Самое страшное в абьюзивных отношениях полная потеря себя как личности. Особенно в моем случае. Мы начали встречаться в мои неполные 17 лет. Ума еще нет, но думаешь что ты взрослый и все понимаешь. Зато гормоны перевешивают здравый смысл на раз. Та самая шекспировская ЛЮБОВЬ, по сути ничто иное, как биохимия ‒ гормональные выбросы и раздражение определенных зон мозга. Тадам ‒ ловите классическое ‒ жить без тебя не могу и не хочу. А по сути это всего лишь зависимость, сродни наркотической или алкогольной, но социально одобряемая, воспеваемая и романтизированная.
Не подумайте, я верю в любовь, но наверное это большая лотерея, когда выброс биохимии случается с достойным человеком. Либо когда большая дружба перерастает в нечто большее. В моей ситуации все было иначе.
Итак мне почти 17 и мы встречаемся. Это допотопный век, поэтому никаких вам звонков, СМС, мессенджеров и уж тем более видео связи. Вся связь которая была в нашем распоряжении почта России и редкие свидания 1-2 раза в месяц. Вот она колыбель моих нездоровых отношений.
Первый бросок с прогибом ‒ интимная близость. Мои принципы и идеалы были мной же порушены в угоду “любви”. Скомканы, растоптаны, повержены в прах. Это отдельная большая история. Когда нибудь я и ее расскажу.
Дальше все по классике ‒ легкие но едкие и меткие замечания про моих друзей, бросаемые вскользь, но достигающие цели. Мягкая изоляция меня от адекватных и близких мне людей. Это я кстати поняла совсем недавно. Единственная связь которую он не смог разрушить, как не старался, это мои отношения с родителями и братом. Тут уж он изголялся по полной, но потерпел поражение. Так уж сложилось, что у нас в семье очень хорошие и дружеские отношения, туда он не смог влить свой деструктив.
Следующий шаг из серии долой самостоятельность ‒ сиди дома, зачем тебе работать, да и куда ты сразу после школы. Учись себе спокойно. Ведь подано это отравленное блюдо было под видом искренней заботы и любви. А на деле никаких средств, кроме выдаваемых их денег, никаких социальных связей ‒ я училась заочно. Когда твои одногруппники приезжают с разных городов на сессию особо крепкой дружбы не заведешь, так приятельские отношения, не более.
А потом в последующие годы тыкать мне же этим в лицо.
‒ Да ты не копейки не заработала!
‒ Ты ничего не делаешь, только дома сидишь!
‒ Всю жизнь катаешься на моей шее!
‒ Ты ноль без палочки!
А ведь ты все еще любишь этого человека. Веришь его словам, его оценке. Ну и газлайтинг ‒ куда же без этого. Любое ваше слово будет вывернуто наизнанку и использовано против вас.
И вот вчерашняя школьница, почти отличница и очень домашняя девочка становиться женой человека, который методично разрушает ее личность. Она уже верит, что без него пропадет, что ничего не может и не умеет и так далее и тому подобное.
Вместо развития своего я, мозг выбирает механизм выживания ‒ надо подстроиться. А подстраиваться в игре без правил тупо невозможно. И мозг получает подкрепление знания ‒ я неудачница, никчемная, ничего не могу.
И дальше в любых жизненных ситуация идет с вами выученная беспомощность и механизм подстройки. Надо быть послушной и хорошей, иначе не выживешь.
И ты живешь так дальше ‒ в быту, в родительских чатах, на работе, в общении, везде. Из живой личности со своими чувствами, желаниями, эмоциями и потребностями превращаешься в марионетку. Кто дергает за ниточки сейчас ‒ тот и главный, а я подстроюсь. Человек-тень. Удобная. Незаметная.
Наверное одним из переломных моментов стало, когда мы попали в компанию друзей мужа и вдруг в разговоре всплыл какой-то религиозный вопрос. Я решилась подать реплику. И вдруг люди прислушались, стали задавать вопросы, восхитились моими знаниями.
У меня был шок, взлом реальности. Тогда пробилась мысль насколько же я привыкла молчать или ждать на любые свои слова очередных оскорблений и заверений моей тупости. Насколько обычное общение взрослых людей с разными позициями и мыслями показалось мне просто волшебным. Меня слушали и слышали. Не посчитали глупой, а совсем наоборот. Насколько сюр и газлайтинг стали моей реальностью, что я уже и забыла ‒ бывает иначе. Это иначе нормально, а в чем я живу сплошной неадекват.
Но одним прозрением не стереть годы направленного разрушения. Жаль.
Личности то практически не стало. Чего хочу я? Где настоящая я, а где навязанный абьюзом образ? Как теперь отделить одно от другого?
Сейчас я знаю что безумно хочу финансовой независимости и как следствие свободы!
Но чувствую, что и хочу и где-то, наверное, боюсь. Понимаю все сознанием, но на уровне подсознания и тела закрываюсь.
Я не психолог, так хватаю по верхам. Стараюсь разобраться в теме абьюза. Пытаюсь как Мюнхгаузен, сама себя вытащить из болота за волосы. Пока не особо получается. Этот канал ‒ своеобразная терапия ‒ может сработает. Очень хочется стороннего мнения. Возможно взгляд со стороны откроет для меня какие-то очевидные истины, которые ускользают от внимания, когда ты находишься внутри ситуации.