Все мы надеемся что уж наш то ребенок будет послушный, побежит выполнять все свои активности по возрасту в ту минуту, когда мысль 💭 только зарождается у нас в голове💪🏻😂
Бежит выносить мусор, только слышно грохот входной двери. А потом с радостью и удовольствием хватает учебники, чтобы быстрей выучить все правила и разобраться с каждым предметом..😅
И вот мы уже думаем как бы, наконец, расслабиться и начать таки получать удовольствие..😂
🤦🏼♀️ Но на деле все не так.
Как правило дети не спешат справляться с возложенными на них обязанностями. А некоторые демонстрируют вызывающее поведение, хамят, без стеснения отвечают довольно резко.
Грин Росс в книге ‘ В партнёрстве с ребёнком’ формулирует это так:
🔸 У родителей есть какие то ожидания;
🔸 Но ребёнку в силу разных причин трудно с ними справляться;
🔸 Нужно рассматривать это как проблемы, требующие решения;
🔸 И называть нерешенными проблемами.
⚠️ Вроде мудрено, но суть очень проста:
💁🏼♀️ Наша первоочередная цель – выявить эти проблемы. И решать их поочередно. Учиться это делать более грамотно, чем угрозами наказаний и отменой экранки, как вариант.
Смотрите ошибку, которую мы, родители допускаем в таких ситуациях:
⚡️ Часто нам легче назвать поступки, которыми дети реагируют на нерешенные проблемы.
⚡️ Но реакции, это производные. И мы уже взаимодействуем не в зоне какого то конструктива, а на эмоциях.
«Ах ты со мной так!» - «Да я тебе…!!!»
⚡️ То есть вместо диалога и поиска решений - ‘Что нужно, чтобы в комнате было чисто?’ мы в обиде давим на ребёнка, с вопросами ‘Почему ты так со мной разговариваешь, огрызаешься, хамишь и пр…’
❓Чувствуете?
Спокойно, со мной точно такая же история, просто я ищу варианты, как добиваться результатов по-другому.
Не уходя в раздражения, крики, истеричные попытки воспитания, попытки проявить обиду на недопустимый поступок и ещё целый список эмоциональных реакций, через которые мы пытаемся влиять на наших любимых детей.
💥 Именно так начинаются затяжные конфликты. И, чем старше ребёнок, тем больше расширяется зона боевых действий. Вот уже все в ребёнке не так. И делать он ничего не хочет. И угрозы уже не действуют.
И эта постоянная стрессовая ситуация влияет на психическое состояние взрослого. Потому что тянется годами. Тогда мы отстраняемся вообще со словами: ‘Пусть делает, что хочет!’. По сути разрывая эмоциональную связь со своим ребёнком.
.
📚 Росс формулирует эти трудности, как нерешенные проблемы.
.
И все они начинаются со слов ‘трудно’.
.
Что в итоге?
.
⚠️ Не стоит закрывать глаза на проблемы. Дальше все будет копиться, а количество ‘очагов’ расти
.
⚠️ Потихоньку отходить от решений на ‘горячую руку’
.
⚠️ То, что мы хотим от наших детей и то, на что он реально способен - не одно и то же. Принять эти и действовать поэтапно. Одого нашего желания не достаточно, чтобы ребёнок смог выполнить наше требование.
.
⚠️ Не пытаться устранять все проблемы разом.
.
⚠️ Искать, что мешает ребёнку, пытаясь помочь.
.
💁🏼♀️ И главное: Привлекать ребёнка к сотрудничеству. Искать решение проблем вместе. Пусть он сам выберет то, над чем он сейчас хочет поработать. Можно обсудить решения. Спросить у него. Я люблю спрашивать: «Скажи по-честному, просто влом?” 😁 Тогда можно вместе посмеяться над этим, лень уйдёт, а ребёнок по-быстрому все делает.
.
☝🏻 Главная цель, по моему мнению, проблем много, дети и правда особо не стремяться сами что то делать. Но это не должно нас разъединять, разводить по разные стороны ‘баррикад’. Потому что отношения с ребёнком надо выстраивать, как крепкий дом, который не ‘улетит’ под ветром перемен, под влиянием авторитетов и блогеров. Не разрушится после землятресения в виде очередного конфликта из-за учебы или телефона.
.
Всем 💜