Мужчина не хочет секса. Для кого-то это экстраординарная ситуация, а кому-то приходится сталкиваться с такими случаями в быту. Чтобы как-то помочь последним – сделал заметку.
Итак, отчего же мужчина может избегать секса с женщиной, находящейся рядом с ним? И не просто женщиной, а женой (де-юре или де-факто). И не просто женой, а той, которую он раньше вожделел.
Отчего так происходит?
Разнообразие причин
Следует понимать, что все причины перечислить невозможно – они, всё-таки, индивидуальны. Иной раз такое окажется, что хоть стой, хоть падай.
Я собрал причины, наиболее распространённые в моей практике работы с мужчинами. Получилось пять пунктов – не в порядке значимости, просто в порядке припоминания.
а) Мужчина много думает, озабочен, истощён, болен. На первый взгляд это всё же разные пункты, но на самом деле они про одно и то же. Бывает, что мужчине просто не до секса. Для женщин это часто становится новостью, но действительно бывает так, что мужчине сейчас просто не до секса.
Обычно это бывает в случаях серьёзных проблем на работе. Но может быть болезнь, проблемы в отношениях с роднёй и так далее. Тут всё очевидно.
б) Не может поддерживать высокий уровень (который придумал себе). Это совершенно неожиданный момент. Бывает, что мужчина избегает секса, потому что, как ему кажется, он недостаточно хорош.
К примеру, жена каждый раз испытывала с ним оргазм. Но два раза подряд не получилось – и всё. Мужчина уже уверен, что с ним что-то не так, и если аж два раза подряд “ничего не получилось”, то не надо и пытаться.
в) Накопились обиды, и в целом – ухудшились отношения. Часто женщина становится непривлекательной для мужчины.
Скорее всего, это следствие ухудшившихся отношений. Накопились обиды, участились разногласия, много раздражения… Всё это радикально снижает сексуальное влечение. Это, пожалуй, один из самых простых случаев. Тут нужно просто нормализовать психологический климат в паре, и всё выправится. Самые общие рекомендации по нормализации есть в заметке “Чем счастливый брак отличается от несчастного?”. Просто действуйте, и всё наладится.
г) Искаженные представления о реальности. Такое случается сплошь и рядом (см., например, заметку “Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?”). Человек нафантазировал себе странных фантазий о том, как должна быть устроена жизнь, и теперь, когда жизнь устроена не так, как в фантазиях, страдает и переживает.
Это не самый плохой вариант. Вполне возможно, что в ходе страданий и переживаний мужчина пересмотрит свои представления в сторону большей реалистичности. То есть нужно просто подождать (хотя, конечно, это ужасно трудно).
д) Чувство вины. Этот феномен называют ещё феноменом горькой конфеты. Суть проста – когда человек получает что-либо в нарушение правил, он может отказываться от этого. Название произошло из экспериментов психологов МГУ с детьми.
Там проводили интересный эксперимент. Ребёнку обещали конфеты за выполнение некоего действия на определённых условиях. Подвох был в том, что действие можно было выполнить только с нарушением этих условий. Что дети и делали – когда экспериментатор выходил из комнаты, ребёнок нарушал правила и совершал требуемые действия. Экспериментатор возвращался, предлагал награду – и тут дети или просто плакали и отказывались, или даже вообще выплёвывали конфету, если всё-таки взяли её в рот.
Так может быть и с мужчинами, которые не хотят секса с женой. Вполне вероятно, что они тоже совершили какой-то проступок, о котором они знают, а жена нет. Часто это можно заметить по фразам, мол, я плохой, не повезло тебе с мужем, я тебя не заслуживаю и так далее. Это не то чтобы очень часто, но всё-таки случается.
Побороть это сложно – пожалуй, пока сам мужчина не признается, толку не будет.
Что с этим делать?
По большому счёту у жены есть два пути – смириться и не смиряться.
Если смириться, то есть некоторый шанс, что всё пройдёт и сексуальное влечение мужа к жене вернётся (например, потому, что с деньгами всё наладилось). Шансы, повторюсь, есть, но не самые большие. Увы, не могу порадовать и не могу гарантировать. Ну и, конечно, можно искать варианты для улучшения психологического климата в паре (об этом было выше).
Если же не смиряться, то надо понимать – это очень трудный путь, полный боли и тяжёлых переживаний. Прежде всего, приготовьтесь много-много-много раз поднимать вопрос “Что между нами происходит?” (именно в такой формулировке, не только про секс).
Почему такая формулировка? Потому что проблема не только в сексе. Проблема в том, что у вас в отношениях недостаточно откровенности. В этом нет ничьей вины, но отвечают за такое положение вещей всё-таки двое. Поэтому и вопрос такой – о происходящем между вами.
Почему много раз? Потому что одного раза не хватит. Его почти никогда не хватает.
Далее готовьтесь к тяжёлым разговорам, обвинениям в выносе мозга, ссорам и так далее. На этом пути поддерживайтесь вот какой мыслью – ненормально, когда одному из партнёров в браке плохо. Это не брак, а мучильня какая-то.
И наконец, помните, что вы не обязаны оставаться в отношениях, если они вас не устраивают (см. заметку “Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают”), вы не обязаны быть удобным человеком (см. “Нельзя быть удобным в отношениях”).
Я не призываю вас разводиться, я призываю смотреть на ситуацию трезво. Кроме того, угроза потери часто включает людям мозги – осознав, что он может вас потерять и потерять по-настоящему, мужчина может, наконец, рассказать вам, в чём дело. И тогда уже можно решать открывшуюся проблему.
В дополнение рекомендую:
***