Я часто ловлю себя на том, что излишне эмоциональна и не умна.
У меня, например, очень силён соревновательный дух. И если я кого-то превосхожу - я обязательно буду дуться и чваниться.
А если кто-то превосходит меня - я обязательно буду завидовать.
И думать, что меня недооценили. Что я достойна большего, лучшего.
Почему снова так несправедливо?
Почему у блогера Зю больше подписчиков? Если я пишу объективно лучше?
В ответ на мои недовольства приходят подписчики Зю и начинают меня гасить и писать мне обидное.
Ура, наконец-то долгожданный хайп, - сначала радуюсь я.
Но недолго. Я ведь очень неуверенная в себе. И мне неприятно.
В итоге занимаю примияющую позицию, что места хватит всем! Как будто до этого не дразнила Зю и не мечтала, чтобы Зю скрылся в туман, а его аудитория перебежала ко мне.
Здесь ирония 😺
Я сейчас расту, но медленно и хило.
(Это я о своём канале.)
Но самое главное, хочу расти без этих лицемерных выкрутасов, продолжать писать о чём хочется и как хочется. Ни под кого не ложась.
Можно же на кворке купить подписоту. Обзвонить родню и знакомых - зайки ставьте лайки.
По-любасу будет больше аудитория, если писать шаблонное, а не всякое инакомыслие. Не вопли писать о собственной исключительности, а о том, что правильно и привычно большинству.
Но я не хочу прогибаться под этот уё... биби... Изменчивый мир.
Изо всех сил пытаюсь сопротивляться.
Сейчас ведь время двойных стандартов.
Не считать другого за человека и использовать - норма.
Но как только сам оказываешься в этой роли, отстаиваешь своё право быть человеком.
Так начинается и продолжается война всех против всех. Я в ней часто помимо собственной воли участвую.
Потом осознаю и ужасаюсь.
Или снова неосознанно вызываю огонь на себя. Наверное, потому что не хватает ума молчать о собственной исключительности. Делать всё тихо. Скрывать и радость и горе.
Но мне не кайфово скрывать.
Не дождётесь!
Угадайте где я? Правильно, здесь и везде, воплю на всех углах: с людьми так нельзя! Вы что, осатанели?! Люди, вы вообще остались? Думающие, чувствующие люди? Способные меня понять, себя понять?
Наверное, с детства сложились какие-то паттерны, что надо показываться.
Когда ребёнком выставляли на вид другим взрослым, навроде дрессированной зверюшки. Глядите и завидуйте: наш вундеркинд, выучил наизусть длинную сказку! Когда стращали: а если бы тебя по телевизору показали, такую плохую.
Ну и пусть! Пусть! Пусть все смотрят! Я даже когда плохая - хорошая! Достойна любви!
Зачем вы меня снова травите?!
...
Помню эпизоды травли в школе, во дворе, во взрослом возрасте на одном форуме, на другом. На работе.
Почему-то не кто-то другой, а именно я - объект этих буллингов, хотя думаю о себе, что вообще не агрессивная и мухи не обижу.
Но если начинают лезть на голову, не уважают, воюю и остра на язык, причём настолько, что эти травящие совершенно выходят из себя и заходят в своём безумии очень далеко.
Н. считает, что я не человек. Мне нравится в это играть.
Может, из-за шаткого неясного ощущения себя в этом мире, от собственной чужеродности, я люблю примерять то иных из ночных-дневных дозоров... То Гарри Поттера. То инфернальную сущность.
Действительно ли я другая?
Почему у меня нет чёткого ответа?
Может меня кто-то должен инициировать?
Инициируй меня сегодня, сейчас
Тёмная подворотня, город грехов
Зыбкий вздыбленный час, тени анфас
Кровь, рефлексом рвотным пульсирует кровь
Сдавала сегодня кровь из вены, целый шприц насосали, вампиры.
Зачем им так много?
Нет, я не верю, что я выходец из ада.
Всё гораздо проще и объясняется простой логикой.
У Таллис прочла статью о морали и пыталась найти ответ на вопрос, почему меня травили женщины за то, что посмела оставить детей с мужем.
Почему это так недопустимо?
В Европе и на Западе раздельная опека, например. А у нас дети всегда с женщиной. И она часто тянет их одна. Помню, стыдила и учила меня на ААшном форуме девушка. Ставила себя в пример, как работала и растила маленького ребёнка одна, без помощи. А до этого отец повесил на нее кредит. И она тоже, отказывая себе в отдыхе, убивалась и отдавала этот кредит.
Обвиняла она при этом не отца и мужа, которые оставили её без поддержки и загнали в долги, а меня. Которая, по ее мнению, была инфантильной.
И вместо того, чтобы ныть, она учила, что я должна работать! Заработать деньги. И отдать отцу детей, чтобы себя уважать.
Я начала возникать, что не могу не ныть, мне плохо. И работать не могу, еле жива. И отец этот ничего не получит. Потому что деньги ему дай, а детям втирает, что предала, бросила. И довёл уже до ручки, сколько можно!
Почему это считается нормой, такой подвиг? Без поддержки, в вечном неврозе, по гроб жизни всем должна?
Эта девушка нашла, как и я, утешение в бутылке. Пришла на форум трезветь и ещё-ещё работать над собой.
И я пришла. Трезветь и всё с себя сбросить. Доказать этим терпилам, что поступаю правильно. Сколько можно терпеть, доколе?
Терпилы набросились целой стаей, клочья летели.
Бабы, вы чего? - не понимала я. Сами по себе же работаете. Совсем вы все... Не в себе.
Довыделывалась, и меня там в итоге забанили.
Размышляла, почему так стало.
Наверное эхо войны.
После того как мужиков всех перебили на войне, женщина стала должна пахать и тащить за двоих, терпеть удары судьбы. И порицание других женщин, если терпит недостаточно мужественно. Потому что где справедливость, мы терпим, а эта... Не хочет!
Как страну было поднимать, если бы бабы отказались тянуть лямку? Так и пахали на работе и во вторую смену дома. Обихаживая мужа, потому что на войне поубивали всех и муж - редкая ценность - доставался не каждой, а самой старательной.
Но раньше был коммунизм, социальные лифты. Родина мать.
А сейчас кого я буду поднимать?
Жабьего принца с дивана или доходы олигарху? Или себя на эти заработанные деньги накрасить поярче и нарядить побогаче, чтобы продать подороже тело и функцию?
Ой, да что вы, я уже старый, лежалый товар, да?! Недостаточно хорошо вас тут развлекаю за бесплатно?
Ну извините, бл!
Отказываюсь жить
В бедламе нелюдей
Кричала Цветаева и в Елабуге полезла в петлю.
Я всегда себе говорю, что не буду как она. Не буду тяготеть к смерти. Не буду отказываться жить.
Буду оставаться собой и орать.
Буду показываться и требовать, чтобы меня любили.
Хочу и буду... Жить!
Буду сумбурно от безделья - писать!
Спасибо, что читаете!
Доброе утро!
#миллион трезвых дней