5 Запрещенных в СССР анекдотов за которые можно было уехать в Сибирь

1. Анекдоты про евреев были строго порицаемы в СССР, так как партийный аппарат на 90% процентов состоял из этой национальности.

Заходит еврей в публичный дом, говорит:

-Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает?

-Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.

Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит:

-Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва!

Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью.

На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит:

-Таки здравствуйте, мне как обычно!

Ему отвечают:

-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Розу?

Еврей посмеялся и говорит:

-Что вы, нет конечно! Просто тётя Сара из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

2. Шутки про союзные социалистические страны были строго запрещены и озвучиваю подобное, можно было попасть "карандаш" у КГБ.

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр:

— Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями:

— Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов:

— Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?

Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор....

А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:

— Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!

3. Анекдоты про еду воспринимались очень остро, на фоне голодоморов и дефицита.

Детский сад на прогулке в лесу.

Воспитательница:

— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы

4. Эхо войны и большое количество детей-сирот сделало анекдоты про детей совершенно неэтичными

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.

— Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

— А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:

— Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними своего папку, сынок!

5. Анекдоты про партийных вождей сулили путевку на Калыму "ОЛ ИНКЛЮЗИВ"

Ельцин сидит и рыбачит. Одет в пиджак, штаны подвёрнуты. Тут внезапно прибегает Коржаков:

- Борис Николаевич, срочно во Францию вызывают, с долгами нужно разбираться!

Сели в самолёт, прилетели в Париж, а там их уже встречают: официальная делегация, все дела.

И тут Коржаков на выходе из самолёта видит, что у Ельцина штаны задраны, толкает его и говорит шёпотом:

— Борис Николаевич, вы штаны приспустите....

— Н****я себе, это ж сколько мы им задолжали!?