В предыдущей статье я писала, что вырастить своего внутреннего взрослого можно, и для этого нужно сделать несколько непростых вещей:
- учиться доверять себе и миру,
- давать поддержку самому себе,
- обращать внимание на свои сильные стороны, хвалить и принимать себя,
- разрешать себе любые эмоции, но опознавать их и правильно с ними обращаться.
Про эмоции у меня целый цикл статей — можно посмотреть в профиле, и в конце дам ссылки.
Про доверие миру — очень сложный вопрос, который хорошо бы прорабатывать с личным психотерапевтом.
Хвалить себя и видеть свои сильные стороны — в принципе, не так уж трудно, стоит просто попробовать.
А вот про самоподдержку я сегодня немного расскажу.
Я изобрела этот способ для себя, делюсь с вами
Тут нужен небольшой экскурс в историю психологии.
Когда Фрейд открыл феномен бессознательного и его влияния на нашу с вами жизнь, он в том числе задался вопросом, как формируются доречевые травмы (травмы раннего возраста, до формирования речи), которые затем определяют многие «больные места» в психике человека.
Ключевым фактором в формировании этих травм он счел влияние матери (сейчас мы говорим шире — значимого человека), но конечно, чаще всего это именно мать.
Не вдаваясь в детали теории Фрейда и типологию травмирующих матерей, скажу о главном для нас на сегодня — для того, чтобы у ребенка сформировалась здоровая психика и не было травм, нужно, чтобы его мать или другой значимый взрослый, от которого ребенок зависим физически и эмоционально, в том числе обладал эмпатией, т.е. способностью эмоционально присоединяться к переживаниям ребенка.
Но фишка в том, что эмпатия бывает разной.
Она бывает простой, заставляющей нас просто «плакать с плачущим», и не ведущей никуда дальше. Способностью к такой эмпатии обладают даже дети, в отличие от зрелой эмпатии взрослого человека.
Значимый взрослый, обладающий зрелой эмпатией, не просто переживает вместе с ребенком.
Это только первый шаг — посочувствовать, присоединиться.
Зрелая эмпатия предполагает ещё 2 шага :
- отстраниться, чтобы оценить ситуацию со стороны
- предложить какое-то решение или помощь
Например:
- взять плачущего ребенка на руки, пожалеть, прижать к себе, посочувствовать;
- отстраниться, чтобы оценить, что вызвало плач;
- что-то сделать — погладить, побаюкать, дать лекарство.
Ребенок получает утешение и формирует для себя некую часть картины мира, говорящую о том, что он не один со своими печалями, ему помогут, мир не так уж страшен и в нём можно жить (я очень упрощаю и обобщаю, конечно).
Нарушения возникают на разных этапах этого процесса, и они оставляют серьезные лакуны в базовом доверии ребенка к миру, откуда и растут ноги у многих нарушений в психической сфере.
Для меня самым интересным было следующее: способ исправить нанесенную доречевую травму только один — достраивать этот процесс, доращивать недостающие кусочки паззла, уже во взрослом состоянии.
Обычно это происходит в терапии, причем терапевт, конечно же, не прямо в лоб говорит клиенту: «Знаете, у вас тут хехе картина мира немножко покосилась, сейчас мы её дорисовывать будем. Ну-ка, какие у вас там проблемы, давайте я к вам быстренько эмпатически присоединюсь, потом отстранюсь, потом решу вашу проблему, ну или хоть по плечу похлопаю, и готово дело!»
Всё сложнее.
Настоящий психотерапевт ведёт эту работу долго и кропотливо, она происходит как бы «под водой» терапии, в то время как внешнее содержание сессий может вообще не затрагивать эти темы.
Но мы не на терапии. Зато мы уже довольно взрослые, и эмпатия у большинства из нас наверняка есть.
И я придумала маленькое упражнение, крошечное, но очень духоподъёмное, называется «Стань себе родной матерью», помните, как у Малыша и Карлсона.
Заключается оно в том, что когда мне становится плохо, — по любой причине, — я выполняю ровно эту последовательность действий:
- сначала себя жалею, сочувствую, легализую свои эмоции, даю им право быть; не виню себя в том, что мне плохо;
- потом пытаюсь понять, отчего мне плохо, назвать причину словами, даже если это какая-то ерунда;
- и наконец, искренне пытаюсь придумать, чем мне прямо сейчас себе помочь, и делаю это — даже если всё, что я сейчас могу для себя сделать, это чашка чая.
Вот прямо так, по шагам.
Знаю, звучит очень просто.
Но вот так же просто и работает.
Когда я это делаю, я становлюсь гораздо спокойнее в целом, мне легче контролировать колебания настроения, которым я обычно сильно подвержена. Учитывая, что я не пью антидепрессанты и никакие другие препараты, я точно могу сказать, что это не заслуга фармы.
Конечно же, это маленькое упражнение не вылечит доречевую травму, не исцелит тяжелую депрессию, не исправит нарцисса, не уберёт БАР.
Оно и не для этого.
Оно просто показывает, как можно работать с собой — потихоньку, понемногу, маленькими шагами, постепенно забирая себе контроль над своим состоянием.
Кстати, знаете, что интересно?
Что по идее, этот способ должен работать даже у тех, у кого туго с эмпатией.
Как в эксперименте с улыбкой: даже искусственная, механическая, ненастоящая улыбка вполне по-настоящему повышает наше настроение — так работают наши зеркальные нейроны.
Так что попробуйте.
Мои статьи про эмоции и про депрессию:
Почему в депрессии нет радости
Страх, злость и грусть — как пережить «плохие» эмоции
Почему постоянно испытывать эмоции — не значит их проживать
Опасные эмоции
Триггеры депрессии
Алгоритм выхода из депрессии