Конец неопределенности
Прошло уже два месяца с того момента, как мы с Максом расстались, и уже даже Лера, которая насмешливо фыркнула, услышав эту новость, окончательно поверила в то, что больше уже ничего не будет. Даже она поняла, что Макс ничего ко мне не испытывает и горячо убеждала меня в том, что мне уже давно пора начать жить свою жизнь и оставить Селезнева в покое. А я не могла.
Да, мне стало намного легче: время все же лечит, но я была твердо уверена в том, что лучше Макса я уже точно никого не встречу. Я пыталась представить себя с кем-то другим, но все мои представления рассыпались. Оба Паши, краснодарский товарищ и Казаков, стали только раздражать меня своим присутствием, и я резко оборвала общение с обоими. С Казаковым мы стали слишком разными - он по-прежнему любил выпить и покурить чего-нибудь веселого, я же была категорической противницей всего этого. Да и в музыке наши интересы как-то разошлись, хотя раньше мы слушали практически одно и то же. У меня возникло стойкое ощущение, что я его переросла. Я стремилась к чему-то, меняла себя, а он остался ровно на том же месте, только относиться ко мне стал совершенно иначе. И вот ровно спустя два месяца после расставания я решилась завести с Максом разговор о будущем:
-Скажи, Мась, а если бы я предложила тебе совершенно свободные отношения, где не надо оплачивать коммуналку, покупать продукты и жениться, ты бы согласился? Это я так, чисто гипотетически.
На самом деле это было, понятное дело, не гипотетически.
-Нет. Я все же понял, что я у себя на первом месте. Я не хочу даже каких-то незначительных обязательств, а хочу просто жить в свое удовольствие. Вот даже взять ситуацию на даче у Бондаренок, когда ты уехала, а я остался еще на день. Пришел сосед, отвратительный тип. Если бы он вдруг докопался до тебя, пришлось бы заступаться, возможно, ввязаться в драку, а это лишняя нервотрепка. Я же не могу просто стоять в сторонке и наблюдать? Плюс, я частенько хожу к кому-нибудь в гости, выпиваю там, могу прийти поздно, и мне будет неспокойно, что меня кто-то ждет, а я сижу.
-Господи, разве я когда-нибудь говорила тебе быстрее идти домой? По-моему, наши отношения как раз и строились на доверии и свободе: ты ходишь к друзьям и спокойно сидишь, я встречаюсь с подругами и не дергаюсь от череды твоих сообщений! - искренне изумилась я, буквально физически ощущая, как в грудь втыкается острый раскаленный прут.
-Нет, все было прекрасно. Я сам не могу, мучает совесть, - развел руками Макс.
-Но ты же понимаешь, что это исключительно твои заморочки? Что я, например, так не считаю?
-Да, понимаю, но сделать с этим ничего не могу.
-Мась, а ты любишь меня? - наконец решилась спросить я, замирая от страха.
-Ну-у... да, но ты была права, я люблю тебя, как кого-то родного. Недавно я это окончательно понял.
Я глубоко вздохнула. Потом еще раз. И еще раз. Это не сработало, истерика все равно меня догнала, и я со вкусом разревелась.
-Пусь, ну ты чего? Не плачь, пожалуйста, - кинулся обнимать меня Макс.
-Да как не плакать, Мась? Все вокруг женятся, даже моей сварливой знакомой сделали предложение, а я? А я никому не нужна-а...
-И тебе сделают, обязательно сделают! Еще будешь вспоминать меня и радоваться, что бросила такого дурака и встретила своего принца, - сказал мне самый нужный человек на свете. Человек, ради которого я несколько минут назад собиралась наступить на горло самой себе и похоронить желание иметь семью и детей, ввязаться в "легкие отношения" для совсем юных девочек, лишь бы только быть с ним рядом. Подстроиться под него, лишь бы только быть с ним рядом. Уже сейчас, спустя время, я думаю о том, что все сложилось наилучшим образом: какая-то неведомая сила удержала меня от того, чтобы я сделала очередной шаг в сторону от самой себя.
