вот кого взять на роль узбека? Может, Азамата из "Камызяк"?/.
Провалившийся экскаватор пробудил от спячки древнее зло – он упал на голову спящего огромного-преогромного пещерного медведя. Кинг-конга знаете? – Так вот этот в два раза больше. Эта тварина сжимает 100-тонный экскаватор в комок и вышвыривает его наверх словно мячик. Затем она выползает из котлована и начинает громить все, что попадается под руку лапу. Там, спецэффекты пострашнее, звукоряд пожутковатее – как положено.
И вот тут надо вставить важное замечание. Чем наши фильмы всегда отличались от импортных? – Правильно, социальным подтекстом. Если вспомнить фильм "Ворошиловский стрелок", то как кино это так себе. А вот по социальной тематике там все аттлично. То же самое надо сделать и в нашем фильме. Наш Кинг-Ведмед выползает на поверхность Москвы и начинает давить… банки, дорогие машины, страховые, там, всякие айфоношные, офисы политических партий с портретами – вот это все надо показать отдельным крупным планом. Это сразу добавит популярности у зрителей.
В Москве наступает паника. Все министры-бизнесмены-депутаты, все владельцы заводов-газет-пароходов, все бароны скважин, холдингов и базаров садятся в свои роскошные лимузины, расталкивают друг жруга локтями и мчат в аэропорт. НО, хе-хе, не тут-то было! Помните тот 100-тонный экскаватор, который вылетел из котлована? А куда это он прилетел, интересно? А прилетел он аккурат на ВПП аэропорта Шереметьево-2. И ффсё, вылет закрыт. Даже за деньги.
Олигархи мечутся как гагары перед бурей, а особо толстый олигарх склеивает из долларов планер, забирается на вышку и прыгает, пытаясь улететь… Но тридцать кило швейцарских ювелирных часов неудержимо тянут его вниз – вот прям в ковш к тому экскаватору. Аэропорт объят страхом и ужасом.
*****
А что же полиция? Росгвардия? Они ничем не могут помочь – перед ними стоит гораздо более серьезная задача. Испуганные москвичи толпой бегут из города – а это уже несанкционированный митинг. Причем все без кукаре-кодов и фан-айди – непорядок. Да и согласитесь, ведь получить бумажным стаканчиком в забрало – это действительно очень тяжело. Но это все легче чем против палеомедведа выходить.
Что делать? Один из крупнейших городов мира стоит на краю гибели. Удастся ли ему спастись? Выживут ли люди? И как совладать с этой древней оборотью?
И теперь меняем план – возвращаемся к нашей веселой троице. Они забегают в библиотеку, до которой не добрался медведь, и находят там в читальном зале симпатичную библиотекаршу - чудом выжившую на этой зарплате. Она недавно ездила в командировку куда-то на Ладожское озеро, и там в одном монастыре ей привиделась старая инокиня и рассказала древнее предание. Мол, Москва стоит на своде огромной пещеры. А в пещере той спит огромный страшный медведь. Раз в несколько веков этот медведь просыпается, выходит наружу и уничтожает все вокруг себя.
- Помнишь, Девлет-Гирей Москву сжег? Так на самом деле это не Девлет-Гирей был. Это Царь-Медведь проснулся, а от него вся Москва и загорелась. А Девлет-Гирей как увидел это все, так и сам в страхе убёг, а потом в сторону Москвы даже и смотреть боялся.
А одолеть того медведя можно вот как: эта нечисть медвежья не выносит звона Царь-Колокола. Он как этот звон услышит, так сразу и каменеет весь. Не то что ни шагу сделать – когтем пошевелить не может. И вот тут-то по нему из Царь-Пушки и жахай. Так жахай, чтоб он снова под землю провалился, ирод окаянный… Да только поломался Царь-Колокол у вас. И пушка не стреляет уже – теперь вам только молиться осталось.
И наши трое гастарбайтеров уже знают, что делать. Они все бегут к Царь-Колоколу. Один хватает сварочный аппарат и начинает приваривать отвалившийся от него кусок. Второй подгоняет подъемный кран (обязательно лицо крупным планом и фразу "щас подойдем поближе…") и поднимает этот колокол наверх. Третий садится за асфальтовый каток и подтаскивает Царь-Пушку…
И вот тут драматическая сцена. В разрушенном центре Москвы на подъемном кране висит Царь-Колокол. Трое гастеров стоят с героическими лицами у Царь-Пушки. Велика Россия, а отступать некуда - на них буром прёт Царь-Медведь…
А, каково? Мне понравилось. Может, мне и самому за этот сценарий взяться? Как думаете, осилю?