И, неважно, что я пишу это во вторник.
Я никогда раньше не относилась к людям, которые про "Понедельник - день тяжелый". По мне - это навязанная установка, направленная на тех, кто не любит свою работу или не отдохнул за выходные.
Но на этой неделе случился со мной какой-то неосознанный коллапс. Я давно взяла за правило не назначать на понедельник серьезных встреч, не заниматься сложными задачами, а настраиваться на рабочую неделю, успешный успех (как это модно сейчас говорить) и великие свершения.
В этот раз все пошло не по плану. Знаете, все начинается с таких незначительных мелочей: разлился кофе на плите, неприятный диалог, "утекающее" внимание и вот, ни одна унция энергии уже слита не пойми куда и неизвестно зачем. Возвращаясь с тренировки, я осознала, что еду в машине без зеркала заднего вида и с водителем, смотрящим в телефон, а не на дорогу. Это был не финальный аккорд, но все же.
Казалось бы, когда есть цель, такие глупости не могут помешать и дезориентировать. На худой конец: впереди еще целая неделя.
Наступил вторник, но ситуация не изменилась. От слова "совсем". И я задумалась, что же такое происходит в моей "веселой" голове , синдром понедельника, о котором так все говорят и что же со всем этим делать.
Быть вдохновленным всегда - возможно при высоком уровне осознанности и наличии собственных намерений и целей. Вдохновение может предлагаться в разных дозировках, но у здорового человека, живущего СВОЕЙ жизнью, оно имеется так или иначе.
Все остальные случаи выходят за пределы даже невротической нормы и должны заставить разобраться.
Я пришла к выводу, что мой синдром понедельника - это синдром изменений. Когда я стою на пороге новой жизни, а точнее уже начинаю движение по ее коридорам, мой мозг говорит:
Опасность! Мы не знаем, что там будет. Врубаем тревожность.
Вдруг там хуже прежнего? Врубаем страх.
Когда включаются эти две кнопки, я замираю, а всю энергию отдаю им. Я думаю, так происходит ни у меня одной. Но поймать себя на этом этапе очень важно. Потому что моя здоровая и адекватная (надеюсь большая) часть жаждет этих изменений, нового настоящего и чудеснейшего будущего, но, увы, страхи, отголоски прошлых не до конца принятых опытов - это металлические кольца на ногах, руках и шее.
Замирая, не могу писать. Замирая, в голове бардак и гул. Замирая, кубарем качусь назад.
Вот именно первый пункт и есть сигнал, что мой синдром понедельника вступил в свои незаконные права.
Я никогда не отражала этого нигде, но я пишу с детства. Именно в детстве меня ничего не могло остановить придумывать историю, воображать героев и их пути, расписанные на года. Я еще не умела писать на бумаге, но моя голова была наполнена образами, словесными красками и волшебными смыслами. Если бы меня тогда спросили, что я могу делать 24/7, я бы с гордостью ответила оглавлением Сартра в книге "Слова": читать и писать.
Но, чем старше я становилась, тем сильнее обрастала комплексами отверженности и белой вороны, страхами непризнанности и униженности. Боязнь проявленности подвинула талант, и прошло много лет к тому моменту, когда я снова подружилась с бумагой.
Теперь, теряя контроль над своим творческим процессом, я будто теряю идентичность. Я останавливаюсь во всем. Ведь пока не написано ни строчки, нечего оценивать. Пока текст не ушел "в люди", нечего бояться.
Мои отношения с писательством такие же, как и со всем в этой жизни. Я так боюсь провала, что не запускаю новую услугу. Я так боюсь зависимости и эмоциональных коллапсов, что могу удерживать себя клетками и дистанциями от того, кто нравится. Это все примеры того, как на самом деле наши страхи портят нам жизнь.
Мне даже сейчас боязно писать, но тогда все мои мысли - не осознанность, а просто дымка в воздухе.
Все хотят волшебную таблетку от всех болезней и элексир от всех проблем. Я всегда поражалась людям с таким запросом, но по большому счету сама грешу подобным. Если бы мне предложили перед сном принять волшебный душ, смывающий все оковы страха и неуверенности, а на утро проснуться по-настоящему свободным, чтобы единственным ограничением служила гравитация, я бы не отказалась. Первая была бы в очереди.
Но, представляя это, думаю, а была бы я готова к такому состоянию? Наш мозг умудряется строить каверзные планы по сопротивлению даже мельчайшим изменениям, к которым мы пришли САМИ, без элексиров, плацебо и прочего.
Бояться - это нормально, но "заморозка" своей жизни не должна случаться от этого страха. Каждый день - это шанс начать заново, и главное в этом "слогане", чтобы было что начинать.
Вот такими мыслями захотелось прервать авторский ступор - действие, как никак) Пойду разбираться со своим синдромом понедельника, ведь впереди почти вся неделя!
Поделитесь, как вы справляетесь со страхами и какой день недели - самый любимый?
Буду благодарна за подписку и поддержку канала 😁✌️👍
#понедельник день тяжелый #дневник романтика #творчество #страхи #кризис #изменения #страх изменений #личный опыт