Не секретное досье

С наступающим 2023-им годом, друзья! Здоровья вам всем! Сейчас и снова - подборка баянистых афоризмов. „Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам так глуп“. "Люди иногда называют дружбой совместное времяпрепровождение, взаимную помощь в делах, обмен услугами. Одним словом - такие отношения, где себялюбие надеется что-нибудь выгадать". „Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех“. „Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных“. "Истинное красноречие - это умение сказать все, что нужно, и не больше, чем нужно“. „Можно дать совет, но нельзя дать разума им воспользоваться“.

Сказочный юмор - сегодня анекдоты о Карабасе-Барабасе, директоре кукольного театра и антигерое "Золотого ключика". Почему именно о нем? Ну, если любопытно, скажу в конце. Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!" "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - велел Карабас-Барабас. Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота купаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Карабас-Барабас: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: - Зато полно бобров! Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с кукольным олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок всегда останется на плаву! Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом:— Вай-фай… На суде идет слушание дела Карабаса-Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! Уважаемые подписчики и читатели! Просьба заглядывать на другую страничку, там опубликована статья: Карабас-Барабас из "Золотого ключика" - кто из деятелей советской культуры был его прототипом? ссылка на новый канал

Сериал "Собор" - еще немного о сценах. Чуть-чуть об Иване. Он энергичен, дерзок, смел, прямодушен, и при этом честолюбив, как и положено главному персонажу. Но временами создается впечатление, что он не простоват, а скорее глуповат. В одном из эпизодов он подходит к справляющему нужду Меншикову, и спрашивает у него что-то типа: - Скажи, мужик, как бы мне карьеру сделать при царе? У тебя получилось, я тоже хочу. Когда Меншиков отталкивает его, Иван в ответ бьет царского любимца по лицу. Простота нравов петровского времени все-таки была относительной. Неужели герой, служа в Преображенском полку, не догадывался о том, какой величиной был "полудержавный властелин" Меншиков, чтобы вести себя таким образом? Что касается исторической достоверности, предоставлю судить об этом экспертам. Но... (опять оно!) В одном из предыдущих эпизодов враг Ивана по ошибке едва не убивает Петра в расположении Преображенского полка. Охраны не видно, притом что у царя-реформатора были все причины опасаться покушения. Сражение под Нарвой, проигранное русскими, в целом впечатляет. Упор делается не на схватки, а на образы и эмоции. Офицеры сдаются шведам (такое было), армия бежит (увы, тогда гнулись не шведы, а русские). Но Иван принимает команду полком на себя, и держит оборону (полк и правда держался мужественно). Шведы предлагают сдаться, но врагу не сдается наш гордый варяг... При этом вокруг лишь Ивана десятки, ну может быть чуть больше солдат (все в тумане). Зачем надменным шведам, лучшему европейском войску, переговоры с горсткой воинов, когда можно в один момент смести их пушками или штыковой атакой? И неужели единственным, кто взял на себя команду, оказался простой солдат, не обученный стратегии и тактике, и не нашлось ни одного офицера или хотя бы сержанта? Можно понять авторов - пририсовать фигурки на экране можно, но становится непонятным, каким образом солдату-первогодку удалось возглавить не горстку товарищей, а сотни бойцов. Однако в результате и происходящая в фильме сцена боя выглядит неубедительно.

