Я часто пишу о том, что нужно слушать своё тело, свои эмоции. Но для многих людей эта просьба может звучать как издевка, заранее невыполнимое требование, потому что эмоциональная система сломана, как может быть сломан музыкальный инструмент. Да, какие-то звуки издаются, но они скорее заставляют сжаться, захотеть больше не слышать. Там не музыка, а скрежет, визг или ещё что-то странное и плохо понятное.
Нужна настройка, как, к примеру, периодически производят настройку пианино, что звук был правильным, чистым.
Но это было лирическое вступление, а теперь суровые будни из практики выдающихся психологов.
Сразу пример для наглядности, а потом разберем.
В больнице молодого человека навещает мать. Он обрадовался и кинулся обнять. Мать съежилась. Её тело явно отторгало прикосновения. Сын, естественно, отпрянул. На что мать высказала недовольство: "Ты больше меня не любишь?".
У сына возникла вспышка гнева, на которую мать сказала: "Дорогой, не надо так быстро раздражаться и бояться своих чувств" .
Молодой человек смог пробыть с матерью только несколько минут, после её ухода он набросился на медсестру, и его пришлось перевести в палату для буйных пациентов.
Это классический пример двойных посланий, описанный Грегори Бейтсоном.
Г. Бейтсон создал "Проект изучения нарушения коммуникации по принципу двойной связи (Double Bind Communications Project)" в 1952 году в Пало-Альто - небольшом городе, входящем в калифорнийскую Силиконовую Долину.
В 1960-е это место было сосредоточением прогрессивных научных мыслей. Команда ученых-психологов разрабатывает новую теорию и хочет доказать, что семья - это система, в которой люди общаются и постоянно обмениваются посланиями.
Жена промолчала и ушла в комнату, предельно аккуратно закрыв за собой дверь - это послание и на него ожидается реакция мужа.
Бабушка на кухне принимает таблетки, а на вопрос о самочувствии не отвечает, - это послание и на него ожидается усиление расспросов.
Не бывает такого, чтобы послания исчезли.
Члены семьи постоянно передают информацию друг другу - темпом речи, мимикой, позами, паузами перед ответом и т.д.
В 1960-е психологи сказали, что причина страданий одного из членов семьи кроется не в нём одном, а отражает нарушение в семье как системе.
Чтобы доказать свой тезис, они наблюдали за стилем общения пациентов психиатрических клиник с их семьями. С одного из эпизодов я начала рассказ:
- как только сын приближался - мать давала послания о нежелании прикосновений,
- как только сын отдалялся - мать упрекала в нелюбви.
У сына нет шансов выиграть это "сражение". Когда такое повторяется из года в год - психика ломается. И сын не виноват - психику сломало поведение матери. Но с точки зрения официальной медицины болен и лежит в клинике сын, а не мать.
Ребенок всегда хочет быть одобренным родителем, а в данном случае что не делай - упрёк.
Более того, послания взаимоисключающие!
Очевидно, что будет сломана не только эмоциональность, но и многие другие аспекты психики. Но если осознать проблему и понять, что ты не виноват, то можно починить. Психика очень гибкая и она постоянно стремится исправить раз возникшие искажения.
Пишу о сломанной эмоциональности на канале про похудение по очень понятным причинам.
Человек заедает стресс, тревогу, пустоту не просто так, а потому что не может и не умеет общаться со своими эмоциями по-другому. Доверия им нет никакого, понимания, как они возникают и как с ними быть, - тоже нет.
А в основе разрушенной эмоциональности - разрушенные отношения с близким взрослым (чаще всего, мамой).
Поэтому не торопитесь сажать себя на диету и потом упрекать за срывы и слабую силу воли. Этот вопрос вообще в другой плоскости решается.
И начать надо с наблюдения. Сейчас очень модная позиция "наблюдателя" по праву восхваляется. Она позволяет увидеть послания, на которые идет ваша реакция.
У меня испортилось настроение и я "потух", ничего делать не хочется, силы мигом исчезли, или наоборот, весь вскипел и разгневался.
И что дальше?
Заедаем неприятное и потом уничтожаем себя упреками и за эмоцию, и за лишнюю еду.
А можно сделать наоборот. Не упрекать, а отмотать в памяти события на шаг раньше ДО нежелательной эмоции. Что там случилось? Какое послание и от кого вы получили?
Тут сразу хочется предостеречь от обвинений и назначения кого-то виноватым, а вас пострадавшим. Мы не в этой плоскости сейчас разбираем ситуации, а через причинно-следственные связи, чтобы понять и изменить.
Итак, если мы выяснили, на какое послание идет реакция, то уже можем быть внимательными к такого рода ситуациям и заранее придумать из неё выход.
Один из самых простых приемов - прямо сказать собеседнику: "Ты сейчас сделал так и так, и я не знаю, как отреагировать. Ты хочешь это и это или это и это? Мне наливать тебе суп или уйти и не трогать тебя?"
Очень часто, почти всегда, мы не осознаем характер посланий, которые исходят от нас. И когда они становятся просто названы, обозначена проблема, ситуации из монстрически-нерешаемых вдруг переходят в разряд ерунды.
Автор статьи: Кочеткова Наталья.