Со мной происходило что-то странное. Я начала напоминать себе наркомана, стала взвигченная, ничего не хочется, многое раздражает. При разговоре с людьми я стала так глубоко погружаться в себя, что болтала без умолку, пока вдруг не осознавала что диалог перешёл в монолог. Неорганизованность всегда выбивала меня из колеи, но сейчас видимо доказала окончательно. Неопределенность хоть в каком то из планов приводит меня в раздрай, и всё начинает идти наперекосяк (это кстати частая для меня проблема, которую я наблюдаю на протяжении всей своей жизни). Сегодня за завтраком я так металась в мыслях о работе, что даже не поняла как съела омлет. Меня не отпускала мысль, что я что-то упускаю, где то недоделываю и будто всё не получается. Из-за этого мне стало страшно опять принимать решения и брать ответственность за что либо. И только полчаса назад, стоя в ванной и глядя на себя в зеркало ко мне пришло осознание что же я делаю не так. Как я уже говорила ранее, последние несколько недель моё настроение било фантаном. Я была всегда на позитиве, работала, пыталась вести за собой команду, показать какая я классная, мотивировать людей. Но я совсем забыла, что я всё таки больной человек и что мне нужно иногда просто выдохнуть и пожалеть себя. Моё отражение в зеркале не было радостным, полным восторга и уверенности. Оно было... печальным. Видимо в какой то момент я так загнала себя в попытках сделать свою жизнь счастливой и компенсировать те месяцы депрессии, что преследовали меня последнее время я совсем забыла о том, что грусть это тоже эмоция. И её нормально испытывать. Нормально иногда устроить себе выходной, пожалеть себя, или пойти прогуляться, а не мчаться куда то с лохматой головой, потому что в сутках всего 24 часа и ты ничего не успеваешь. Сейчас мне трудно организовывать собственное время, поэтому дела растягиваются иногда до поздней ночи. И вот в этот момент я поняла что действительно снова загнала себя. Быть милой, приветливой, хихикать со всеми это конечно очень хорошо. Но я не робот с настройкой прекрасного настроения 24/7. Всё это снова превращается в истерию, которую я пока не могу остановить.