Сегодня я проснулась счастливой. Почему? Не знаю, может что-то снилось. Но первые несколько минут, пока я еще не отошла ото сна, я была счастлива. Это была прежняя я. Постепенно пришло осознание, что эта та самая жизнь "после".
Моя жизнь разделилась на "до" и "после".
Это реальность, где я учусь жить без тебя.
Я знаю, я сильная, я смогу, я справлюсь. Я научусь, и когда-то буду счастливой. Но сейчас мне нужен только ты. Но увы и ах, я не нужна тебе.
Ох, сколько раз я в жизни говорила, что безответной любви нет! Я бравировала этим и высмеивала тоскующих отверженных. Если тебя не любят, то и у тебя не любовь, эгоизм, самолюбие, желание любить, что угодно, но не любовь. И Бог решил проучить меня.
Сколько я разбила мужских сердец в юности? Не считала, да кто их считает. Я легкомысленно относилась к этим победам. И победами-то их не считала. да, я нравилась мужчинам всегда. Моей заслуги в том не так и много. Это гормоны, наследственность.
И вот в зрелом возрасте, когда уже пора бы подумать о вечном, пришла та самая "любовь моя последняя, боль моя".
Я ведь не искала этой любви, не просила ее. Я любила мужа, банально и скучно любила его долгие годы.
А с тобой мы работали вместе не первый год. Однажды я подписывала тебе открытку с днем рождения. Засмотрелась в окно, задумалась, что писать. Вспомнила тебя, какой ты. И слова сами легки на плотный картон. Я не думала, что пишу, я думала о тебе. Меня выручила привычка перечитывать написанное. Когда прочла, подумала, что схожу с ума. Кто это написал? Я? Что я творю?!!!! А там.... "Утреннее солнышко отражается сверканием в твоих глазах", "Твой смех дарит мне счастье бытия".... Э? О?
Такое нельзя дарить женатому мужчине. Не на мне женатому.
Порвала мелко-мелко. потом еще ножницами совсем на крошки покромсала.
Выдохнула, умылась. Посидела, поработала. Пошла еще умылась. Несколько раз снова выдохнула, умылась, поработала. Открытку подписать решила завтра. Время еще есть.
Ночью лежала без сна и думала, как получилось, что я влюбилась в молодого мужчину. Что со мной? Старость пришла?
Несколько дней пребывала в шоке. Да, открытку я подписала. Четко продумала текст, все чинно и сдержанно.
Постепенно успокоилась. Приняла неизбежное. Да, люблю, сильно, страстно. Но держу себя в руках.
Ты женат и мешать тебе я не собираюсь. Я хотела быть рядом, просто иметь возможность любоваться тобой, дышать с тобой одним воздухом.
У нас хорошие отношения, я часто тебя вижу, всегда могу тебе написать или позвонить, вполне достаточно для счастья. многим и это не дано. Буду учиться радоваться тому, что имею.
У тебя с женой не все было гладко. Да где бывают гладкие-то браки? Брак, это работа двоих людей. Отношения это путь навстречу друг другу.
Порой ты советовался со мной. Ох, солнышко мое взлохмаченное, ты не представляешь, что ты со мной делал. Спросить меня, как наладить отношения с женой. Будто мне мало безответно любить тебя, Бог все сильнее испытывает мой дух.
Но я сохраняла лицо и даже давала дельные советы. Ты потом благодарил. Самой было смешно. Но что я могла сделать? Сказать тебе, что не буду тебе помогать налаживать отношения с женой? И возникнет вопрос "а почему?". Ведь мы довольно близко общаемся, многое обсуждаем и ты часто со мной советуешься. Не только по работе. Обо всем можно, только про жену нельзя? Ну тогда может просто плакат нарисовать "Я влюбилась в тебя"?
Сама загоняла себя в ловушку.
Иногда я радовалась, что вы поссорились, грустила, что помирились. Сама себя корила за это. Но особенно не страдала. Я наслаждалась жизнью. Ведь ты был рядом. Вот он, руку протяни и прикоснись.
Но бесконечно это не могло продолжаться.
Когда-то всему приходит конец.
Я не буду вспоминать нашу ссору и расставание. Мне все еще больно.
Я даже знаю где эта боль, какая она. Большая, колючая, черная, цепляющаяся. Знаешь, с таким шипами с заусенцами на концах. Она как симбиот прицепилась ко мне в районе груди. Пульсирует, давит, жалит. Если накрыть ее ладонью сверху, она сперва шипит и усиливается. Но я не прогоняю ее, я не испытываю к ней ненависти. Я люблю эту боль, я не хочу от нее избавляться. Это единственное, что связывает с тобой. Последняя ниточка. Пусть она будет со мной. Мы с ней научимся любить друг друга и жить вместе. Подружимся и шагнем в новую реальность, где нам с ней будет хорошо. Мне и моей боли.
И мы с ней будем обе благодарны тебе. За то, что ты был в моей жизни, что я могу помнить тебя, что ты где-то ступаешь своими кроссовками по тротуарной плитке, за то, что ты счастлив, пусть и не со мной.
Я люблю тебя.
#безответнаялюбовь #любовь #любовь #безответнаялюбовьужасна #бросилименя #нарциссы #психическоенасилие #отношения #расставаниеслюбимым #расставаниеболь