«Внутри любых отношений рано или поздно возникают конфликты. Неосознаваемые до конца причины недовольства накаляют обстановку, приводят к повторяющимся ссорам и порой — к расставанию. Перед вами книга о типичных трудностях, с которыми сталкивается каждая пара, и путях их преодоления.
Каждая из 52 глав посвящена одной из универсальных тем: забота о себе, общение, карьера, секс, жизненные ценности — и все они выстроены от простого к сложному. Работая с книгой, вы лучше поймете себя и своего партнера, разберетесь в причинах ваших противоречий или предотвратите ссору.
Алисия Муньос — психотерапевт, сексолог, международный специалист в области отношений — обучит вас навыкам, необходимым для поддержания счастливых и здоровых отношений.»
Предлагаем вам прочитать данный отрывок:
Проблема была в том, что Рэнди и Фелис не любили выходить в свет вместе. Рэнди опасался ожиданий Фелис от его поведения на публике и страшился ее неизбежного «эмоционального похмелья» после вечеринок. Ему нравилось, когда Фелис была рядом, но, ввязавшись в оживленную дискуссию, он о ней забывал. Для него общественные мероприятия были как прыжки с тарзанки — Рэнди был одиночкой, который испытывал наслаждение от резких «порывов ветра» — то есть взаимодействия с другими людьми и их внимания. Фелис чувствовала себя неуверенно среди людей, хотя и научилась это искусно маскировать. Она хотела, чтобы Рэнди не забывал о ней на публике, чтобы он интересовался ее умственным и душевным состоянием и показывал заинтересованность в жестах внимания. Но Рэнди так ярко сиял, когда общался с другими людьми, что как будто ослеплял себя и не замечал существования Фелис, даже если она стояла рядом с ним.
— Я хожу с тобой на мероприятия, потому что жена политика не может по-другому, — сказала Фелис. — Иначе я бы уже давно стала оставаться дома.
— Я знаю, что тебя это бесит, — горько ответил Рэнди.
Этой паре нужно было попытаться изучить потребности друг друга: Рэнди было приятно ощущение свободы, а Фелис нуждалась в доверии и крепкой связи, чтобы чувствовать себя в безопасности. И чем сильнее Рэнди удовлетворял свои потребности в свободе и взаимодействии с другими людьми, не заботясь о том, чтобы поддерживать Фелис, тем в большей опасности она чувствовала себя. А когда жаловалась ему, Рэнди начинал защищаться, дистанцироваться и закрываться от нее. Экстраверсию и интроверсию впервые выделил швейцарский психоаналитик Карл Юнг как две стороны спектра, который связан со стилями социального взаимодействия. На нашей встрече мы использовали эти простые формулировки, чтобы начать обрисовывать социальные потребности Рэнди и Фелис. Рэнди утверждал, что всегда чувствует себя экстравертом. Взаимодействие с людьми заряжало его как аккумулятор. Он нуждался в людях вокруг.
— Иногда я экстраверт, — сказала Фелис, — а иногда интроверт.
Трэвис Брэдбери и Джин Гривз, соавторы книги «Эмоциональный интеллект 2.0», пишут о нейрохимических основах общительности. Мозг интровертов, как утверждают авторы, больше стимулируется за счет «подпитки дофамином». У экстравертов — меньше. Дофамин, «гормон счастья», стимулирует общительность. А значит, полноценные интроверты, начинающие с более высокого уровня «подпитки дофамином» изначально, гораздо быстрее начинают испытывать подавленность в ситуациях социального взаимодействия. У экстравертов все иначе. Они активно ищут те самые выбросы дофамина, которых интроверты избегают.
— Есть еще один термин, амбивертность, — сказала я. — Многие люди оказываются именно в этой зоне — где-то между экстравертами и интровертами. Амбиверты, в зависимости от ситуации, склоняют к тому или иному типу социального взаимодействия.
Я предложила Фелис придумать три конкретных и выполнимых просьбы для Рэнди. Такой запрос лежит в основе инструмента имаготерапии под названием Диалог с запросом на изменение поведения. Мы договорились, что запросы Фелис будут соответствовать пяти классическим критериям
СМАРТ-цели: конкретные, измеримые, достигаемые, значимые и ограниченные по времени. Выполнив их, Рэнди смог бы удовлетворить ее потребности, осознав, чего именно Фелис хочет от него в ситуациях социального взаимодействия.
Фелис придумала три новых поведенческих задачи для Рэнди, которые он мог бы выполнить во время их следующего совместного выхода в свет.
Звучали они так:
1. В течение пяти минут после нашего приезда на место посмотри мне в глаза и скажи: «Я вижу тебя и ценю то, что ты приехала сюда со мной».
2. Через 45 минут после приезда скажи мне: «Я могу вызвать тебе такси, если ты хочешь уехать».
3. Раз в 15 минут бери меня за руку и не отпускай, пока не подержишь десять секунд. Концепция интроверсии и экстраверсии не была Рэнди и Фелис в новинку, но изучение того, как по-разному они реагируют на социальное взаимодействие, помогло им обоим совместно и более осознанно подходить к общению.
Упражнение
Говорящий делится своими ответами на следующие вопросы.
— Как я предпочитаю общаться с людьми?
— Что заставляет меня испытывать комфорт и дискомфорт в обществе?
— Каким образом, на мой взгляд, это влияет на моего партнера?
— Влияет ли это на ситуации, когда мы общаемся с людьми вместе, а если да, то как именно?
Не забывайте говорить только о своем опыте. Делитесь чувствами с партнером максимально полно, не забывайте об осознанности и не выдвигайте обвинений.
В качестве Слушающего вы даете партнеру пространство для возможности поделиться с вами ощущениями и чувствами и никак их не комментируете, даже если с чем-то не согласны или чувствуете желание поспорить, что-то доказать или объяснить.
Пример
ГОВОРЯЩИЙ. Я предпочитаю пообщаться за ужином с парой-тройкой друзей, а не пойти на вечеринку или концерт. Мне некомфортно, когда вокруг много людей, особенно если присутствует алкоголь. Выпивка влияла на поведение моих близких, что приводило к ссорам, так что мне страшно, когда ты выпиваешь. Мне кажется, ты чувствуешь мое осуждение и тебе не нравится, что я тебя контролирую. Это влияет на наши отношения, потому что ты любишь выпивать в обществе, так что не хочешь брать меня с собой, когда встречаешься с другими людьми. Меня это ранит.
СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что рассказываешь мне о том, как тебе хотелось бы взаимодействовать с людьми, принимаешь свои чувства и видишь свою роль в создании иногда возникающего между нами напряжения.
Только что вы прочитали отрывок из книги «Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали» Алисии Муньос (16+)
Прочитать отрывок или купить книгу можно по ссылке: https://go.ast.ru/a000pxc
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
Вечер работающей мамы. История про семейное счастье
Не поддержка мне их нужна, а присутствие: трогательное высказывание Евгения Шварца о близких людях
Как доверие определяет наши отношения с другими людьми? Экспериментируем с Катей!
«Линия поддержки» в отношениях: что это и почему без нее у отношений нет шанса