50 таблеток депакина. Именно столько я выпила с начала терапии. Полсотни дней к стремлению стать уравновешенной и научиться контролировать свои фазы. Если честно, я так долго ждала этой отметки (конец одного флакона), думала что когда буду писать этот скетч, то буду радоваться. Но сейчас я злая из-за работы, из-за общения, из-за отсутствия денег и теплюсь надеждой на светлое будущее. Пару дне назад я осознала что ко мне возвращается страх смерти: пошла за сигаретами через ж/д пути, где проезжала электричка и глядя на стучащие по рельсам колеса стала представлять боль и нелицеприятную картину. Вызвало отвращение. Это приятная динамика к моему состоянию.
Теперь, когда мои эмоции начали ко мне возвращаться, начинают происходить переломные моменты. Последние два-три дня я много бешусь и меня всё раздражает. Нельзя отрицать и тот факт что я девушка и по мимо неправильно работающих нейромедиаторов в моей голове есть фазы смены половых гормонов, но это заставляет в очередной раз задуматься: не ебанутая ли я?
Я стала много болтать без умолку, и как то лихорадочно себя вести: хватаешься за любое общение в надежде отвлечься от.. чего? Периоды долгово хорошего настроения сменились днями пассивной агрессии. Я никогда в жизни так не ненавидела животных (а именно четырех кошек, проживающих со мной в доме). Меня раздражают люди, готовка, обязанности, погода... Сегодня, к примеру, я проснулась под звуки соседского перфоратора. И весь день покатился куборем: отправили делать ненужные дела, жарко, коты прохода не дают, вода пахнет болотом... Минусы жизни. Вот что начинаешь видеть в моменты плохого настроения. И я нарыла целую кучу. У меня в планах было поехать в магазин в Москву, и я так долго и усердно собиралась это сделать, что измотала себя в конец. Дойдя до пика злобы, я начала ловить ещё и сильное головокружение. Именно в этот момент до меня дошло, что мне нужна пауза. Весь мир никуда не денется, если я просто лягу на кровать и полежу пару часов. И я легла. Закрыла окна в надежде не слышать ремонта соседей, оставила телефон на другом этаже, чтобы никто меня не беспокоил, накрылась одеялом и заснула. Проснувшись через пару часов я поняла что на улице ужасный ураган: ветки деревьев бьются в окна, падают яблоки и ветер завывает. Вспомнив, что оставила на улице сигареты я побежала вниз, забрала всё с "курительного" столика, запихнула в дом кошек и закрыла одну из дверей (вторую от ветра захлопнуло саму). И вот не прошло и 5 минут как ливанул дождь. Хотя, это даже дождем мало назвать: с крыш вода не то что капала, лилась ручьями. А через 50 метров не было видно ничего, кроме серой стены. Я не очень верю в судьбоносные совпадения, но в этот момент я поняла что не зря взяла паузу, иначе домой бы я приехала мокрая насквозь. Переждав это мракобесие (а длилось оно минут 15) я поехала до ближайшее станции в магазин и вернулась обратно домой. Настроение было получше, пока я в очередной раз не столкнулась с проблемой своего характера и двойных стандартов. Не смотря на то, что у меня стальные яйца, мне всегда хотелось иметь мужчину, который будет проявлять инициативу. Но что-то таких мужчин всё меньше и меньше... Собраться погулять у них это: ну я сейчас схожу в душ, мне нужно час на сборы, потом неизвестно во сколько мы встретимся, можно конечно куда нибудь и сходить... Да бляха муха, подбери ты свои сопли, собери себя в кулак и летс го жить жизнь. Неужели все эти размусоливания доставляют кому то удовольствие? Неужели, чтобы хорошо провести время, нужно готовится к этому событию как к последнему в твоей жизни? Жизнь и так короткая, а тут ещё и ты моё время тратишь.