Добрый день.
Предыдущие части на канале.
4. Сплетничать об отношениях
Одна из самых больших жалоб, которые я слышу от людей на своих партнеров, заключается в том, что они сплетничают о них и об их отношениях с другими людьми.
Несколько коротких примеров:
Жена не перестает обсуждать со своими подружками все наши проблемы...
Она все рассказывает своей матери, что так странно, правда?
Я знаю, что она ее сестра, но неужели ей действительно нужно знать о том, что у нас проблемы в с.ексуально.й жизни?
У каждого свой порог того, что он считает приемлемой информацией о своем супруге или отношениях, которой можно делиться.
Например:
Почти все могут согласиться с тем, что, вероятно, нет ничего плохого в том, чтобы непринужденно поговорить с коллегой о том, что вы ели на ужин вчера вечером.
Но не будете ли вы против, если ваш партнер расскажет своему лучшему другу о том, как вы недавно поссорились из-за своих страхов и неадекватности?
Конечно, разумные люди могут расходиться во мнениях по этим вопросам. Но вот в чем дело:
Это становится проблематичным, если вы и ваш партнер не согласны с тем, чем и с кем можно делиться.
Сплетничать о ваших отношениях - значит говорить с другими людьми об аспектах ваших отношений или вашего партнера таким образом, который не устраивает вашего партнера.
Это проблематично по нескольким причинам:
Это разрушает доверие, порождает обиду и убивает близость. Если я не могу доверять тому, что мой партнер не будет говорить об определенных вещах, то очень скоро я перестану делиться с ним чем-то. В конце концов, я начну возмущаться, и это возмущение приведет к серьезным проблемам в интимной жизни.
Это форма откладывания тяжелой работы по поддержанию здоровых отношений. Когда вы сплетничаете о своем партнере или проблемах в отношениях, вам кажется, что вы делаете что-то продуктивное. Но в 9 случаях из 10 это ощущение иллюзорно. На самом деле это просто способ избежать тяжелой работы по решению проблем в ваших отношениях.
Если вы хотите счастливых, здоровых отношений, вы и ваш партнер должны четко определить, чем можно делиться за пределами отношений, а чем нет. И если вы в корне не согласны друг с другом, трудно представить, как эти отношения могут процветать в долгосрочной перспективе.
В целом, по моим наблюдениям, у пар дела идут лучше, когда они не обсуждают деликатные вопросы отношений. Если вам нужно, наймите профессионального психотерапевта или консультанта, который сможет сохранить конфиденциальность.
Но будьте очень осторожны со сплетнями за пределами отношений.
Выплескивание разочарований в отношениях на других людей может в какой-то момент принести облегчение. Но долгосрочные последствия для здоровья отношений часто оказываются токсичными.
5. Плыть по течению
Обида, возможно, является убийцей отношений No1. Но определить, что именно вызывает недовольство в первую очередь, бывает непросто. По моему опыту, распространенная причина недовольства между парами, которую большинство людей упускают, - это плыть по течению.
Плыть по течению...?
Я знаю, что это звучит немного странно, но послушайте меня...
В каком-то смысле способность просто плыть по течению - это хорошо, верно?
Вы представляете себе кого-то спокойного и покладистого...
Или того, кто умеет идти на компромисс - то, что, как нам говорят, необходимо для здоровых отношений.
Хотя способность плыть по течению может быть приятной, она также легко может стать токсичной привычкой, которая порождает обиду и разрушает счастливые отношения.
И причина на самом деле довольно проста:
Привычка плыть по течению часто является признаком слабых границ и низкой напористости.
Например:
Ваш супруг спрашивает, что вы хотите на ужин. Вы говорите: "Как насчет китайской кухни?" Он отвечает: "Ты же знаешь, я не люблю китайскую кухню... Как насчет итальянской? На что вы отвечаете О, конечно. Это звучит хорошо не потому, что это действительно звучит хорошо, а потому, что вы пытаетесь сохранить мир и плыть по течению.
Вот еще один пример, связанный с более высокими ставками, который я недавно услышал от клиента:
Муж моей клиентки сказал ей, что хочет рассмотреть возможность "открытого брака". И хотя моя клиентка чувствовала глубокий дискомфорт от этой идеи, она так боялась разочаровать его и показаться неуверенной в себе, что сразу же согласилась. Излишне говорить, что это привело к довольно серьезным обидам и конфликтам в их отношениях.
Плыть по течению может показаться благородным или менее напряженным в данный момент, но в долгосрочной перспективе это почти всегда приводит к будущим обидам и конфликтам.
Если вы подозреваете, что ваша привычка плыть по течению приводит к проблемам, вам, вероятно, нужно научиться общаться более настойчиво и лучше устанавливать здоровые границы.