Новая подборка коротких и не очень анекдотов, над которыми смеялись двадцать лет назад (ну, или примерно). В том числе и о наших любимых персонажах - Шерлоке Холмсе, Вовочке, блондинке и даже красной шапочке. И кстати, почему бы не начать прямо с них?
Наши любимые персонажи, как они есть (двадцать лет спустя).
Холмс и Ватсон в наряде бедуинов едут на верблюдах по пустыне, вокруг лишь море песка, скалы и барханы.
Холмс: Мы с вами едем уже почти сутки по этой пустыне, доктор, но что-то я не вижу вокруг ни бурных потоков воды ни, самое главное, ни малейших следов нашего визави - профессора Мориарти.
Ватсон, тяжело дыша, вытирает пот со лба и произносит: Холмс, вы же сами хотели, чтобы я организовал поездку к месту нашего рандеву с профессором, и сделал все, как вы и просили. Неужели я в самом деле чего-то не учел?
Холмс: Это элементарно, Ватсон. Похоже, что вы умудрились перепутать Рейхенбах с Бахрейном!
И если уж речь зашла о верблюдах, еще одна история.
Холмс, сидя с трубкой в кресле, читает газету: Ватсон, вот вы можете себе представить, что для изготовления кисточек промышленности ежегодно требуется две тысячи верблюдов? Ватсон: Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
- Ватсон, этот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
-Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт, он оказался техническим!
Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке пенсне на носу? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать очень мелким шрифтом.
-А что это за леденящие душу, протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр.
Еще один наш любимый герой - это, конечно же, Вовочка.
Машенька- Вовочке: Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне вечером, родители на дачу уехали....
- Попробую, только я и правда ее плохо знаю….
- Да там легко, я тебе все объясню!
Вовочка - мальчик необычный, и даже если он старается сделать все как надо, получается...ну, можно сказать что "как всегда".
Мариванна: Кто прочитал "Войну и мир"?
Вовочка: А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.!
.... а я ее переписал!
Отец, обращаясь к сыну: Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! По географии меня еще не спрашивали, - хмуро отвечает Вовочка.
(Похоже, что проблемы с географией существуют не только у Ватсона). "Зачем знать географию, если существуют извозчики?" - эта фраза не принадлежит поручику Ржевскому, но ее вполне мог бы сказать и он.
Учительница литературы: Вовочка, расскажи нам, как отомстил своим обидчикам герой романа Александра Дюма граф Монте-Кристо!
Вовочка: Мариванна, граф рисовал на стенах их домов очень неприличные картинки, ну типа карикатуры. Они с тех пор так и называются – "граффити!"
Идя по лесу к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка..
Что подумал Колобок, мы лучше умолчим...
Мужское и женское - рублика, без которой ну никак...
Девушка, как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как же это романтично - роза в банке...
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? муж тебе опять изменил?
- Если бы только муж!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
О блондинках - на этот раз совсем чуть-чуть.
Блондинка – подруге.- Представляешь, вчера наш шеф выгнал из офиса кота! - И чем же тот ему не угодил? - Сказал, что тот метит на его место!
Муж – жене-блондинке:
- Какое-то у тебя очень хитрое выражение лица. Одно из двух: либо ты уже изменила мне, либо собираешься это сделать!
- Почему же только одно из двух? А что, если и то, и другое?
Животные - домашние и разные.
Объявление: Пропала очень умная собака!
Эрик! Если ты читаешь это объявление, пожалуйста, пошли мне СМС!!!
- Не знаю, что делать, тараканы просто замучали. Шастают по всей квартире, никакого покоя нету.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Ну, и еще одно животное - даже не просто дикое, а ну совершенно одичавшее.
На берегу озера сидел очень пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Медицинская тема.
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость, голубчик?
А это - шутка про шутки, вся глубина смысла которой стала понятна лишь, что называется, "двадцать лет спустя" -ну, на самом деле чуть раньше...
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Несколько лайфхаков - на самые разные случаи жизни.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе вскоре окажется, что выкидывать-то собственно и нечего....
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как она на самом деле была нужна.
Если это и лайфхак, то какой-то грустный и подозрительно знакомый.
Все говорят: чтобы заработать деньги, нужно что-то делать. Как известно, одно из преимуществ богатства заключается в том, что можно больше ничего не делать. Так может быть, не заморачиваться, и просто с самого начала вообще ничего ни делать?
Какая-то задумчивая шутка, однако...
- Ведя разговоры со своим парикмахером старайтесь выбирать нейтральные темы, например, о погоде. Все-таки беседовать о политике или футболе с человеком, который водит бритвой по вашей шее, по нынешним временам более чем рискованно!
Разное. Как выразился один из читателей, "куча-мала", но поменьше.
Две новости - хорошая и плохая. Шел по улице, нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
Посетитель- бармену: Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр, 18... - Но вы же живете в Челябинске! - Да, но пару раз отвозили-таки в Париж!
По нынешним временам, пожалуй, стоило бы добавить к записке ПЦР-тест, сделанный не ранее чем за 48 часов до вылета, и сертификат вакцинации и тогда шансы на доставку по указанному адресу хоть и немного, но возросли бы.
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...
Вопрос армянскому радио: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа!
Как правило, если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, впрочем, очень похожая ситуация...
Друзья, у меня появился новый канал – «Рассекреченное досье», просьба заходить в гости.
#шутки и анекдоты
#анекдоты про вовочку
#шерлок холмс и доктор ватсон
#анекдоты про мужа и жену
#анекдоты про блондинок