Хоть мне и было больно окончательно убедиться в том, что для Макса я давно не любимая женщина, а просто хороший друг-родственник, я была рада услышать это от него самого, а не от третьих лиц, а еще это развеяло все мои выдумки и додумывания. Нужно было переварить этот факт и жить дальше. Либо совсем разорвать отношения (за что яро топила Машка), либо сохранить хорошую дружбу. Я выбрала второй вариант, и так началась наша крепкая и верная дружба без намеков на какие-то отношения и постель. Порой мне было очень сложно, и необъяснимая боль то и дело возникала у меня внутри, но время все же делало свое дело.
Сначала я стала учиться смещать фокус внимания на себя, о чем из каждого утюга кричали все психологи мира. И даже не представляла себе, насколько это окажется трудно. Я настолько привыкла нырять в других людей, что уже даже не могла понять, какая я на самом деле. Я не чувствовала половину своих эмоций, не умела радоваться на полную катушку, а еще в первую очередь всегда думала о других людях: а что они скажут? А что они подумают? А как нужно себя вести, чтобы не выглядеть плохо в глазах других?
Я начала отслеживать, в какие моменты начинаю гнобить себя и загонять в угол. А делала я это постоянно и с завидной регулярностью, буквально забивая себя насмерть за каждую малейшую ошибку, а вдобавок ко всему могла публично высмеять какие-то свои недостатки, чтобы рассмешить других людей. Вот это, как мне кажется, вообще самое ужасное.
Теперь я сменила линию поведения: старалась как можно чаще говорить себе что-то приятное, делать самой себе комплименты, а ошибки прощать и максимум очень мягко пожурить себя за них. Как ласково погрозить ребенку пальчиком.
Поначалу мне совершенно не верилось во все эти похвалы и комплименты. Как будто какой-то противный голосок внутри постоянно смеялся надо мной и строил рожи: "Ты - красивая? Ты - умная? Ха-ха-ха, да ты ничтожество!", но со временем становился все тише. Нет, он не затих окончательно, но стало намного легче. Все-таки хвалить - не гнобить.
Улыбаться я стала гораздо чаще. Единственное, что омрачало мое настроение - это печаль-беда с друзьями. Я практически перестала видеться с Машей и Олегом, Сеня и Лера прочно обосновались на даче, а с остальными не особо складывалось из-за расстояния: две моих близких подруги жили далеко, а сестра, единственный родной человек, вообще в Москве. В итоге оставался один Макс, а одним Максом сыт не будешь. Я ужасно тосковала по женской болтовне, а теперь даже с Машкой было особо не поговорить: если мы и виделись, то рядом всегда был Олег.
Короче, я больше не страдала от отсутствия личной жизни, мне не хватало именно внимания друзей. Хотелось больше общения и болтовни. На работе этого всего было в избытке, но из-за ковидной атаки на офис нас всех дружно посадили на удаленку, и я совсем приуныла. Но самый главный вывод, который я сделала, пока копалась в собственной голове - это больше никогда не пытаться глушить одни провальные отношения другими. Ни-ко-гда! Сейчас я четко понимала, что мне рано связывать себя с кем-то, потому что рана еще не зажила, но вот Маша совершенно отказывалась меня понимать и каждый день твердила, что мне нужен мужик.
-Зарегайся уже на сайте знакомств и познакомься с кем-нибудь, а то на тебя смотреть тошно! Между прочим, ты сама дала мне этот совет и, как видишь, я даже вышла замуж! И тебе просто нужен нормальный мужик, сразу вся дурь из головы выйдет! - стрекотала подруга в голосовом сообщении.
-Да как ты не понимаешь! Мне как раз надо научиться жить самостоятельно, не связывая себя никакими отношениями. Я совсем разучилась быть одна. Я хочу общения и посиделок с друзьями, а не какого-то там мужика.
-Ну вот мы вернемся с моря, будет тебе общение. А сейчас я не знаю, чем тебе помочь. Раскисла на пустом месте, как обычно. Не хочешь знакомиться, сиди одна значит, чего жаловаться-то?
Я посмотрела на телефон, вскинув брови вверх, и даже не стала ничего отвечать. В очередной раз захотела поддержки и в очередной раз получила только сотый по счету совет найти мужика, который взмахнет волшебной палочкой и решит все мои проблемы.
Что ж, значит, придется справляться самой. Мне не привыкать.