Когда мы с девчонками собираемся за столом, щедро уставленным разными кушаньями — от камамбера до сала с горчицей, которое подаётся к белому сухому, наши мужики чуть раздосадовано, но предсказуемо крякают, и выкатываются из кухни если не навсегда, то уж на этот вечер точно. Потому что стадии опьянения женских компаний — это отдельный, ни с чем не сравнимый вид дебилизма.
Стадия первая.
Выпить все спиртное разом (чтобы другим не досталось). Некоторые из нас при этом шумно прихлебывают, у других возникает громкое клокотание в горле.
Гыт-гыт-гыт — именно под такой аккомпанемент залпом пьётся вино.
Про пенный напиток вообще молчу. Первые кружки выдуваются за секунду, и, пока желтая вода не ударила в разомлевший мозг, нужно срочно налить и выпить ещё по полкружки. Тоже залпом.
Вторая стадия предполагает прямые спины, блестящие глаза и прибавление звука во время песни Серёжи Жукова на уровень «ещё чуть-чуть». Далее на весь многоквартирный дом следует громкий ор: «во, вот так оставь».
Ноги в капронках и домашних тапочках начинают выделывать пируэты под столом. В игривых конвульсиях подергивается плечико. Улыбка не сулит ничего хорошего.
Девки, наливай!
Третья стадия — это когда мы решаем кого-то от чего-то спасать. Придумываем план действий и собираемся утром покупать билеты на самолёт, чтобы лететь в другой город сюрпризом — вытаскивать из нами же придуманной жoпы какую-нибудь подругу (далеко не факт, что с ней знакома вся компания).
Совершенно не важно, знаем ли мы адрес несчастной. Потому что этому миру нужны герои! Главное — купить цветы, вино и билеты. На месте разберёмся, чё там и как😁.
Стадия уровня три с половиной: девчонки, а давайте на майские в Париж махнём? Или в Хацапетовку? Версаль, Монмартр, мост Александра третьего? Или баня, там, речка, куры гогочут, свинки стрекочут. Оставим мужиков, детей, возьмём отгулы и махнём. Давайте?
Нестройный, но романтично настроенный хор кивает лохматыми головами: давай, а то ж вот у меня где это всё (звонко хлопают себя по шеям).
И мы начинаем планировать: визы, даты, отели, концертные телогрейки. Ух, хорошшшо!
Давайте за это выпьем!
Четвёртая стадия — это безусловная любовь. Мы все такие классные и красивые. Мы — идеальные матери, потрясающие поварихи, стройные, как горные козочки и охренительные подруги. Мы обнимаемся, лобзаемся и смотрим друг на друга осоловело тёплыми взглядами: люблю вас, девочки!
За нас — кАРсивых!
Стадия пятая — завершающая. Случается не у всех, а у самых стойких (читай «шибанутых»). Синдром Моники. Это когда все ложаться спать, а ты, попивая остатки белого сухого, в одиночку и при свете лампочки на вытяжке убираешь посуду. Красота!
На утро планы по спасению подруг из других городов идут по Изольде, а поездка в Париж и даже поход в баню на соседнюю улицу откладываются до следующего года.
Потому что впереди маячат два дня похмелья.
Потому что пить в нашем возрасте не только вредно, но ещё и изнурительно.
Рассказывайте, у кого какая стадия любимая? Лично я люблю спасать мир🙃.