Многие матери регулярно задаются вопросом: «А не являюсь ли я абьюзером по отношению к собственному ребёнку?» В то же самое время многие матери регулярно абьюзят своих детей, не видят в этом ничего страшного и заде не знают, что такое «абьюз».
Всякий раз, когда я пишу о том, что для матери не только нормально злиться на ребёнка (даже если он объективно не виноват, а просто является, например, источником боли), а ещё и полезно предъявлять ребёнку свою злость (вместе с его ответственностью, когда она есть), находятся те, кто ранятся. Для этих людей любая злость – абьюз. Хотя, вообще-то, злость можно проживать экологично и вдали от ребёнка, а предъявлять при помощи интонаций и фразы: «Я сейчас злюсь».
Злиться на ребёнка можно. Злиться на ребёнка нормально. Видя, что мама злится, ребёнок может опираться на это, понимая, где границы. Устанавливать границы – одна из родительских задач. Видя, как именно мама справляется со злостью, как её выражает, ребёнок учится обращаться со своей злостью безопасным для себя и окружающих образом. Или небезопасным, если мама демонстрирует только такой вариант.
Злость может выражаться через агрессивное поведение. Тогда речь уже идёт о физическом или психологическом насилии. С первым всё более-менее ясно и понятно. Это избиения, шлепки, подзатыльники, толкания, предложения постоять на горохе в углу и прочее подобное. С психологическим насилием многое очевидно не для всех, но тоже можно разобраться при желании. Это оскорбления, угрозы, унижения, отрицание прав и игнорирование потребностей, стыжение, манипулирование, игнорирование (те самые игры в молчанку по несколько часов и даже дней). Отдельно я бы обозначила газлайтинг и виктимблейминг, когда жертву ещё и убеждают либо в том, что ничего такого неправильного не происходит, либо в том, что по-другому с ней и нельзя, что всё заслуженно.
Некоторые уверены, что любое из этих проявлений агрессии непременно делает человека абьюзером. То есть если мать хоть раз накричала на ребёнка, обозвав, в примеру, дураком, а после ещё и добавила, что не наорать просто невозможно, ведь иначе не доходит, её можно сразу же записать в абьюзеры. Но на самом деле это не так.
Более того, если время от времени что-то подобное случается, это всё ещё не делает женщину абьюзером.
Аффективные вспышки случаются. Не всегда возможно контролировать своё импульсивное поведение. Импульсы, они на то и импульсы, что за ними не всегда успеваешь. Хорошо бы успевать затормозить. Но если не вышло, это ещё не делает мать абьюзером.
Если вслед за вспышкой агрессии следует искреннее раскаяние, если вместо газлайтинга или обвинений в том, что довёл и заслужил, следует признание своей вины и ответственности, если до ребёнка доносят, что дело не в нём, не стоит говорить об абьюзе.
Первый признак абьюза – это системность.
Абьюзер найдёт тысячу и одну причину, чтобы объяснить, почему не виноват, почему с жертвой невозможно по-другому. Абьюзер проявляет агрессию не от бессилия, сожалея о том, что не сумел поступить иначе. Нет. Абьюз всегда про уверенность в своей правоте. Он про систему ценностей. Никакой импульсивности, зато чёткие правила, всё продумано. Ребёнок будет всегда уверен, что он сам виноват, или что любовь выглядит именно так.
Впрочем, бывает и так, что абьюзер чувствует вину за своё поведение. Но эта вина не таких размеров, чтобы начать что-то менять. В то же время вина на ребёнке будет всегда большего размера.
Обычная мать может быть переполнена самыми разными, в том числе негативными чувствами по отношению к ребёнку. И время от времени эти чувства могут прорываться на волю вопреки стараниям сдержаться. Абьюзящая мать особо и не пытается сдержать агрессивные проявления.
Бывает так, что мать срывается на всех. На кассира в соседнем супермаркете, на соседку, на подруг, родственников... И в том числе на ребёнке. Но бывает и так, что агрессия направлена только на ребёнка.
Это тоже тревожный звоночек. Оно тревожно в обоих вариантах, но во втором можно предположить, что именно в отношениях с ребёнком женщина не видит необходимости сдерживать свою агрессию.
Родительский абьюз, впрочем, обычно не столько про агрессию, сколько про власть, про подчинение ребёнка.
Обычная мать тоже иногда использует агрессивные формы поведения осознанно. Чтобы быстрее и проще добиться какой -то конкретной цели. Но делается это ситуативно, не на постоянной основе и из бессилия. Потому что нет ресурсов. Нет других инструментов здесь и сейчас.
Не всякое ситуативное и импульсивное агрессивное поведение будет проявлением абьюза (с детьми, правда, очень сложно, особенно если они сами ведут себя неудобно и агрессивно). Но чем чаще такое случается, тем вероятнее оно в конечном итоге превратится в систему, в которой мать перестанет себя сдерживать, перестанет ощущать вину и найдёт способ переложить ответственность за свою агрессию. Наверное, это плохая новость. Хорошая новость в том, что остановиться можно, можно научиться по-другому, можно донести до ребёнка, что дело было не в нём и даже в какой-то степени компенсировать ущерб.
#психология #тёмная сторона материнства психология #материнство #абьюз