Сериал "Собор" - последующие серии. Сразу признаю, что смотреть их стало лучше. Главным образом потому, что начали происходить события - герой отправляется сначала в Москву, устраиваться на царскую службу, а потом и на войну, под Нарву. Но в художественном плане все далеко не безоблачно. Линия невесты Ивана, боярышни и княжны, на мой взгляд не слишком удачна. Создается впечатление, что ее главная задача - демонстрация нарядов русских барышень, в первую очередь свадебных. Впрочем, замуж она не выходит, выступая в роли отечественного аналога голливудской "сбежавшей невесты" Джулии Робертс. Сбегать она не сбегает, но срывает церемонию другими, более отечественными способами - на глазах у жениха-боярина целуется с холопом, падает в обморок или прямо отказывает претенденту на ее руку в последний или предпоследний момент после того как все, казалось бы, уже обговорено. С главным героем тоже не все просто. Во-первых, сам образ. Его прототип, по-видимому - Иванушка-дурачок из сказки, который должен превратиться в сказочного князя Гвидона, хотя временами он напоминает скорее бравого солдата Швейка Гашека. С ним постоянно что-то происходит, и в этом нет ничего удивительного, если это фильм о приключениях и похождениях. Но....как говорил один остряк, читайте то, что сказано после слова "но"... Приключения героя (героев), разумеется, интересны, но желательно, чтобы во всех этих событиях была какая-то общая нить, внутренняя логика. Или хотя бы логика чисто формальная логика, помогающая зрителю понять, почему после события А происходит сцена Б, а за ней - эпизод В. Представим себе художественный фильм, где персонажи, о которых мы не знаем практически ничего (ну, ничего интересного), постоянно конфликтуют с другими персонажами, о которых мы знаем еще меньше. Они ругаются, дерутся на кулаках и шпагах, стреляются на пистолетах, падают замертво, но почти мгновенно воскресают, гоняются друг за другом как Том и Джерри, потом снова воюют с кем-то, и снова мирятся...

Сериал "Собор" - начало. По ТВ начали показывать сериал "Собор" о петровской Руси. Признаюсь, что люблю историческое кино, а телесериалы у нас, как будто, научились делать, причем не только детективные. Так что ждал показа с удовольствием. Получилось несколько иначе... Итак, впечатления от первой серии - буду надеяться, не от сериала как такового. Как обычно по схеме "плюсы-минусы". Плюсы: разглядел с трудом, но...Пусть будут два: а) актеры, б)костюмы/обстановка (Наверно, и там есть к чему придраться, но я не историк и не этнограф, поэтому действует презумпция невиновности: будет считать, что с пунктом "б" все более-менее в порядке). Минусы: Если не все остальное, то очень многое. Главное - сценарий рыхлый и сырой. Нас пытаются познакомить с главными персонажами, и это логично, но снято все так, что герои успевают не столько заинтересовать собой, сколько наскучить. Почти все они больше похожи на маски или социальные типажи, чем на полнокровные личности. Холоп, смирившийся с тем, что он холоп. Холоп, не смирившийся с тем, что он холоп. Боярин или князь - сатрап и душитель свободы, самодур и едва ли не садист (Балуев). Староста - или кто он там? (как водится, лизоблюд и проныра). Красавица-боярышня - и за любовь, и за традиции, социальный статус (Когнитивный диссонанс в душе? Но какой-то вялый). Боярский сын - вроде как за новые веяния, но непрактичный и бесхарактерный. Дьячок... В основе сюжета - любовная фабула, напоминающая индийский фильм. Она богатая и знатная, он бедный и угнетенный... Все против них, тем более что на дворе петровская или даже допетровская Русь, классовые контрасты усилены во много раз. На самом деле, даже не гениальный, а просто опытный режиссер мог бы рассказать обо всем этом в нескольких сценах, получилось же долго, занудно, и попросту скучно. Как? Что называется "учите матчасть" - классику. "Костюмный фильм", скажете вы? Может быть...Но любому фильму, даже костюмному, нужна фабула, диалоги, повороты сюжета...Неужто у нас совсем некому писать сценарии? Буду смотреть в надежде на лучшее

Юмор. И снова сказочные анекдоты. Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь". Илья, даром что не дурак, поворачивает направо, а конь ему: —Знаешь что, иди-ка ты дальше пешком, Илюшенька... Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн. — Что ты пожелаешь, мой повелитель? Говори, все исполню! — Домой хочу! Джинн берет мужика за руку: — Пошли! — Я хочу быстрее! — Ну, тогда побежали! Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: — Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить надо — сколько тебе лет? Буратино смотрит на них с подозрением и спрашивает: — А зачем пилу-то принесли? Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, умный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. Фея-Золушке: — Спиртное на балу пить умеренно! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще жива? — Жива. — Тогда лучше сразу меня съешь! Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: — Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, а не Мальвина? — Все потому, что ты сделан из голубой ели, сынок! Перед сном египетская царица Клеопатра спрашивает у служанки: — Ну, кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрозадые русские! Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась.... — Тогда я, пожалуй, тоже гном.

