Папа умер 4,5 года назад. Самый близкий и любимый из моей огромной семьи человек оставил меня. О его зависимости я узнала в 6 классе, я была ещё совсем ребёнком, который не осознавал всей серьезности ситуации. Помню, как он гробил нашу с мамой жизнь. Помню, как приходил к ней на работу во время ломки и орал, что все здесь разнесёт, если она не даст ему денег на очередную дозу. Из-за этих случаев сама вечно меняла работы (ей было стыдно, ее не увольняли). Помню, как он врал мне, что если я ему дам свои украшения, то это все закончится. Помню, как он находил все мои тайники и забирал все деньги. Помню, как ждала его на этаж ниже в подъезде, пока он не уколется. Помню, как с него постоянно тёк пот, как он вечно хотел спать и еле держался на ногах. Помню, как начинал избивать себя, если я сказу ему, что жалею, что у меня такой отец. Помню, как он крушил все в квартире, если я скажу ему что-то, что его не устроит. А ещё я помню нашу последнюю встречу, я в очередной раз выгнала его из дома и на прощание со слезами на глазах сказала: «Ты понимаешь, что если ты не остановишься, то в один день просто сдохнешь?!» Через неделю я узнала о том, что его больше нет. Совпадение, правда? Вы спросите меня: «И это был лучший человек в твоей жизни?». Да, ведь я помню его из своего детства. Это единственный человек, который не видел во мне ребёнка, единственный человек, кто доверял мне, как никому другому, единственный, кто научил меня самым важным качествам, единственный, кто знал, что сказал в определённых ситуациях. Только он знал, как мне помочь. Самый сильный и смелый человек в моей жизни - это мой отец, тот папа, который был до наркотиков… В детстве я была очень активной и папина заслуга в этом есть. Когда мы гуляли в парке он всегда говорил мне на какое дерево залезть, и что мы не пойдём дальше, пока я не смогу этого сделать. Как он учил меня браться, кататься на коньках и т.д. (папа был хоккеистом и боксером).Помню, как он постоянно отдавал меня на разные секции (скалолазание было моей любимой). После все изменилось, да, в детстве я просто не видела этого всего, его состояний, не понимала, что с ним что-то не так, так как просто не знала, я ведь была ребёнком. Но в моей голове так четко остался его облик, его отношение ко мне, наши с ним проведённые дни, моя жизнь с отцом - лучшие воспоминания из жизни. Он научил меня ничего не бояться, научил всегда идти вперёд, даже если очень больно, научил всем мужским качествам, которыми я так горжусь на сегодняшний день. Во мне так много мужского (в плане характера), что это очень облегчает мою жизнь. Я так ему за это благодарна. Но все хорошее однажды заканчивается, он меня оставил. Его смерть довольно драматична. Он знал, что из-за его зависимости страдаем не только мы с мамой, но вся наша семья - его родители, браться и сёстры. Видимо он понимал, что не сможет справиться с наркотиками и просто убил себя. Сам, своими руками. Экспертиза показала, что он намеренно вколол себя дозу в 5 раз больше обычной, чтобы его сердце остановилось от передозировки. Мой папа закончил медицинское и он знал, что делает. Я не могу назвать это героическим поступком, но и не могу сказать, что он сделал ошибку, я постоянно молилась о том, чтобы он ушёл из моей жизни. Мое желание исполнилось и навсегда разбило мое сердце. Я не знаю как бы мне было лучше с ним или без него. Когда его не стало, мне пришлось самый решать свои проблемы, я понимала, что больше никто меня не встретит после школы, если что-то случится. Теперь я сама за себя и все советы, что он мне давал, оставалось просто применять в жизни. После его смерти у меня немного ухудшились отношения с мамой, я ушла в себя и превратилась в закрытого подавленного человека. Когда моя мама и ее сестра пришли со слезами на глазах в тот вечер и сказали: «Папа умер…», я поняла, что все изменилось. На неделю со мной в квартире осталась та самая из моих ранних рассказов. Мы спали вместе, ели вместе и были просто вдвоём. Она меня поддерживала, а я не понимала, как я могу держаться. После той ситуации я поняла, что я невероятно сильный человек, ведь я так тщательно скрывала свою боль, старалась никому ее не показывать. Когда мы были на похоронах она тоже была со мной. Я помню, как пообещала себе не плакать, там была вся моя семья и мне было так стыдно, что это мой отец, а все внимание на мне. Эти жалостливые взгляды и т.д. Но когда все пошли зажигать свечи я поняла, что больше не могу и слёзы потекли так сильно, что я вообще ни на кого не смотрела, лишь бы этого никто не увидел. Помню, когда все родные пошли целовать лоб моего отца, я отказалась от этого, на что моя тётя ответила: «Зря, ты должна это сделать, ты потом будешь жалеть». Жалеть, что не поцеловала холодный труп отца? Жалеть, что не увидела его страшное мертвое лицо под гримом? Серьезно? Да это ведь не мой отец уже лежал, это лишь его тело. Я признаюсь, мне было страшно это делать, я просто не хотела видеть его останки. Не хотела его запомнить таким. У меня плохое зрение, на данный момент уже -5 и в тот день я была без очков и видела все размыто. Возможно я и жалею, что не увидела его отчетливо, а может это и хорошо, кто знает, как бы это отразилось на моей ещё детской психике. Хотя она была уже на столько расшатана, что уже ничто бы не смогло ее сломить. Завтра я вам расскажу про свой самый жуткий год (смерть отца тоже в него входит), все то, что происходило после. Пока.