Сегодня поговорим о вашем фокусе в отношениях. Стандартные ошибки - считать фокусировку на втором своей прилипчивостью или думать, что фокусировка в большом объеме приводит к потере заинтересованности.
На себе фокусировка приводит к таким последствиям, а чем больше вы фокусируетесь на втором человеке - тем лучше для вас отношения.
Фокусировка своего внимания в отношениях - то, куда вы его направляете.
Большинство людей в отношениях, фокусируются лишь на себе. Вот эти фразы, за которыми прячется фокусировка на себе - "Я отдавал ей все", "Я пытался быть максимально удобным и делал все, чтобы она чувствовала себя комфортно", "Я не спорила, а тихо ждала".
Видите ли - иногда человеку ничего не нужно, а вы отдаете ему все. Иногда человек хочет остаться один, а вы кормите его собой, приправляя все это карамельным сиропом и так далее.
Если вы уважаете волю человека - вы на нем фокусируетесь. Если вы считаете что воля человека отсутствует, либо легко может быть изменена вашими словами или действиями - на себе вы фокусируетесь.
Фокус на втором - тот навык, который растит вашу значимость, поэтому является одним из самых важных в отношениях.
От чего образуются различные виды и подвиды иллюзий в отношениях? От того, что вы приписываете себе определенную значимость. А что является самой плодородной почвой для этого, если не мысль что вы в легкую можете изменить волю второго человека, если этого захотите.
Ваш взгляд на себя - как на чародея, наркотик, который управляет вторым человеком. В итоге начинаете считать человека чуть ли не вещью своей.
Фокусировка - относиться к человеку, как к отдельному независимому субъекту, у которого есть своя воля, которую в свою очередь контролировать вы не будете/не хотите.
Действительно, воля человека может перейти под ваше управление, но лишь в том случае, если ваша значимость вырастет очень сильно. Пока она будет высокой, вы получите это управление. Но пока человек сохраняет собственную независимость, его воля всегда будет выше, чем ваше влияние на него. Это нужно как таблицу умножения запомнить.
Из этого вытекает следующее - конфликт вашей воли и воли человека, всегда решается в его пользу, пока он сохраняет субъектность и независимость. Именно поэтому конфликтовать с волей второго не нужно, а нужно научиться ее уважать.
Это и значит - убрать давление с человека.
Очень сложно с этой темой, потому что с самого детства ребенок начинает давить и родитель ему за это покупает конфеты и игрушки. Личность инфантила настолько связана с прессингом, что меняться ей становится крайне трудно.
Опознайте хотя бы, что второй - не родитель для вас. Порой вместо игрушки вы получаете веслом по голове за свое нытье.
Женщина хочет услышать подтверждение любви мужчины, поэтому очень жалобно начинает ныть. Мужчина ее уверяет в своей любви и серьезных планах - инфантил доволен.
Но не видит инфантил, что хоть его и уверили - значимость его упала в глазах второго человека. А радость чувствует, потому что на себе сконцентрирован. Дальше начинает повторять этот вопрос, опять лезть со своим давлением - значимость снова падает.
Иногда вы можете заметить, что ревность и подобные выходки растят значимость. Ответ прост - это не является давлением. Эти разговоры интересны второму человеку, поэтому он охотно на них реагирует.
Например мужчина, который в женщину влюблен. Он очень рад обратной связи от нее, а когда получает ее в виде вопроса: "А ты вообще меня любишь?" - пытается с радостью это доказать. Ничего плохого не происходит, иногда даже наоборот. Другой расклад - где человек в отношениях заскучал, а к нему лезут с давлением.
Чем меньше давления - тем больше собственного желания что либо делать. Чем больше давления - тем более человек осторожен. Это убирает спонтанные желания. Человек начинает переключаться.
Фокусировка на себе - видеть свои проблемы и собственную неудовлетворенность. Это попытка решить свои проблемы, через другого человека. Видите почему давление включается тут почти всегда?
Фокусировка на человеке - видеть его волю и понимать, что порой она отлична от вашей и человек может иметь собственные желания, которые никак не будут связаны с вашей волей.
Порой возникает непонимание - а как понять, что хочет человек, если мы только познакомились?
Если человек новый для вас - очень просто. Он от вас ничего не хочет. Хотите вы? Надо его заинтересовать.
Странно было бы, если абсолютно не знакомый человек, вдруг захотел бы семью и детей с абсолютно чужой теткой или мужиком. Вот и не лезьте к нему с этим. Ваше участие в его жизни должно быть прямо пропорциональным открытой вам территории, о чем я уже писал.
Фокус на себе - влюбиться с первого взгляда и лезть с отношениями, думая что человеку тоже это нужно, если нужно вам.
Чем больше эмоциональная близость с человеком - тем легче на нем фокусироваться и видеть его желания. Завтра продолжим.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————--------------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю