«Абсурд — суждение или мнение, совершенно не совпадающее с чьим-либо собственным»
(Амброз Бирс)
По дороге на работу юриста Сергея Семенова волновало два вопроса:
1. Как устроено зрение китайцев? У них же глаза узкие, а видят они при этом хорошо или все-таки хуже?
2.Штаны – это юбка, сшитая посередине, или юбка – это одна большая штанина для двух ног?
Настроение Сереги, как уже, наверное, понятно, было праздным, ибо ничто не предвещало.
На входе в офис охранник Челимов неумело жонглировал пластиковыми ежами. Такая картина не сильно смутила юриста, ну а что еще делать на посту. А вот то, что начальник отдела логистики распевался в коридоре в квартете с тремя менеджерами, выглядело уже странным.
Вышивавшая на пяльцах секретарша директора Юлечка, увидев Сергея, призывно замахала ручками:
- Семенов, зайди к шефу, он тебя с утра ищет.
Подойдя к кабинету директора Семенов осторожно приоткрыл дверь. В центре комнаты на ножке стула балансировал главный бухгалтер фирмы Вайнштейн Альберт Генрихович в костюме арктического пингвина. Правой рукой он сводил баланс за последний квартал, а левой изящно тасовал колоду карт. К его голове была прикреплена проволока с губной гармошкой, на которой он вдохновенно исполнял классическую немецкую польку «Моя фрау на лугу».
Жена бухгалтера Роза Исааковна, в домашнем трико и подпоясанная блестящей мишурой, исполняла акробатические этюды на вольную тему, что при ее более чем объемной комплекции было очень непросто. Женщина неистово бросалась в шпагаты и с хрустом вставала в мостик. В фееричной концовке Роза Исааковна крикнула – але-оп! И не выходя из мостика одной рукой подбросила вверх блестящие конфетти.
Альберт Генрихович закончил музицировать и ловко исполнил сальто назад:
- Ап! Посмотрите, баланс сведен, а колода разложена по мастям!
Директор фирмы Валерий Иванович Безбородько критически покачал головой, но похлопал:
- Неплохо, неплохо, хотя выбор немецкой польки немного смущает, а вообще, достаточно неплохой многофункциональный номер. И супруга ваша на высоте, только помогите ей из мостика выйти, а то она уже пол царапает.
Увидев Сергея, директор заулыбался:
- Семенов, голубчик, чем порадуешь? Краковяк? Лезгинка? Яблочко? Может на гуслях играешь, или на домбре? Услуги юриста нам теперь по барабану, на них контент не удержишь, подписчиков не соберешь и плана по лайкам не выполнишь. Какие предложения?
Серега ненадолго задумался. Шефа он недолюбливал и, взвесив все за и против, ответил:
- Могу, Валерий Иванович, вам в бубен дать. Лайков соберем немеряно, уверяю.
Директор улыбнулся:
- Фиговый ты музыкант, Семенов. Бубны сейчас не в тренде.
- В данном случае, Валерий Иванович, важен не сам инструмент, а качество исполнения и правильный выбор произведения.
Директор нахмурился:
- Не нравишься ты мне, Семенов. Тусклый ты какой-то, никчемный. Ты, Сережа, картонный сотрудник, понимаешь? Как из прессованной бумаги сделанный. Так что собирай манатки и с вещами на выход. Уволен!
***
На остановке общественного транспорта Семенов сел в автобус, даже не посмотрев на его номер. Все произошедшее, как-то не укладывалось в голове. Через некоторое время он стал ощущать на себе взгляды других пассажиров, и огляделся.
Рядом с ним ехал католический священник. Слева, через проход, сидел жрец культа Вуду, который мазал себе лицо куриной кровью и что-то бормотал. Впереди сидела интеллигентного вида девушка в роговых очках и большой чудной шляпе, на которой, в резном кресле-качалке, укрытый клетчатым пледом, с развернутой газетой «Вестник кораллового рифа» в клешнях, полулежал живой коричневый омар. Периодически, омар вдыхал нюхательный табак из жестяной баночки, которая лежала здесь же, на шляпе.
В состоянии полнейшего изумления Семенов снова посмотрел на пассажиров и указал пальцем на омара:
- Вы тоже это видите?
Стоящие в проходе люди, одетые в одинаковые комбинезоны, хором ответили:
- Шляпа как шляпа.
Сергей кивнул:
- Так к самой шляпе и у меня вопросов нет. Я по поводу омара, товарищи.
Комбинезоны снова ответили хором:
- Он картонный!
