Я тоскую по тебе

Привет. Я очень скучаю.

Думаю о тебе каждый день.

Просыпаюсь и понимаю, что никогда тебя не увижу. Иногда от этих мыслей сразу плачу. Потом иду в душ. Немного молюсь. Прошу Господа помирить нас. Молю о тебе, рассказываю ему, как мне тяжело без тебя.

Потом умываюсь и иду завтракать.

Готовлю обед, вижу по времени, что ты, скорее всего проснулся. Наверно, завтракаешь.

Потом вспоминаю, как пару раз видела тебя в кафе за завтраком. Я потом хотела каждый день пройти мимо этого кафе, но понимала, что так вести себя нельзя. Нужно ведь сохранить хоть остатки достоинства.

Вспоминаю, как мы часто встречались на прогулке утром. Знаешь, а ведь я из-за тебя начала гулять.

Ты рассказывал, что гуляешь на набережной, мне хотелось увидеть тебя. Я пошла гулять туда. В тот день не встретила, и в другой день не увидела тебя. Но спустя несколько дней мелькнуло мое счастье вдалеке. Решительно и стремительно ты шагал через парк, жмурился от солнышка, был слегка взлохмачен. В этот миг ты был только мой.

Я ходила каждый день на прогулку, иногда встречала тебя. Ты не всегда меня видел, иногда проносился мимо, как ветер.

Я так и звала тебя "Весенний ветер".

А потом через пару недель я случайно обнаружила, что похудела.

Неужули от прогулок?

Я стала следить по часам шаги. Чтобы сегодня было хоть на 10 шагов больше, чем вчера.

Встречала тебя чаще.

Если ты видел меня, ты подходил, мы гуляли, разговаривали.

Я и вечером стала гулять.

Помню, я немного задержалась на работе.

Ты уже убежал. Я иду и понимаю, что до понедельника тебя не увижу.

Не трагедия, но взгрустнулось.

Иду, случаю музыку в наушниках.

Вдруг кто-то сбоку со спины подскакивает и пристраивается рядом.

Я обернулась. А это мое счастье.

В тот вечер ты решил погулять со мной. У тебя было настроение пообщаться. Мы сидели на набережной и болтали. Гуляли, молчали, снова болтали.

Провели тогда вместе пару часов.

И ты смотрел на меня ласково, тепло, внимательно. Мне было тепло и сладко рядом.

Я готова была летать.

Я гуляла все больше, худела, хорошела.

А помнишь, мы ездили отдыхать вместе? Один раз, но столько впечатлений.

Там ты мне как-то сказал, что я сильно загорела и мне очень идет.

Я стала загорать каждый день. Я ведь никогда не загорала. И раньше специально надевала длинный рукав, чтобы не загорали руки.

Лицо прятала как могла. Читала, что кожа старится от загара.

Но когда дважды в день гуляешь, лицо загорит.

А теперь я стала загорать. Надевала топик с тонкими лямками утром и вечером. В выходные целыми днями гуляла в сарафане.

В отпуске полдня проводила на пледе в огороде.

Но больше комплиментов не было.

Я так люблю тебя. Мне хватало маленького знака внимания, чтобы танцевать вечером от радости.

Я знала, что ты меня не любишь.

Но я надеялась, что ты мне друг.

Ты проявлял ко мне внимание и заботу.

Временами был добр ко мне.

А порой срывал на мне свое настроение.

Я не понимала, за что. Ты никогда не хотел объяснять.

Если было замечание, ты говорил спокойно и я исправлялась.

Но иногда ты просто хотел сделать мне больно, да?

Приготовив обед я иду гулять. Беру собаку. Я отвыкла от мороза, а сейчас -20. Поэтому гуляю мало.

Как не думать о тебе? Я думаю и думаю.

Сержусь, обижаюсь.... и скучаю.

Я ведь удалила все твои фото.

И теперь, когда мне совсем тоскливо, я смотрю на аватарку в вотсапе.

Изучила ее до каждой морщинки.

Мне кажется, через 2-3 месяца ты мне позвонишь. Я так жду этого. Я не буду вредничать, я готова к примирению. Нет, я я стала другой и прежней мне уже не быть. Поэтому и отношений прежних не будет. Но я уверена, мы смогли бы выстроить новые, еще лучше.

Но ведь можешь и не позвонить.

Я очень тоскую. Мне больно. Грудь болит, дышать невозможно.

Я знаю, это паническая атака.

Надо успокоиться, дыхательную гимнастику сделать, умыться, выпить валерианы.

Это ужасно, но мне нравится боль в груди. Потому что это реальная боль, а не боль в душе.

Вчера я перетренировалась, утром болели ноги сильно.

Да, мне это вредно, но так легче.

Когда физическая боль сильная, душевную не так чувствуешь.

Не могу себе представить жизнь без тебя.

Да, я понимаю, что буду дышать. И понимаю, что мои мысли наивны.

Я выживу, научусь жить без тебя.

Ты несколько раз сильно провоцировал меня. Возможно, ты из того типа мужчин, которые не делают первый шаг, ждут первого шага от женщины, чтобы снять в дальнейшем с себя всю ответственность за начало отношений.

Я все думаю, не зря ли я упустила эти шансы.

Да, мне было бы еще тяжелее сейчас, но зато потом в будущем у меня остались бы воспоминания.

А так у нас лишь прогулки и разговоры.

Я не узнала вкус твоих губ, не почувствовала твои руки на своей груди.

Я часто думаю о тебе. Мне очень хотелось секса с тобой. Не понимаю, как я сдержалась.

Я мечтаю, что ты дерзкий, жесткий, напористы альфа-самец.

Мне хотелось бы узнать с тобой эти страсти.

Разделить с тобой свои и твои фантазии.

Я мечтаю, что ты нежный и страстный, ласковый и шаловливый.

Неужели это конец и я никогда не увижу тебя больше7

Милый, солнышко мое, мне плохо без тебя!

Я тоскую по тебе, злюсь, обижаюсь и тоскую.

Я много читаю про нарциссов.

Почему я не видела, что ты нарцисс?

Я неправильно себя вела с тобой.

Тебя надо игнорить. Тогда ты будешь милым.

Теперь я понимаю. Как только я становилась тебе ближе, ты устраивал мне эмоциональные качели. Ты любишь делать больно.

Я помню, мне нужно было палец уколоть для анализа. Ты был в восторге. Вслух проговорил: "мне понравилось". Засмущался этого и сбежал.

#безответнаялюбовь #любовь #любовь #безответнаялюбовьужасна #бросилименя #нарциссы #психическоенасилие #отношения #расставаниеслюбимым #расставаниеболь