Я много думаю. Не только сейчас, я вообще много думаю. Может Орфей прав и у меня слишком много свободного времени? Сейчас дистант и голова не так будет в работе как могла бы. Надо этой голове что-то придумать. О чем я думаю? О жизни. И главное о любви.
Я размышляю о ней давно. Порой перечитываю старые стать и удивляюсь сама себе. Читаю ранние рассуждении об Аресе и чувствах того времени сейчас видятся огромной глупостью.
Какая главная глупость за этот год? Недавно задела это в разговоре с Фотографом, мимоходом. Главная глупость поверить в любовь. Столько раз пыталась, столько пройдено. С 18 я стараюсь, но что-то я делаю не так. Никогда не выходит.
После мужа я ожесточилась, замерзла. Потом проснулась. Думала, что проснулась. Арес заставил меня думать, что любовь есть и я ее достойна. Зачем он это сделал? Зачем были все его клятвы, слова, рассуждения, обещания? Неужели он так жесток?
Я сделала простой вывод – если любовь и есть где, то это просто не мое. Не дано мне быть любимой, любить. Надо было споткнуться много раз чтобы прийти к этому. Надо было разбить сердце, склеить и снова разбить, чтобы понять это.
Я никогда не верила в счастливый конец с Аресом, нет. Я знала, что конец будет, просто думала он будет чуть иным. И я не думала, что сердце так замерзнет от него. Весь этот месяц, пока его нет, да и месяц до, когда он почти пропал происходило одно – холод. Поэтому я не могу почувствовать любовь к Орфею. Я чувствую благодарность, что-то теплое порой, с ним приятно, спокойно, но сердце молчит. И я думаю оно больше не заговорит. Ледяная корка окончательно оформилась.
Я сегодня улетела в школе. Запнулась на каблуках и кубарем полетела. И не почувствовала ничего. Знакомый мороз и никакой боли. Я уже проходила это. Только сейчас работает разум, и я не пойду в разнос. Я просто пойду по течению. Больше не буду задавать Орфею вопросов, не буду ждать ничего.
Я обещала стать стервой, помните? Я возобновила общение с Сатиром, с ним забавно, он шлет пошлые картинки, просит о встречи. Встречи не будет, но общаться забавно. Я снова на шпильках, снова чувствую себя привлекательной. Снова могу колко сказать. Орфею не говорила, держала себя. Наверное, перестану. Пусть видит меня всю.
За год было многое. Я верила в это чувство. Но напрасно. Просто я та, что ее не достойна. Ничего. Живут люди без этого, и я проживу. Друзья говорили, что я похожа на девушку из прошлого, из моего любимого 19 века. Пора становиться современной. Получится ли? Если сердце также будет подо льдом обязательно. Я пришла к тому, с чего начала год назад. Просто сейчас я не в отчаянии. Мир показал мне что я есть. Здравствуй мир. Будем жить.
Злобной сук** я не стану, не то воспитание и не та профессия. Просто буду врать всем. Буду врать о чувствах. Что они вообще есть. Так безопасно. Мне кажется Орфею мои чувства и не нужны, у него свои цели. Я дам ему это. Только душу я больше никому не открою. В нее достаточно наплевали.