Манипуляциям в психологии уделяется очень больше внимание: интернет пестрит статьями о том, как разоблачить манипуляторов и как защититься от их негативного воздействия. Однако есть и другой путь, о котором, к сожалению, говорят очень мало, хотя он наиболее эффективен. Что это за путь? Давайте разбираться.
Для начала немного поговорим о терминах. Что такое манипуляция? Простыми словами, манипуляция – это когда один человек хочет что-то получить от другого человека, но не может попросить его об этом в глаза, или просто взять у него это. Для того, чтобы получить желаемое, манипулятор говорит вещи, напрямую не связанные с тем, что он хочет получить, но влияющие на восприятие жертвы манипуляции помимо ее воли. Например, ваша подруга в красках рассказывает, как у неё всё плохо в материальном плане: она потратила последнюю тысячу рублей, зарплата будет только через неделю, и ей нечем заплатить кредит. Что она хочет получить от вас? Конечно, ей нужно, чтобы вы одолжили ей некую сумму денег, но в открытую просить не решается, потому, что боится отказа, или ей не позволяет её гордость. Что в этот момент делаете вы? Так как вы хорошая подруга и сердечный человек, вы предлагаете ей деньги, даже если не собирались ничего одалживать и ваши деньги уже распределены на некие нужды. Она, с радостью, соглашается, благодарит и получает то, что хотела.
Как мы видим, в манипуляции участвуют двое: манипулятор и жертва манипуляции. В этом кроется секрет того, почему же от манипуляций лучше вообще никак не защищаться.
Чтобы манипуляция состоялась, нужны двое человек, и если один не примет правила игры, то второй не сможет воздействовать на него против его воли. Если бы в примере выше, вы просто покивали бы головой и посочувствовали подруге, но не поддались на её ухищрения, то манипуляция подруги осталась бы без ответа, и вы не чувствовали себя использованной и обманутой. Подруга либо решила бы проблему другим способом, либо попросила бы у вас денег напрямую.
Почему же мы часто поддаёмся чужим манипуляциям? Ответ прост: у нас много непроработанных комплексов и навязанных стереотипов поведения, а ещё, зачастую мы находимся в позиции жертвы, когда нам кажется, что от нас ничего не зависит и мы обязаны подчиниться чужой воле. Например, подруга говорит, что будет у вас через десять минут, но вы совсем не готовы к её визиту и у вас были другие планы. В идеале, вы должны объяснить ей, что вам неудобно сейчас с ней встречаться, отстояв личные границы. Однако, в позиции жертвы, вы думаете, что обязаны её принять, а отказав, вы можете лишиться дружбы, ведь от вас зависит, что почувствует подруга.
Чтобы выйти из позиции жертвы нужно осознать, что мы можем влиять только на свои чувства, мысли и эмоции, а чувства и эмоции других людей – это их ответственность. Так расставляются личные границы.
Именно поэтому так важно проработать свои слабые места:
- Желание быть удобным, чтобы вас принимали
- Желание выглядеть хорошим человеком, несмотря ни на что
- Желание выглядеть успешным любыми путями
Так что же делать с манипуляторами, чтобы они не получили своего? Ответ прост: не защищаться. Не включайтесь в игру и не давайте реакцию, которую они от вас ждут, хорошо зная ваш характер. Вот несколько советов:
- Задавайте уточняющие вопросы, например: «И что?», «Зачем ты это говоришь?», «Что ты от меня конкретно сейчас хочешь?». Это поставит манипулятора в ступор
- Игнорируйте его манипуляции. Например, мать говорит вам: «Ты просто ужасная дочь, вот Маша…», а вы просто отвечаете: «Да, я такая, ничего не поделать». Мать не может продолжить давление
- Избегайте оправданий. Если вы пытаетесь оправдаться перед манипулятором, или что-то бурно доказываете ему, то встаёте в позицию жертвы. Говорите, что вы так хотите/считаете/решили и это не обсуждается
- Преувеличивайте манипуляцию, доводя до смешного. Например, подруга говорит вам: «Да, ты просто настоящий друг», а вы со смехом отвечаете: «Да я вообще человек не очень».
Единственный способ не поддаться на провокации – быть цельным человеком с проработанными комплексами. Каждый раз, когда вы чувствуете, что на вас давят, спрашивайте себя: «Зачем он это делает?», «Зачем мне делать это для него?», «Действительно ли я этого хочу и это мне нужно?», «Почему я чувствую вину за это, ведь это не зона моей ответственности?» и вы станете практически непобедимыми.