Семенов посмотрел на жреца Вуду. Тот выпил остатки крови и, посыпав голову пеплом, дал пояснения:
- Картон, картон, не сомневайтесь. В данной модели шляпы ракообразный используется, как акцентированный арт объект, выполненный в технике Фильцевича-Вяземского. То есть на прочный картон накладывается войлочное…
Сергей перебил жреца:
- Да какой к черту картон, он читает и нюхает табак! Вы издеваетесь?
Семенов повернулся к священнику:
- Падре, ну хоть вы им скажите! Смотрите, он страницы в газете переворачивает.
Священник улыбнулся:
- Вы молитесь, сын мой?
Серега сглотнул ком в горле:
- С сегодняшнего для начну, но я же не об…
Святой отец взял Семенова за руку:
- Вот и отлично. Вам успокоиться нужно. Чем вас так напугал обычный картонный омар? И потом, столько волнений из-за читающего клешненосного, а жрец синкретического африканского культа вас не беспокоит?
В этот момент омар сокрушенно покачал головой и постучал клешней по панцирю.
Семенов взвизгнул:
- Смотрите, он еще издевается!
Неожиданно на плечо Сергея легла чья-то рука и он обернулся. Рядом стоял его шеф Валерий Иванович:
- Ну ты артист, Семенов. Может зря я тебя уволил? Таких фриков, как ты, еще поискать. Можно YouTube взорвать. Знаешь, я трактат напишу, о влиянии картонного омара на мозг среднестатистического юриста…
Серега схватил шефа за пиджак:
- Иваныч, миленький, ну ты же нормальный человек, хоть и гнида. Ну скажи ты им, что омар живой! У него даже газета подводная, таких в природе не существует!
При этих словах омар отложил газету, встал и, разведя клешни в стороны, громко обратился к пассажирам:
- Попрошу минуточку внимания, граждане! В силу внезапной одиночной истерики вот этого индивида, я считаю необходимым дать некоторые разъяснения.
Народ в автобусе загудел:
- Правильно!
- Давно пора!
- Тише, граждане, дайте рака послушать!
Семенов вскочил:
- Вы же слышите его! Слышите!
Жрец Вуду засмеялся:
- Ну конечно слышим, мы этого и не отрицали. И кстати, этому картонному ракообразному лет больше, чем вам, а вы его так бестактно перебили. Сядьте и послушайте, имейте уважение.
Семенов вынужденно сел, а омар продолжил:
- Давайте пройдемся по деталям, граждане. Этот хам заявил, что такой газеты нет в природе. У меня стразу вопрос, что этот средней руки юрист может знать о жизни глубоководья? Да будет вам известно, Сережа, что газета «Вестник кораллового рифа» издается с конца 1746 года издательским домом «Палтус и икра». И нюхаю я не табак, а сушеную прибрежную водоросль Ulva lactuca, которая весьма полезна для пищеварительного тракта и благотворно влияет на зрение. А то, что касается меня, то всем кроме вас совершенно очевидно, что я абсолютно картонный! Иначе как бы я мог находиться у кого-то на шляпе, вне среды своего естественного обитания, Сергей? И у меня для вас две новости, надеюсь не слишком шокирующие – юбка и штаны, это два совершенно разных предмета одежды, понимаете. Отдельно штаны. Отдельно юбка. Все. Без всяких там, что если. А китайцы видят замечательно! У них просто великолепное зрение, экономика, и чувство юмора. Они вообще молодцы. Трудолюбивый и умный народ.
Автобус взорвался аплодисментами, двери внезапно открылись, и Семенов кубарем выкатился на остановку под свист и смех пассажиров. Быстро вскочив на ноги и отряхнувшись, Серега увидел мигающие огни отъезжающего от остановки автобуса, совсем не большого и полностью картонного.
Внезапно в кармане его брюк что-то завибрировало и на всю улицу раздался такой знакомый звук, его, Серегиного, будильника.
***
Всю дорогу до работы юрист Семенов читал в автобусе свежий «Спорт экспресс», поэтому время пролетело незаметно.
На входе в офис охранник Челимов неумело жонглировал пластиковыми ежами. Такая картина не сильно смутила юриста, ну а что еще делать на посту. А вот то, что начальник отдела логистики распевался в коридоре в квартете с тремя менеджерами, выглядело уже странным…
«Абсурд есть истина, притворившаяся ложью»
(Яков Кротов)
Автор: grisha
Источник: https://litclubbs.ru/articles/36210-avtobus-bez-nomera.html
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
#абсурд #автобус #музыкант #шеф #картон
