Кaк быть, когдa жeнa нe цeнит ни тeбя, ни твой труд? А ты eе любишь! Но тeрпeния остaлось мaло.
Сергей, 47 лет
На самом деле это не любовь, а любовная зависимость. Если бы вы ее любили, то были бы счастливы быть для нее героем и тружеником, как говорится, рыцарем без страха и упрека. Вы бы не ждали от нее ни оценки, ни одобрения и радовались каждой возможности принести благо любимой женщине. От этого вы сами росли бы в своих глазах и чувствовали, что все, что вы делаете, не зря, поскольку вряд ли можно представить большее счастье, когда рядом есть любимый человек и ты можешь быть ему полезен.
Если ребенок действительно любим, то родители просто рады его удачам и тому, что они могут им способствовать. Разведение растений, бизнес, рисование приносят удовлетворение сами по себе. Агроном радуется тому, что цветок или саженец не завял; писатель благодарен даже единственному своему читателю, а родителям довольно того, что их ребенок успешен в жизни. И это есть высшая оценка всех затраченных усилий.
Вы же просто не можете без своей жены, боитесь ее потерять, страшитесь ее пренебрежения и отвержения, изо всех сил пытаясь завоевать ее расположение. Вы не чувствуете ее расположения к вам, потому что не можете сами воспринять ее искренне. Вам нужно все время ей доказывать, что вы ее достойны, что она только ваша и больше ничья, что она не ценит никого другого так, как вас, что все остальные мужчины для нее не идут с вами ни в какое сравнение. Вы чувствуете конкуренцию, стараетесь не отстать, чтобы не оказаться в проигрыше. А она все никак не хочет поставить вас на «пьедестал», не предлагает «желтую майку лидера», принимая все как данность. Вы отдаете ей себя и все, что делаете для нее, как товар, требующий соответствующей оценки. И когда «товар» не оценивается желаемым для вас образом, вы вынуждены признать, что он некачественен, несовершенен, забракован, неуместен или просто не нужен. Все это ваши глубоко запрятанные, идущие из детства, крайне болезненные переживания, которые необходимо скрывать от самого себя, чтобы они не начали действовать разрушающе. И жена, с точки зрения вашего подсознания, должна не допустить вашего саморазрушения.
Вы свою жену любите той «любовью», какой героиня известной сказки любит свое зеркальце: «Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее?» В такой нарциссической любви объект привязанности ценен не сам по себе, он лишь выполняет функцию зеркала: сам «любящий» должен отражаться в объекте своей любви, утверждая тем самым позитивный образ самого себя. Обычно в таких случаях чем шикарнее зеркало, тем оно сильнее необходимо ему и тем тяжелее его потерять. Ведь совершенный образ должен иметь соответствующую оправу. Научиться любить можно — как говорят французы, «любить любовью», не требуя ничего взамен.
Автор: Игорь Юров, врач-психотерапевт, психиатр высшей квалификационной категории, психолог-психоаналитик, кандидат медицинских наук, доцент