Сказочные анекдоты - продолжение. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала она Василиса Дурак. Едет Илья Муромец по лесу, забрался в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь? Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит, высоко-высоко, Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: — Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: — Сними меня отсюда, пожалуйста... Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого?— Мне это, чудище…— Ну… я и есть чудище!— Как ты?!— Ну… просто накрасилась я! А вот и история прямо противоположного содержания. — Ты, что ли, спящая красавица? — Ну я.— А что такая страшная? — Только проснулась... А вот информация другого, отнюдь не сказочного характера. Добавлю немножко пафоса, и начну так: Друзья, коллеги и подписчики! Мне было приятно общаться и сотрудничать с вами. Но Дзен любит преподносить сюрпризы, и пока ни одного приятного я еще не получил. Поскольку у нас не коммунизм, и доходы имеют значение, то приходится несколько изменить стратегию и тактику публикаций. На этой страничке я продолжу публиковать юмор, а статьи другого характера - история, культура, афоризмы и др. (ну и юмор частично) - будут появляться на другой странице. Cсылка на новый канал Приглашаю Вас заходить туда. Вчера как раз опубликовал статью о правилах жизни прототипа злого профессора Мориарти (Джонатана Уайлда), которые высоко оценил сам великий полководец А.В. Суворов, - большой любитель авантюрных романов. И, кроме того, советую посмотреть статью о героях "Мимино", показанных в неожиданном ракурсе. До новой встречи

Сказочные анекдоты. Мать читает дочке сказку на ночь:– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…– Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла?– А почему у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? — Вы кто? — Я Добрая фея! — А почему с топором-то? — Да настроение что-то не очень… Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы, особенно конь принца. Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга? Увидев спящую принцессу, принц покачал головой, и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит". Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-Горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:— Что случилось, мужики, аль обидел кто?! Горыныч:— Да ты, Илюха, как трезвый — так нормальный мужик, а как напьёшься, так все тебе не так - «не то свистишь», «не так летаешь»… Зачем кошка тянет репку, если впереди — враг, а позади — ужин? (Долго вспоминал, а потом все-таки в памяти всплыло: и правда, кошка за Жучку, мышка за кошку...Впрочем, тут есть нюанс: кошка сама позвала мышку, та прибежала. А доверие обманывать нехорошо). Беседуют две блондинки: - Милочка, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?- Нет! Просто он все время ходит налево, сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает! Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз! (подозреваю, что не только женскую часть зала). Девушка говорит парню: — А ведь я к тебе из сказки пришла.— А из какой?— Из доброй.— Что, выгнали? Одним из первых толковых пособий по женской психологии является сказка Пушкина о Старике и Золотой рыбке. Красная Шапочка: — Мама, я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки приставать и домогаться. Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки, говорить? Посиди пока тут, я быстро....

Анекдоты. На этот раз про сказочного героя, которого мы давно не вспоминали - Буратино. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили... Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом. "Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне досталось бревно". Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот до меня и добрались шпионы Карабаса-Барабаса!". Буратино посещал папу Карло только летом, в теплую погоду. Зимой он опасался, потому что старику частенько не хватало дров. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, почему же не рад подарку?— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит… Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:- Ну почему, почему ты сделал меня таким?- Каким, сынок? - Без сучка! Без задоринки! Школа в стране дураков. Учитель:- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору. Буратино:- А я?- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается! Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся. Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята. На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино - в праздничную елку. Мальвина после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне. — А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино, а потом долго и счастливо его пилила. Если бы папа Карло не столяром, а слесарем или механиком, терминатор появился бы намного раньше. Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.— О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!