Атмосфера в редакции «Тайн Чапман» была располагающей и дружелюбной. Со мной побеседовали, озадачили темой, объяснили, какие требования у них к сценарной заявке и отправили работать на удаленку.
Начало цикла рассказов "Кулёк" тут.
Предыдущая часть здесь.
Так трудились все авторы. В редакцию нужно было приезжать лишь на утверждение темы, где шеф-редактор собирала команду – автора, продюсера и режиссера, чтобы еще раз утвердить все направления будущего сценария и спикеров, и еще на общие собрания и за зарплатой. Мне не нужно было даже выезжать на съемки. А с продюсером и режиссером мы всегда были на связи.
Первая моя тема была «Грядет всемирный потоп». Каюсь, друзья мои! Это я вас пугала наводнениями, землетрясениями, цунами, климатическим оружием и угрозами из космоса. И спикеры были соответствующие – специалисты гидрометцентра, астрофизики, геофизики, климатологи, гидротехники и эксперты по выживанию.
- Запугать – это само собой, - объясняла шеф-редактор на совещании, - но надо людям дать надежду и показать способы выживания.
В принципе, все варианты апокалипсиса вполне вероятны. Наводнения действительно на планете приключаются все чаще. Землетрясения тоже не забывают о себе напоминать, некоторые вызывают сильные цунами. Существование климатического оружия – вообще любимый конек конспирологов. Да и космос может в любой момент устроить нам сюрприз.
Я быстро накатала вопросы экспертам. Шустрая девочка-продюсер за неделю с небольшим записала все интервью. Мне осталось лишь написать уже полный сценарий.
Специалисты подтвердили, что, в принципе, города, да и деревни большая вода сможет затопить легко. Карта осадков планеты меняется в «мокрую» сторону. Вулканы просыпаются, а уж если бабахнет американский Йелоустоун, то вообще всем амба. Из космоса на нас вообще летит черти что и скоро прибудет.
Особенно порадовал «выживальщик». Он посоветовал каждому иметь дома собранный рюкзачок с хорошим ножом, прочной веревкой, запасом соли, огнивом и наборным угольным фильтром. Компасы, спутниковые навигаторы, запасы воды и еды при таком бедствии бесполезны. К тому же, чем легче багаж, тем больше шансов на спасение. Наконец, черновой сценарий был готов и я его отправила по электронке.
- Тут все же чего-то не хватает, - сказала мне шеф-редактор, позвонив по телефону, - Надо уходить в будущее. Например, наша планета может превратиться в океан и люди станут ихтиандрами.
- Я, конечно, насочиняю, что угодно, - ответила я, - Но чем все это подтверждать? Кто об этом сможет рассказать в интервью?
- Снимите «подставу», - предложила «шефа», - Человека с жабрами, например. Типа есть уже люди, рождающиеся с зачатками жабр. В общем, думайте! Работаем!
И звонок отключился. Я позвонила продюсеру.
- И что будем делать? – спросила я, обрисовав ситуацию.
- Ну…. В принципе это возможно, - ответила мне оптимистичная коллега, которая уже не раз сталкивалась с подобными фантазиями начальства, - Найдем статиста, гример ему прилепит а-ля жабры, синхрон запишем. Ты только ему текст сочини.
- Я же не Жюль Верн! – расхохоталась я, - Или кто там написал «Человека-амфибию»? Беляев?
- Какая разница? – хихикнула продюсер, - Сказали делать – делай!
Я пошла на кухню, заварила чаю, вернулась и наваяла «душепищательную» историю. По парня, у которого на шее стали появляться какие-то наросты, напоминающие жабры. Он очень любит плавать в бассейне и стал замечать, что при нырянии все чаще дольше и дольше может задерживать дыхание под водой.
Вечером, когда с работы вернулся Виталюша, я за ужиным ему рассказала про новоиспеченного ихтиандра. Он хохотнул и выдал:
- Весело там у вас!
В день съемки продюсер мне прислала фотографии «жабр». Вылепленные из чего-то наросты выглядели вполне правдоподобно, хотя и малопонятно.
«Здорово смотрится! Гример у нас – супер!» – тут же написала я сообщение.
«Гример – огонь! Она раньше в кино работала» - ответила мне коллега.
Наконец, после ряда правок сценарий отправили в монтаж. Я выдохнула и принялась разрабатывать новые темы. Через некоторое время нас всех пригласили на общее собрание продакшена, на которое должен был приехать кто-то из руководства канала.
Мы набились в самую большую комнату. Тут были все: шеф-редакторы, авторы, продюсеры, режиссеры, операторы и даже кто-то из монтажеров. Я была мало с кем знакома. Впрочем, как и все, кто работал на удаленке.
К нам приехала импозантная смешливая тетенька. Вначале обсудили какие-то организационные вопросы, потом текущие по программе. Меня это мало касалось. Наконец мадам объявила погромче:
- А теперь самая главная информация для всех! Концепция канала немного меняется. С сегодняшнего дня больше никаких «зеленых человечков»! Хватит выдумывать и сочинять. Давайте делать интересные программы, драматичные, экспрессивные, конспирологические, но без глупых абсолютно нереальных фантазий.
Кто-то облегченно вздохнул, а некоторые даже перекрестились. Я тоже возвела глаза к небу и подумала: «Господи! Ты избавил меня от позора нахождения моей фамилии в титрах!»
Через день позвонила радостная продюсер:
- Фильм сдали! Нашего ихтиантра вырезали!
- И слава Богу! – радостно отозвалась я, - Слава писателя-фантаста в таком проекте мне как-то ни к чему!
- А мне немного жалко, - призналась коллега, - такие красивые жабры получились…
…
Продолжение тут.
Дорогие читатели! Дзен ввел новые правила. Теперь успех канала зависит от новых читателей. Чем больше их будет, тем лучше! Если вы поделитесь с друзьями ссылкой на мой канал, будет очень здо́рово!
Навигатор по каналу «КУЛЁК» ссылки тут.
Вы не пропустите новое, если подпишетесь на мой канал. До встречи!
Кого интересует, с чего все началось, читайте мои рассказы из цикла "Записки театрального ребенка" тут. Там же можно глянуть забавные видеоролики про котиков, начало здесь.
Для более серьезного и несерьезного чтива цикл рассказов "Обезьянообразные" тут.
