Очередное продолжение подборки шуток и анекдотов о любимых персонажах русского фольклора. Речь снова пойдет о классике, и поэтому некоторые анекдоты могут показаться вам знакомыми. Увы, следует признать - хороших сюжетов и хороших анекдотов намного меньше, чем нам всем этого бы хотелось.
Чукча.
На берегу океана геолог занимается тем, чем обычно занимаются геологи, чукча помогает ему. Внезапно они видят направляющегося в их сторону громадного белого медведя, голодного и злого. И как назло, ружья они с собой не захватили. Чукча быстро хватает свои лыжи и начинает их надевать. - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее зверя, - обреченным голосом произносит геолог. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. - отвечает чукча. - Мне надо бежать быстрее тебя!
Заблудились двое чукчей в лесу. Один другому: Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - снова тишина, третий раз стреляет, но никто не отзывается. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
Что любопытно, похожий анекдот есть и в цикле про американских реднеков - которые, как оказалось, ходят на охоту не только с ружьями, но и с арбалетами и даже луками.
Чукча устраивается на работу, и на листе бумаги вместо подписи ставит три крестика. - Это еще что такое? - спрашивает кадровик. - Имя, фамилия и ученая степень, однако!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Чукча спрашивает эскимоса: Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - Однако, от чего же он умер? - От смеха...
Кстати, историки пишут, что не так уж и давно по историческим меркам, в 19-ом веке чукчи и эскимосы вели между собой суровые и кровопролитные войны, причем достаточно часто чукчи было не обороняющейся стороной, а тем, что сейчас принято называть "агрессором".
Один чукча говорит другому: - Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам тебе все десять рублей! - Ну вот еще, буду я голову ломать за десять рублей!
Испытывают советские военные новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идет она по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают: Слушай, чукча, тут 5 дней назад пролетала большая огненная палка. Ты ее, случайно, не видел? - Нет, - отвечает чукча, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Наверное, не случайно поэт Илья Сельвинский писал что чукчи "народ — наивный как миф, и опытный, как нужда".
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
А вот это анекдот, в качестве персонажа которого иногда фигурирует блондинка; но не исключено, что прототипом все-таки был чукча.
Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык...Пляжный набор!- А лом зачем? - Прорубь, однако, долбить будешь!
-Чукча, почему ты голосуешь за этого кандидата? Ему нельзя верить!
- Шибко хорошо обещает. - Так он же ничего не выполнит! - Не выполнит еще когда, а обещает прямо сейчас!
- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости и ходить не станет!
(Кстати, именно этот обычай стал одной из тем популярной некогда пьесы И. Сельвинского "Умка — Белый Медведь").
Мэра-чукчу- поймали с поличным, когда он брал взятку. Следователь: Будешь писать чистосердечное признание? - Да, буду, - говорит чукча. Берет листок и пишет: "Наша взяла..."
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну, как живете? - спрашивают его. - Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает, но там написано, что лифт на четверых рассчитан, троих шибко долго ждать.
Чукча стоит на Пушкинской площади и смотрит на памятник Пушкину. - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину поставили.
(явная переделка анекдота о Сталине, который выражал удивление тому, что попал Дантес, а памятник поставили Пушкину).
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо геолог: Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Идут по берегу два чукчи. Один говорит другому: Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец... Зачем же ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Чукча съездил в Москву и купил телевизор. Ему говорят: Ты зачем его купил, у нас ведь в чуме электричества нет, некуда подключить! А чукча в ответ: А чукча не дурак, он и розетку купил!
На самом деле чукчи - отважный и воинственный народ, который в прошлом воевал со всеми соседями и наносил поражения русским войскам, вооруженным огнестрельным оружием. Чукотку не завоевали, скорее она сама присоединилась к России по соображениям экономической выгоды.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет, решили послать чукчу и сказали ему: если поймают - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато военную тайну не выдашь врагам! Возвращается чукча через через неделю с рейхсмарками, секретными документами и знаменем фашистского полка, и докладывает, что выполнил задание и уничтожил весь фашистский штаб. - Как ты сумел-то такое сделать в одиночку? И что было тяжелее всего? - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!
Ковбои.
Отважные наездники прерий, они же "коровьи мальчики" - персонажи чужой культуры, ставшие для нас почти своими. Хотя приходится признать, что большая часть анекдотов про ковбоев - переделка англоязычного, в первую очередь американского фольклора.
