- Здравствуйте, барышня. Я пришёл к вам в банк с таким вопросом…
- Минутку, мужчина, не толпитесь у окошка, я занята!
- Заняты? По-моему, вы раскладываете пасьянс.
- А вы не подглядывайте! Это не пасьянс, а операции с пластиковыми картами… Ну вот, не сошлось из-за вас. Чего вы хотели?
- Я пришёл в ваш банк, чтобы…
- Стоп, мужчина! Масочку сперва наденьте, без масочки не обслуживаем.
- Маска у меня всегда с собой! Вот, надел.
- Спасибо, вижу, что масочка у вас есть. Можете снять её на фиг, а то как я буду вас идентифицировать? А код у вас имеется?
- Не прислали ещё, жду, но нету…
- Эх вы, молодо-зелено! Вот вам газетка, сфотографируйте кроссворд.
- Так, сфоткал. И что?
- Покажите мне. Этот кроссворд – и есть ваш кодик, ясно? Меня зять научил, он даже в Турцию с таким слетал. Так какой у вас вопрос?
- Я пришёл открыть в вашем банке вкладик.
- Вкладик? Родненький, что ж вы сразу не сказали? Замечательно! Девоньки, идите посмотреть на этого чумачеччего камикадзе… то бишь на героя нашего времени! Он хочет завести у нас вклад, представляете? Значит, вы хотите открыть вклад в нашем банке «Суши вёсла»?
- Да, завелись лишние деньги и я решил вложить их в ваш банк, а то вдруг пропадут…
- Мужчина, вы сделали правильный выбор, придя к нам! У нас они пропадут ничуть не хуже, даже лучше. Какой вклад хотите оформить? Сейчас, только паутину с клавиатуры уберу…
- Я плохо в этом разбираюсь, думал, вы мне подскажете?
- Конечно, подскажем! Вот, есть вклад на один месяц, называется «Вложил до марта – получил два инфаркта». Есть двухмесячный вклад «Я вас нагрею ближе к апрелю»…
- А в чём, так сказать, их преимущества?
- Преимуществ вагон! На этом вкладе вы потеряете всего двадцать процентов от суммы, на этом – тридцать… Также есть уникальный вклад на три месяца, называется «Обломаю тебя к маю». На нём вы потеряете все сорок процентов… если мы раньше не закроемся!
- Прямо глаза разбегаются, столько заманчивых предложений… Стесняюсь спросить: а с прибылью вклады есть?
- Вы с луны упали? Здесь вам не Швейцария, дядя. Есть вклад до середины лета, называется «Дулю к июлю!» Есть вклад до осени «Обдурю к октябрю!»
- А если я на год захочу положить?
- Пожалуйста! Для вас – вклад «Круглый год в рот компот!» Невероятное предложение! На нём вы потеряете вообще всё и ещё останетесь должны с учётом инфляции.
- Запишите мои данные, барышня. Вот мой паспорт, зовут меня Апанас Ефимович…
- Не так быстро, мужчина. Видите, у меня компьютер прогревается… Лена! Ле-ена! Что делать, если комп не фурычит?
- Как-то долго всё тут у вас, барышня. Везде кричат, что цифровизация, компьютеризация, любая операция – дрыньк! – и готово.
- Это у вас дома на компьютере дрыньк! – и всё, а у нас солидная корпорация и трафик самый тормозной... Подождите секунду… эй, Наташа! На-та-шааа! А что делать, если эта фигня в эту фигню никак, и не показывает ничо?
- Барышня, я устал ждать, пока вы дозовётесь своих Лен и Наташ! Что за глючная и нерасторопная контора?
- Вот, кажется, комп прогрелся. Уф, сколько дыму… Ап-чхи! Как, говорите, вас зовут?
- Апанас Ефимович меня зовут, только раз у вас так всё долго, то не надо! Дымитесь тут сами! Я передумал делать вклад в ваш банк «Суши вёсла». Лучше пойду через дорогу в банк «Сливай воду»!
- Ну и идите себе! С кем я связалась! Чумачеччий камикадзе. И код у вас поддельный, из кроссворда!
- Сама научила, теперь орёт…
- Стоп, Апанас Ефимович, погодите! Один вопрос! Какую сумму вы хотели вложить в наш банк?
- Сто рублей. Полгода копил, между прочим, с каждой получки откладывал.
- Отлично! Значит, вы раздумали делать в нашем банке вклад на сто рублей?
- Да, раздумал!
- За неустойку вы теперь должны нашему банку сто двадцать рублей. Гоните вашу сотенку сюда, ещё двадцать потом занесёте. Всего доброго, следующий!
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата