Всем привет! Недавно у меня на канале вышло короткое видео про виртуальность созависимых отношений. Инсайты продолжают поступать на эту тему. Предлагаю сегодня породнее об этом поговорить.
Идеализация партенра возникает на стыке травмы и схожести. Девушка встречает парня, он чем-то похож на ее деструктивного отца. Потом возникают какие-то схожести и совпадения между ними. Кажется, что сама судьба благоволила их встрече. В этот момент кажется, что мечты и реальность наконец-то соединились. Проходит какое-то время и становится понятно, что все не так идеально. Но к этому моменту девушка уже подсела на те эмоции, которые испытала с партнером. Но эти эмоции никак не были связаны с его заботой. Ее, проще говоря, триггернуло. Родилась искаженная реальность.
Как это работает?
Когда у человека есть психотравма, например, связанная с недолюбленностью, то он стремится закрыть эту психологическую "дыру" и добрать недостающей энергии уже в других отношениях. Но, увы, добрать от другого этого практически не реально. Человек вступает в партнерские отношения с тем, кто хоть как-то и чем-то похож на маму/папу (другая значимая фигура), чтобы от того "персонажа" взять то, что не получил от родителей.
Чтобы психике проиграть этот сценарий, качество реальности должно полностью соответствовать изначальным критериям. Внимание, воображение подстраивают все так, чтобы человек сам поверил, что здесь благоприятные условия для исцеления.
А теперь смотрим глубже. Если мама/папа не дали достаточно любви, значит у них у самих был какой-то невроз или блок. Скорее всего, холодность была, отстранённость, жестокость, суровость, критика и прочее. Подсознательно человек выбирает партнера с такими же качествами. То есть похожесть нередко основана именно на считывании негативных признаков. А идеализация - на желании получить любовь идеальных мамы/папы. И тут включается самообман: полюбить себя идеальным родителем, которого в принципе не существует.
Честность же заключается в том, что идеального мира нет. Есть реальный мир со всеми его искажениями и особенностями. Наше желание погрузиться в безусловную любовь, будучи детьми холодных родителей, становится в какой-то момент навязчивым и неисполнимым, увы. Только верить в это не хочется. Потому то и происходит выбор холодных партнеров, которых нужно отогреть. Либо горячих, но затем отстраняющихся. Вера в идеальную любовь и идеальные отношения рассыпается в прах снова и снова.
Выход какой?
Включить психологию реальности, войти с этой реальностью в контак, каким бы он ни был. Найти в себе ресурс принять эту реальность и строить отношения в первую очередь с собой, а потом с таким же реальным человеком.
Вот почему созависимые отношения виртуальные. Два человека так и не встречаются, каждый живет в своей фантазии, в своей иллюзии любви. И каждый точно также методично сталкивается с реальностью отсутствия этой любви и испытывает практически физическую боль. Почему я и работаю с этой темой. Слишком много страданий и переживаний. Но выход есть!
Тема непростая, надеюсь мне удается донести мысль. Но если есть вопросы, пишите, я уточню.
Анна Баранова
Мой телеграм-канал https://t.me/anna_baranova_psyholog со всеми обновлениями и материалами. Присоединяйтесь.