Сначала - классический анекдот, который впервые (во всяком случае, для российской аудитории) прозвучал в одном из лучших голливудских вестернов - фильме "Великолепная семерка" (1960г.). Как вы помните, семеро отважных ганфайтеров (стрелков) за прокорм и чисто символическую плату взяли на себя обязательство защитить от банды жителей мексиканской деревушки, однако из-за предательства они попали в засаду и были взяты в плен бандитами. Главарь банды долго не мог понять, зачем стрелки взялись за такую работу и несколько раз задал этот вопрос лидеру семерки, Крису (актер Юл Бриннер). Именно в этот момент помощник Криса, некто Вин (актер Стив Маккуин)и рассказал следующий анекдот:
«Один мой знакомый из Эль Пасо снял с себя всю одежду и нагишом прыгнул на громадный кактус. Я задал ему тот же вопрос - почему ты это сделал? Как вы думаете, что он мне ответил? - Он сказал, что сначала эта идея показалась ему очень заманчивой!»
В одном техасском городке проезжие спрашивают ковбоя: Говорят, что у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Два ковбоя на конях спасаются от преследующего их отряда индейцев. Заехав в лес, оба тотчас же подпрыгивают и хватаются за ветки дерева. На их счастье, индейцы ничего не заметили и с шумом проскакивают под ними.- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?- Да нет, легко.- А вот мне как-то тяжело. Второй ковбой посмотрел вниз, покачал головой и произнес: Билл, дружище, ты просто забыл вынуть ноги из стремян!
Одна из популярных тем ковбойского фольклора - конь, который оказывается, как минимум, не глупее своего хозяина.
Скачет ковбой на лошади по прерии. Внезапно лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла и больно ударяется о землю. - Эх, знал бы где упаду, соломку бы подстелил! - говорит он, почесывая ушибленный затылок. Лошадь: Ага, заодно и поели бы!
Три ковбоя скачут по прерии, на пути глубокий овраг. Первый ковбой говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел.... Второй ковбой с легкостью перепрыгивает препятствие и скачет дальше, на пути овраг побольше. - Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал вместе с конем в пропасть. Третий ковбой с трудом перепрыгивает пропасть, и скачет дальше, на пути здоровенная расщелина. - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: — Знаешь что? Ты ковбой, ты и прыгай.
Юмор анекдотов о ковбоях - как правило, черный.
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: — Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". — Я не одноглазый и играть тебе не буду. Ковбой выхватывает свой кольт: Бах-бабах! Одноглазый: — Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
На Диком Западе. Заезжий ковбой видит возле салуна одиноко стоящего мальчика и говорит ему: Сиротка, возьми конфетку. - Какой я тебе "сиротка", вот мой отец стоит. Ковбой выхватывает кольт и стреляет. - Сиротка, возьми конфетку.
И еще один популярный сюжет анекдотов - старый, а часто и немощный ковбой.
Старый ковбой зашел в парикмахерскую, чтобы побриться и подстричься, и пожаловался парикмахеру, что ему трудно сбрить свои бакенбарды, потому что щеки сморщились от старости. Парикмахер достал из чашки на полке маленький деревянный шарик и велел ковбою засунуть его себе за щеку, чтобы расправить кожу. Когда он закончил, старый ковбой был очень доволен, и заявил парикмахеру, что его никогда так хорошо не брили. Но ему любопытно знать, что случилось бы, если бы он случайно проглотил этот шарик. - Просто вернули бы мене его назад через пару дней, как это и делали все остальные, - ответил парикмахер.
Старый слепой ковбой случайно заходит в бар, где собираются девушки-байкеры. С трудом найдя дорогу к барной стойке, он заказывает порцию Jack Daniels, и выпив стакан, кричит бармену: Эй, ты хочешь услышать анекдот про блондинок? В баре сразу стало тихо. Женщина, сидящая рядом с ковбоем, низким хриплым голосом угрожающе произносит: «Прежде чем ты расскажешь свою шутку, ковбой, я думаю, будет справедливо, принимая во внимание твою слепоту, предупредить о следующих пяти вещах: бармен здесь - блондинка с бейсбольной битой. Вышибала – тоже блондинка, в руках у нее полицейская дубинка. Я - блондинка ростом 6 футов, вешу 180 фунтов, и у меня черный пояс по карате. Женщина, сидящая рядом со мной, - блондинка и тяжелоатлет. Дама справа от вас – тоже блондинка, профессиональный рестлер. А теперь подумай обо всем этом серьезно, ковбой...Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот про блондинку? Слепой ковбой на секунду задумывается, потом качает головой и бормочет: Нет... у меня нет ни малейшего желания объяснять свой анекдот целых пять раз....
Друзья, у меня появился новый канал – «Рассекреченное досье», просьба заходить в гости.
#анекдоты самые смешные
#анекдоты про ковбоев
#фильмы про ковбоев
#великолепная семерка
#анекдоты про чукчу
#шутки и анекдоты